【熬夜毁智商啊】当我开口，你却沉默，这只是我在痴人说梦

不知道为什么，总是觉得安全感缺失，有很多话想说，但是说不出口。不想发在空间，因为有很多亲友 不想发在微博，因为有很多朋友 也不想在人人，那里不属于午夜倾吐心事

总是感觉贴吧是一个可以属于自己的空间，可以自在的表达自己的感受，可以犯二，可以**，可以得到安抚

不知道从什么时候起 感觉我和你开始变熟 也许是你每次来我们寝室找我麻麻玩 也许是大一末那次辩论赛 我也不知道怎么就熟悉起来了 我不知道你为什么一个假期都在问我有没有谈朋友 为什么每天睡前都给我发一个笑脸 当然，也许这是我自作多情想很多

但是开学我晚到你天天逼问我室友被她们向我抱怨，寝室隔的这么近也要每晚微信 有一天困了没回 第二天你还跑来质问我 这个时候 我室友们都开始怀疑你 但是就只有我不信 大家也只是好玩开的玩笑

后来的后来发生了很多事 大二这半年结束了 几乎每天习惯你插进我的生活 但是后来我也觉得有点不对 为什么你在聚会上一直把吃的塞给我 接着聚餐一直帮我这吃货抢菜 当时我真的很尴尬 之后你在班上你都会跑过来喂我早点 掐我脸，说我又长圆了但是你不嫌弃 我就默默地开始觉得不对劲了

最近这半个月的复习日子 少了你往我这跑 连我的舍友也开始不习惯了 突然安静了 后来我也开启跟随学霸模式 天天和麻麻去图书馆温书 原来发现你在我隔壁 最后那天和你一起复习我才知道你是有多用功努力 也许和你的家庭条件有关 但是我知道一等奖学金是你必须拿到的 其实我到现在也没看懂你 所以那天我都不敢问你问题 不忍打扰你学习 其实我也有私心

昨晚的聚餐情绪失控到了临界点 我从来都没有对朋友发那么大得脾气 但是昨晚感觉自己像个小丑 差劲到了极点 就是因为大家的玩笑 你不断的戏弄 最后我就失态的吼了出来 最后看你一直沉默 我也心情很烂的和大家回寝室清行李 回去的路上 被冷风一吹 清醒了很多 默默地问基友 我这样是不是很过分 大家都在逼我道歉

结果我就骂大家都是一群牲口，后妈，是不是都收了你的好处 特别是回到寝室后 连关系最好的麻麻也在说我不应该伤害你 你的内心其实很脆弱 我当时是有点想笑的 结果发现完全没有心思清行李 最后拿起手机给你道歉 突然觉得好罪恶 好内疚 最后像个二 逼 一样哭的像脑残在演琼瑶剧

你果然很快就被我给哄好了 还自己承认了错误 还要我不要在意 后来聊了很久 我现在都抓不到头绪 我也不知道该怎么开口 但是就在我想问得时候 我突然发现我也开始在意了 我感到恐慌 我从没对谁这么激动 我发现你可以影响到我情绪了 虽然我神经粗糙大条 但是我开始怀疑自己是不是喜欢你 还是习惯了你 怎么也摆脱不了这样的情绪

我也觉得不能再这样下去 如果是玩笑就让它一笑而过 如果不是 我也该正视这个问题 因为我不能再让自己这样装傻下去

那就把这半年当做一场梦吧，梦里我是个痴人，编织的都是自己的妄想。梦醒了，你还是你 我还是我 我们还是和开始一样半生不熟

哈哈哈哈！！！袋儿哥你是不是删了什么奇怪的东西！！！什么各位妈妈，什么兼职！笑死我了！！