奇怪。怎么都哭不出来。真是个忧伤的日子。
昨天晚上做梦梦见他跟我说，媳妇莫哭阿，我这不是回来了么。
然后就醒了，赤裸着上半身坐在床上抽烟。
不困阿，为什么不困。
两点睡了，四点又醒了。
摸出手机想该跟他说晚安了，然后突然明白过来不用了，以后都不用了。
那就不用了吧。

201314.这天凌晨两点。他跟我说，他爱我。晚上我再上线，已经被拉黑了。
冷，真冷阿。哆哆嗦嗦的。手指冰凉。刚才又忍不住打了个冷颤。

一直不停地加加加。他就一直不停地拒绝拒绝拒绝。
好吧。最后一条添加信息，我说，那算了，不早了，你睡吧。
然后没有回复。然后我知道，我生命里不会再出现这么个人了。

他是优秀的人，珍贵的人。
聪明，英俊，并且还保留有锐气。
这三条中拥有任意一条的男人我都会去注意。
所以我知道我就是个不长记性的人。

以前总是吵架。我是太自我的人。难得有人能容忍我。
他说，媳妇你除了跟我撒娇的时候像个小媳妇意外其他时候就是一王八蛋。
哈哈。
我倒是不介意这些贬义称呼。
其实小兄弟说的更形象，他说我是没了毛的小畜生。

我一直觉得我可能有点毛病。虽然大多数人看不出来，虽然大多数时候我不显露。
那可能也是因为你不了解我的缘故。
我曾经和我的男朋友在他家接吻。然后忽然就扇他耳光。
清脆而有力。
然后我们对着扇了一下午的耳光。最后高兴地顶着两张猪头脸一起去吃火锅麻辣烫。

我一直比较喜欢淡定安静聪明的人。因为太吵会惹人烦。
我还喜欢和男人做朋友。如果他有值得我看的优点。（所以说我是自我的人）
他们那种语调里透出的暧昧。没有明显界限，让我一度沉浸。
然后又从不花男人的钱。因为没有确立关系就不必要牵扯太多。
我分不太清爱情和友情的界限，但是无所谓。总之不动心。
有人追，但拒绝。他们想玩的我不想玩，我想玩的他们又玩不起。
我想玩的是什么？很传统的东西，就是誓言和守护。
我听过的最好听的话是，我会一直对你好，一直不离开你。
所以我是真正有过爱情的，不过只有一瞬间。

不哭 摸摸头

他说抱着我的时候，我想象出来一个画面。我的头贴在他的胸口，他的手环住我的腰。
准备告诉他的时候，他说。你的头贴在我的胸口，我的手环住你的腰。
丝毫不差，让我欣喜。

如今恢复到生活毫无节制的状态。感觉很累也很真实。
我想我平静的原因之一是早已有预感。
我知了我是配不上他的。我知了我本就该孤独终老。
我在享受他的包容和温柔的时候却忘了他当初吸引我的原因。
他和我一样，是有果决的做事能力并且残忍冷漠的人。
我想他也尝试过做到最好。只是可能我们都忽略了，以为是理所当然。
前段时间把头发剪了，得到很多赞美。
如今打算再留起来。很多人说不要留。
他们不懂，我给自己做的决策向来是正确的。即使错误，也是为了后续的正确。
况且我也想看看，究竟我头发长到多长时才会再次碰见一个可以令我马上倾心的人。

我的温情和柔情似水早已被消耗殆尽。
我该认清一些事情。不必太在意某个人，某件事。
多花些时间在自己身上。比如挣钱。
我的钱总是不够用。
有钱的时候可以买上千的毛衣和香水。没钱的时候十块钱硬撑了一个礼拜。
自嘲是贫穷的挥霍者。笑。
还经常买一些无用的东西，匕首，花，刺绣，耳机，播放器，书。
有时候，其实是经常。
没钱吃饭的时候就看书听歌抽烟。
经常去酒吧。碰见熟人会要酒，没有熟人，会跟陌生人要烟抽。
男人们看我尚是年轻的女孩，便都慷慨大方。

我的衣柜很大。衣柜上面还有很大的柜子。
里面有很多酒。客人吃饭的时候我会让他们自己挑，然而代价是下次来买新的给我。
但我的客人似乎都不和我喝酒，只是把酒放好就开始一起吃饭。
哈哈。
我曾对别人说，喝酒你喝不过我，所以你只能跟我抽烟。
又想起他。他说他哭起来很不好看，如果我在一定会笑他。
他说的很多话我都记得，但很多话也记不得。
我只是希望在他眉头紧锁时，在他低声哭泣时，我能带给他安慰。
他笑起来真好看，是真的好看的紧。

他说我一声mua他整个心都暖了。
嘿嘿嘿嘿。

他的手抚摸我的背。
他的唇亲吻我的伤口。
先咬再去舔。
鲜血的味道，他让我痛。