早已经付出灵魂旳爱，誓死都不回头。

会不会有那麼个人，即使知道她心里还有别旳女孩子，却还是愿意待在她身边，为她默默旳做一些她看起来幷不算甚麼，却是你祗愿意为他做旳

反正你都不会我多么在乎你，那就算了吧，突然也不想让你知道，你在我心里有多重要了。

也许你不会知道我知道你那么多的事情，而你对我到底做过什么

原来我自己知道的关于你的一切远比你告诉我的要多的多得多～有时候我自己都觉得好可怕，我是一个怎样的人，很讨厌这么的去在乎一个人，在一起也有一年多了，我相信不会有哪一任超过我对你的了解，不管在一起过多久的，我简直快把我自己弄疯了，也许我的爱太深太重太压抑太畸形，但是都是我爱你的样子，这是不可否认的，我累了，我也很想不要这样折磨自己的去在乎你，太虐心，太痛，我何尝不想换种方式去爱你I

我只是很需要文字的陪伴，我只是很难过，我只是又开始神经末梢衰弱了~

你永远不会知道我有多么的难过，多么的想找个人诉说，可是却无从说起，我的心碎了一地。

可是我却还要这样无止境的去爱着，我好怕我撑不住，我们不能像之前那样重新开始了，刚认识的时候，我们什么都聊，无话不谈，可是后来发现，你对我所做的一切都是复制，甚至可以说是剪切，剪切的过程中还丢东丢西，东拼西凑的把凌乱的我以为的是爱的错觉丢给了我。我相信了，我傻了，于是我就这样了、我们最后只剩下痛，你不是那个说要分享我开心和不开心的人了，你变了，或者你根本本质就是这样，只是欺骗了我而已。I

我们不是没有分开过，其实如果分开更久的话，我们就这么错过了，就再也不会和好了，我爱你也恨你，恨你为何不狠心就一次伤个够，为何中途仁慈，为何又再残忍的伤害我第二次以及以后的无数次，是我够傻够笨，给你权利伤害我。

我知道是我自己让我自己这么痛的，呵呵~
我应该要好好的改变自己回到以前的我，
那个谁都可以爱，谁都可以不爱的我。
有时候太在乎别人，往往就忽略了自己的存在。
至少我要像以前那样爱我自己。
自私也好，自负也罢。

如果可以—我们重新爱一次可以吗？你还会选择我吗？还是会躲得远远得？

每次跟你分手都是那么决绝，你如此我亦是如此，可是等冷静下来之后还是会记得你的，不管分手那一刻有多么恨之入骨，你也这么对我说，分开后就会想起我的好，可是平时你好像总是看不见我一样，我的存在感真的那么渺小吗？我也不知道，我只知道，我是个极度敏感缺乏安全感的人，而你偏偏都不愿意给我安全感，我很想安慰自己说你是个不细心不会表达的人，可是你偏偏不是啊，我知道你明明就很会给别人安全感，只是唯独不给我罢了，我也总是很想换种方式去爱你，不那么偏激不那么极端不那么深刻，这样或许我们的快乐会多很多，可是我没办法，我就是这么病态，我受不了自己的太在乎，如果变了，或许我的心也不在你这儿了～我需要的不仅仅是你还有你的关心嘘寒问暖，哪怕每天都在一起也是如此，只有你每天都告诉我，我才会去相信我，虽然有点自欺欺人，呵～这样说着，我不禁觉得我更需要的是一个心理医生，讽刺啊，讽刺吧，讽刺呀，嗯，讽刺！

原来，我的生气都是那么多余，对啊，我的在乎不过如此，你从来没有觉得我是对的，你从来觉得别人做的才是对的，而我做的一切都是无理取闹，是啊我是个无理取闹的病态，我有病，我真的有病，我多么痛恨这样的自己