人自私的可怕

没人顾及到我的感受，大家只能顾自己

我有种想哭想哭的心情，想到那时我太傻

别说你也爱我

总会有那么一次争吵 争吵过后还留在身边的朋友那就是真心的！

知不知道这个世界上本来就有许多事情是徒劳无功的 就像我跟你

曾经，有个男生说不喜欢我，后来他就死了。

没有得你的允许 我都会爱下去 互相祝福心软之际或者准我吻下去 我痛恨成熟到 不要你望着我流泪 但漂亮笑下去 仿佛冬天饮雪水 被你一贯的赞许 却不配爱下去 在你悲伤一刻互相解慰找到我乐趣 我甘于当副车 也是快乐着唏嘘

就算世界与我为敌 我也不会逃避 我要的不只是爱你而已 我要让所有虚伪的人都看清自己

你都是怎样回忆我 带着笑或是很沉默 总是会问自己后悔当初这样放手让你走吗 我觉得我不用问了 提起它的感受比被人扇了一个耳刮子还难受 是真的难受 我记得你妈妈见我的时候说我长的挺好看的 还说要他好好照顾我 现在我都不知道他身边是谁陪着据说没有我好看 身高跟我差不多成绩不错 人也挺好 那就好 我还记得我爸妈知道你的时候就这样一直看着我 看着我然后说 xxx 你跟他多久了 还有一种皮笑肉不笑的感觉 好恨我跟他之前那么冲动让我现在有勇气找对象没勇气带回家了 可我也真真切切放下了去喜欢另一个人 时间最短伤我最深 后来你知道了 你笑笑说 王梦雅你知道吗 初三那个时候就算我知道你已经有别人了可还是认定我跟你是一对啊 这种感觉真难得 哈哈哈是啊真难得 祝你幸福 顺便祝福我自己 幸福

前几个月 好朋友的前度来加我 就是你的好朋友 他跟我说 错过是可怕的 更可怕的是你有意放手了 同学会的时候你抱着我说你还喜欢我啊 你说就疯一次吧重新在一起吧我离不开你啊 那一年等的我好像没有灵魂了就跟我在一起吧 我说 我不会做这种事情的不会扔下他的就算怎么样我也不会的 你就走到包厢门口把隔音玻璃踹碎了 别人都冲过去问你还好吗有事吗要去医院吗 我就坐在沙发上 我觉得那时候是我神志不清 你就走过来 我给了你一个巴掌 我不知道多少人看见了这个情景 只是我还记忆犹新 好想跟你说对不起 可是是你活该 嗯是活该 我也活该 我活该 我也不知道为什么这么说自己 我连自己都管不好凭什么去喜欢别人有什么资格去安慰别人啊 嗯

好多好多事情涌上来让我有点措手不及 我还睡不着 可能有些人已经睡的很沉了 现在真的好想哭啊 我的影子你在哪 对不起我不想召唤你了你甚至有些烦我 你说我那都是推辞 那也没事我相信你是我的影子你懂我 真的好乱睡不着不知道明天期末考怎么办 噢也没事 我也不知道应该说什么好想写长篇大论感慨一下自己的生活 我过的不好不坏的至少我还能让自己乐一乐 至少我可以每天都笑的那么嚣张

算了我没有力气打字了没错我变懒了 以前我还会腾出时间想自己想男朋友想心事想明天该怎么作弊 可现在我的脑子里似乎什么都没有了 甚至觉得自己有点小小的失败有那么一丢丢的难过 可那又怎么样没关系 嗯嗯噢噢 真的没关系 没人喜欢我我还有我自己 我还有那么一点矫情供自己使用 说出来真的是丢死人了 什么自己自己 不过是借口罢了 我也真的很想谈一场很长的恋爱然后结婚啊可是好像并不可能 这世上哪有一个人跟你的志向完全相同呢 你想去西他偏偏想往东 不知道不知道不知道 可能还是我**引起的吧 哈哈哈晚安王梦雅 祝我明天心情愉快 还有 我想你

我带着这种情绪删了说说 现在好想删人 只剩自己可以吗我觉得我以后会后悔的所以控制住吧 看看十一条QQ消息 两条空间动态 还有三条未读短信突然觉得自己非常有存在感的 哈哈哈 真的！^^怎么说呢我现在蛮乱的 倒不是把自己扯碎扯烂那种 是一种想切腹自尽又笑笑告诉自己没有刀的感觉 我不想呆在学校里了 更希望早点高三 倒不是希望高三快点走更希望我能快点离开 生活中是有很多不自然让你不开心的 我就是特别能受这种不自然因素的影响所以我也蛮讨厌自己 平时我的自嘲也是我的真心话 如果听见我自嘲别虚伪的告诉我说我不是或怎样 请你勿言