现在的美好,是不是为了反衬以后的痛苦而存在.
这是不是在庸人自扰呢.
消极的情绪来得太突然,
连周围的一切都被我影响着.
未来,谁都说不准会是什么样子,
亲密的人也许会疏离,陌生的人也许会亲近.
连自己都不能确定会不会改变,又怎么能保证别人也矢志不渝呢.
看吧,我已经记不起来曾经的我是怎样的人了.
时间啊,能不能慢一点...

这个世界,没有想象中那么坏,也没有想象中那么好...

有时候，
不提起不代表已忘记。

在未来,还会不会过着一月一次的火锅生活呢.
每次的火锅能带给我的不止是味觉上的满足和胃上的满足.
还有快乐啊~~~

喝了酒就想睡觉.
我觉得我的酒品还是不错的吧.
在外面奔波了一天回到家,想着还要做饭就有点力不从心.
他让我休息,自己却准备着今晚和他明天的饭菜.
两个人围坐在餐桌前吃着家常的菜肴,喝着自己酿制的酒.
比不上饭店的美味菜品比不上名酒的香醇.
可就是幸福.
未来的自己,是不是也想现在一样幸福的生活着?

未来十年，
我们还会不会坐在沙发上，
像现在这样喝着酒谈人生说理想叹无奈呢。
那个时候的我们又是什么样子呢
我们的孩子，男人和保养
这应该是那个时候的话题吧
哈哈，真有点难以想象为人妻为人母的我们呀。

就像电视剧里演的一样，
当年两个人痛不欲绝，再也没有办法在一起了。
所以，分开。各自去了远方。
多年后重回故地，那情那景，
如果有缘，再在一起。
如果注定分离，留着老时的回忆也好。
如果这样就好了。

爱与恨,只是一念之间吧.
忘记,怎么就那么难呢.

是什么时候开始我变得这么喜欢腹排人了
有点不开心就想要找人吐槽.
这也不是那也不对
如果再这样发展下去的话,
等四十岁的时候我是不是也会变成讨人嫌的更年期妇女.
我什么时候变成这样的人了呢.
不喜欢很不喜欢.
我不要是这种人.
改改改...

最近泪点很多，反而觉得我是不是越挫越脆弱了。
这是人一生必经的阶段吧，
为什么我会觉得这么难呢，真想破罐子破摔就这样吧。以前不都是这样过的么，也没有什么不好。
钱是万能的，再一次深刻了这句话。任何东西在钱的面前都变得好渺小，爱情，安全感，温暖都变得微不足道了。
突然想到一句话，穷人是不配谈爱情的。因为他们连衣食住行都不能很好解决，物质上的温饱都不能，又如何谈得上精神的满足？
或许是我消极了，但我想我的物质观会越来越主导我的思想，会被唾弃吧，我有时候连自己都看不清楚自己。。。

歇斯底里的大哭一场之后,觉得灵魂都快出窍了.
好累...
愤怒使人失去理智,伤害别人也伤害了自己.
后遗症不知道会持续多久.
多年后的自己再回头看这件事的时候会不会狠狠抽自己一巴掌呢.
其实大家都在按着自己这样做对对方绝对有益无害的想法在付出吧,
也不管对方接受这样的有益无害到底是好还是坏.
如此,才会造成这样的局面.无法前进亦无法后退...
始终觉得放过别人就是放过自己.
如果连最痛苦的时期都能挺过去那么拥有放过自己海阔天空的心态也不会太难吧.
我也不知道这到底是空口说大话呢还是算自己的心态真的好.
可能我是真的关心太少,一味的按着自己的标准去思考别人的生活方式和生活态度,
难道我不是同样固执到让别人按我既定的绝对有益无害的计划一步一步去生活吗?
原来,都是如此.
好乱好乱...
人生,真难..

因为自己的选择连累了父母。
他们本可以不这么辛苦的啊。
对不起对不起对不起。
不能让你们安心放心。
人生真的很艰辛啊，
如果。。。如果。。。
哪里能有那么多如果呢。
人生才刚刚开始吧。
以后我会怎么办呢，如何去处理这样的情况呢。
更艰难的事还在等着我吧。

很应景的一句话。
自勉吧。