同学窗口买票。割了铁道部，xx日烟台到武汉，卧铺有么？没有。坐票呢？没有。站票总该有吧？没有。（哀怨）跪票呢？下一位。。

亲戚家小孩来玩电脑，指着鼠标问：“有没有给这个躺的”。。。躺的。。。孩纸，你这形容好。。。想要鼠标垫就直说啊，，，

说个表哥的事。。。。。。。。。。。表哥被骗去传销有幸逃回来。也不说苦累害怕之类的事。就说在那里男男女女十几个人住一房房间里，男的去洗澡可以叫女的去帮他洗，女的不同意会被打。然后有一屌丝听完后没几天也被骗去传销了。。。。传销的最高境界:

讲个老公和朋友高中时候的事 话说是有个XX同学过生日 想玩一宿不想回家了又怕家人不同意 一个人就说我假装我爸你给你妈打电话不就行了 电话拨通后 这人就说:“阿姨啊 我是XX的爸爸今天你儿子在我家住了 你放心吧阿姨拜拜啊”。然后....然后....XX马上就回家了。

「一句话不割。」昨晚睡不着 下了个奇葩软件叫一分钟催眠，一用原来是黑屏。

上初一的时候，有个英语老师（更年期女性）。。。。。割。。。。。六年级刚升，每个老师都会给个下马威，我们英语老师威武，说：“上我的课最好别捣乱，我扔粉笔很准，想扔那扔那！”我不信，就脑残的说：“老师我不信，你扔我鼻子试试！”老师从讲桌上抓了一把粉笔扔过来了！

想起弟弟小时候的糗事，大概七岁吧!老妈过生日，弟弟给画了张卡片，画了一只乌龟，用幼稚的笔体写着：千年的王八万年的龟，祝妈妈像乌龟一样长命百岁！我妈一看，脸都绿了，直接给炉子里！我可怜的弟弟！难得你一片孝心！

一日在买肉夹馍、旁边一淮北的对老板热情的说：老板老板、给我多放点肉、老板也很热情、再放了点
那同学又说：老板、再放点
老板再放点
肉切好了
那同学又说：老板老板、再多夹点肉
老板怒回：我给你夹头猪
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1 00你好包包00
1楼？把二楼夹进去。
2 LTAIYL
1楼吧？我笑了。
3 为了“一入糗百深似海”注册
2楼很开心的被夹进去了！

一天在吃花生米，老爸跑来跟我说:你蹲在这里，张开嘴，我往你嘴里投，然后你再往我嘴里投，看谁投的多怎么样？我很二逼的说：好啊好啊！然后张开嘴 “啊” 我爸投了几次没准，该我了，只见我爸站起来说：我才不要像狗一样让你逗呢！ 次奥！天雷滚滚啊。。老爸，你这是闹哪样？

我上高中的时候，学校查迟到的，抓到后就罚班主任的钱，结果那天我迟到被门口警卫拦住，问我叫什么，我说我叫田某某（我同桌名字），门卫记上后说会通知我们班主任，然后就让我进去了，进教室一看，我同桌没来呢，大概五分钟左右，他进来了，我没好意思看他，就低头看小说，十分钟后，我们班主任把我们叫出去，说学校通知他我们俩迟到，罚去操场跑步5圈，我就纳闷了，我没写我名字啊，然后我看田某，他也用同样的眼光看我，然后我们异口同声的说，次奥！！！

考完试在宿舍无聊中……
突然舍友A对B说：叫爹！！！
B：汪汪！！！
尼玛你真是伤敌一千自损八百

老公在隔壁游戏，我二心起，开了迅雷下tvb,开了百度影音下美剧，再开了风行下综艺。然后合上笔记本_关了灯躺下装睡。一会听到隔壁拉开椅子噔噔蹬来了。他开了门楞了，咦了一声纳闷不已。就在他要关门的时候，迅雷下载完一个，发出清脆的叮一声………

老弟刚在淘宝，大声呼唤我，看上次咱们看的这个衬衣打折了，你给咱爹买吧，顺便给我带个t桖，我看了一眼，说，没钱。
老弟开始开导我，女儿是爹妈的小棉袄啊，你就给点温暖呗。
我，不买，没钱。
老弟，黑心棉

与二货老公比赛谁哭得快，LZ完胜。老公问LZ哭出来的原因，LZ坏笑答：老公太丑，伤心啊！老公做恍然大悟状，然后嘟囔了一句：怪不得我哭不出来，原来老婆长得太搞笑了！LZ瞬间石化。。。。。。。

昨天，我去买水果。。碰到俩外国人也来买。。割，我本以为卖水果的老板听不懂英语会和这两个外国人说半天，造成尴尬的局面。。。但意想不到的事情发生了。。一个外国人用一口流利的起四川话说了句：“老板儿，来称点苹果。”当时我在喝饮料我差点喷出来。