奇怪。怎么都哭不出来。真是个忧伤的日子。
昨天晚上做梦梦见他跟我说，媳妇莫哭阿，我这不是回来了么。
然后就醒了，赤裸着上半身坐在床上抽烟。
不困阿，为什么不困。
两点睡了，四点又醒了。
摸出手机想该跟他说晚安了，然后突然明白过来不用了，以后都不用了。
那就不用了吧。

201314.这天凌晨两点。他跟我说，他爱我。晚上我再上线，已经被拉黑了。
冷，真冷阿。哆哆嗦嗦的。手指冰凉。刚才又忍不住打了个冷颤。

一直不停地加加加。他就一直不停地拒绝拒绝拒绝。
好吧。最后一条添加信息，我说，那算了，不早了，你睡吧。
然后没有回复。然后我知道，我生命里不会再出现这么个人了。

以前总是吵架。我是太自我的人。难得有人能容忍我。
他说，媳妇你除了跟我撒娇的时候像个小媳妇意外其他时候就是一王八蛋。
哈哈。
我倒是不介意这些贬义称呼。
其实小兄弟说的更形象，他说我是没了毛的小畜生。

我一直觉得我可能有点毛病。虽然大多数人看不出来，虽然大多数时候我不显露。
那可能也是因为你不了解我的缘故。
我曾经和我的男朋友在他家接吻。然后忽然就扇他耳光。
清脆而有力。
然后我们对着扇了一下午的耳光。最后高兴地顶着两张猪头脸一起去吃火锅麻辣烫。

我一直比较喜欢淡定安静聪明的人。因为太吵会惹人烦。
我还喜欢和男人做朋友。如果他有值得我看的优点。（所以说我是自我的人）
他们那种语调里透出的暧昧。没有明显界限，让我一度沉浸。
然后又从不花男人的钱。因为没有确立关系就不必要牵扯太多。
我分不太清爱情和友情的界限，但是无所谓。总之不动心。
有人追，但拒绝。他们想玩的我不想玩，我想玩的他们又玩不起。
我想玩的是什么？很传统的东西，就是誓言和守护。
我听过的最好听的话是，我会一直对你好，一直不离开你。
所以我是真正有过爱情的，不过只有一瞬间。

他说抱着我的时候，我想象出来一个画面。我的头贴在他的胸口，他的手环住我的腰。
准备告诉他的时候，他说。你的头贴在我的胸口，我的手环住你的腰。
丝毫不差，让我欣喜。

如今恢复到生活毫无节制的状态。感觉很累也很真实。
我想我平静的原因之一是早已有预感。
我知了我是配不上他的。我知了我本就该孤独终老。
我在享受他的包容和温柔的时候却忘了他当初吸引我的原因。
他和我一样，是有果决的做事能力并且残忍冷漠的人。
我想他也尝试过做到最好。只是可能我们都忽略了，以为是理所当然。
前段时间把头发剪了，得到很多赞美。
如今打算再留起来。很多人说不要留。
他们不懂，我给自己做的决策向来是正确的。即使错误，也是为了后续的正确。
况且我也想看看，究竟我头发长到多长时才会再次碰见一个可以令我马上倾心的人。

我的温情和柔情似水早已被消耗殆尽。
我该认清一些事情。不必太在意某个人，某件事。
多花些时间在自己身上。比如挣钱。
我的钱总是不够用。
有钱的时候可以买上千的毛衣和香水。没钱的时候十块钱硬撑了一个礼拜。
自嘲是贫穷的挥霍者。笑。
还经常买一些无用的东西，匕首，花，刺绣，耳机，播放器，书。
有时候，其实是经常。
没钱吃饭的时候就看书听歌抽烟。
经常去酒吧。碰见熟人会要酒，没有熟人，会跟陌生人要烟抽。
男人们看我尚是年轻的女孩，便都慷慨大方。

我的衣柜很大。衣柜上面还有很大的柜子。
里面有很多酒。客人吃饭的时候我会让他们自己挑，然而代价是下次来买新的给我。
但我的客人似乎都不和我喝酒，只是把酒放好就开始一起吃饭。
哈哈。
我曾对别人说，喝酒你喝不过我，所以你只能跟我抽烟。
又想起他。他说他哭起来很不好看，如果我在一定会笑他。
他说的很多话我都记得，但很多话也记不得。
我只是希望在他眉头紧锁时，在他低声哭泣时，我能带给他安慰。
他笑起来真好看，是真的好看的紧。

他说我一声mua他整个心都暖了。
嘿嘿嘿嘿。

他的手抚摸我的背。
他的唇亲吻我的伤口。
先咬再去舔。
鲜血的味道，他让我痛。

靠我又不想写了。
真是个坑阿我说的一点都没错。
=-=困了晚安。