我要把生活的点点滴滴记录在这里。

我想对你说、却无法说出；深埋心底的话！
2010-12-21太可笑了、想起曾经写的这、只感到好傻、好傻！曾经多么的幼稚、会做那么可笑的事情！现在回想、唉！无奈！曾经的付出是那么的苍白无力！谎言在事实面前是多么幼稚！唉…毕竟、这也是一份回忆、我会铭记！
2011-11-28面对你、我还是一如既往的羞涩!惭愧啊！两次见你、第一次没勇气我走了，第二次、见到了，可是中间隔了一米的距离，我们都没有说话，我不敢面对你只能默默地抽烟、任你和他人在那闲聊，我都没有回头的勇气！
2011-12-12三年的分开是我无奈的选择；我知道我不是你所喜欢的类型，听说你喜欢霸道的类型，我无时不刻的朝这个方向努力着。当时我也迷惘过＞沉思过＞到底值不值得？当有人说我轻浮＞当朋友说我变的陌生＞我也不知道自己是变好了还是坏了、当我和你在QQ上可以畅所欲言时，我以为我已做好面对你的准备！可是现实和理想是有差距的，我还是没有面对你的勇气！当同学说他羡慕我能和其他女生畅所欲言时，我苦笑；不能和喜欢的女生正常聊天，却和其他聊天，这不是蛋疼里吗？我发现自从上次的事后，你对我的态度冷漠了很多，而我却无力改变，这种感觉很无奈！
2011-12-23明天就是平安夜了，我想把我所想对你说的话全部说给你听、可是却没有机会！我的无奈或许你永远也不会明白！
2011-12-24在几番挣扎下，我终于决定向你表白！等待的时间是漫长的…起初我本不报有你答应的希望，但是你的回答让我感到不真实；我怕打击但更怕你的敷衍！我不想你的答案是违心的！这些或许你都不知道！无论如何，既然你答应了、那我还是非常高兴！真的、我很高兴！
2011-12-25今天是圣诞，我决定去找你！在等待中度过了两小时！终于等到了你，想请你吃饭，你说不饿、想带你去玩，却不知有什么好玩的地方、无奈只好去上网！你在我旁边和别人聊的很高兴，我却不喜欢和别人聊！上完后，你说你要给别人买手套！我问你男的吗？恩！我心里很失落，但还是陪你去买！同学给我打了好几个电话让我去聚餐！我推托了，当你给别人买手套时，我也想给你买个、但总感到别扭！这算什么啊！
车来时，我本不想走的:可是我不知我留下能干什么！所以我走了！
抱歉，这次的事情或许打扰了你的计划！我也很失落！早知道结果如此、我一定不会去的、还不如和同学去聚餐！好了，让一切的不愉快都过去吧！
2012-02-22没什么写的了，我只想说；我喜欢你，真的，非常喜欢！我想给你幸福、所以我要努力！2102-04-18突然好想你！心里好矛盾，这篇写了三年都没一个结尾…

和你在一起，有种无法用语言表达的魅力。

我爱你，从初识到古稀。

昨晚和你的交谈我感到很快乐，你不在我身边时，我有太多的一面，可是和你在一起我是那个稍带羞涩的我，不同于我现在的放荡。那种静谧的感觉很喜欢。

你昨天突然问我喜欢你会不会后悔。我没考虑就回答说绝不后悔。（其实，我想说的是，如果将来不是你离开我，我是不会后悔的。）

你问我是不是感觉你很烦人，凭心而论，你不黏人的，但我希望你黏人，你的麻烦能让我感觉到我存在着的价值。

你总说我的嫉妒心很强，我承认。但是看见你和其他男生在一起我心里真不是滋味。如果你不是你，那么不管你做出什么行为我都不会介意的。我只在乎我认为重要的，以我的方式，即使它并不恰当。

一直认为我们之间的事情真的很狗血。所谓的一见钟情，（可惜是单方面的），然后经过旁人的游说，你同意了。可是当时的我就明白，你不是真心的，我们不过认识不到几天而已，而且都没交流过。我还听说你喜欢另外一个男生，你应该是迫于压力才答应的吧！不过这些都不重要，当初的我单纯的认为，只要我对你好什么都可以改变。可惜我错了…每一个吊丝都有一个逆袭的梦，可惜最后都暗暗收场。

关于你今天的做法，我真的不理解，如果可以，我愿成为学习的傀儡。如你所愿。

我最不能忍受的就是你动不动的发脾气挂我电话，我情绪也不爽。如同刚才。

你我渐行渐远，理念的不同，造就了如此多的矛盾，我累了。

刚刚看见你那个想要结婚的动态，我感到不可思议。没有激动，很平淡。如果是以前的话，或许我会激动的彻夜未眠。但现在我不知道有什么可以使我情绪波动的事情了。

你说我变了，变得陌生了。你讨厌现在的我。可是，我也不喜欢现在的自己，真心不喜欢。但是我不知道哪种状态下才是真正的我。