好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色旗袍。于是穿着旗袍去。晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐。来瓶啤酒！请问厕所在哪里？

腾讯微博出了一个功能“吹一吹”。 上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试，因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。 正开心呢，隔壁传来一句话“是太烫了，不好下嘴吗？” 。。。尼玛。

影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

我：他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。问：他们叫你什么？我答：2b青年。。

儿子：“爸，我要买奥特曼。”爸爸：“好吧。”儿子：“爸，我要买变形金刚。”爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！”儿子：。。。

某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？” 答曰：“遛狗呢。” 不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”
哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”

司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。司马懿一声惊呼：快撤！丫要弹＜最炫民族风＞了！

孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心想：我且试他一试。于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：“果然是那泼猴。”

周瑜对鲁肃说：“相关的人记述要简略，像主公和刘备，叫孙刘，关羽和张飞，叫关张，曹操和刘备，叫曹刘。鲁肃你和管宁简称……”鲁肃起身大吼：“你想说什么。”

采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的，女的说，我是报社的。男的说我是日报社的。老人恍然大悟说，直接说你们是两口子不就完了……

单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半……中枪L么？

晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省吧，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！~

一老师对童鞋们说：“有没有觉得自己很蠢的童鞋请站起来~”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：“怎么 你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着…..。”