整整心痛了一下午，那种想起来就隐约的痛感，那种看着镜子无可奈何的表情。那种想要使出浑身解数却神有余而力不足的痛楚，我知道女人的直觉很准，我也知道我什么也做不了。我逃避，闹腾，甚至埋怨。都治标不治本。有时候低下头来看看自己，会明白一切都是活该，有时候想着命运对我多不公平。我不知道这种心抽搐着疼的感觉还要维持多久，五年前的那天和那个人。好像也是这个样子。这种感觉，永远也摆脱不了了是吗？除了怪自己不够优秀，我还能怪什么。能说什么，说出来，只会让自己，让我爱的人更难堪。我讨厌这种敏感，更讨厌的是我敏感的自觉又往往那么准确。我讨厌他。

我想逃离，我想出去旅游。去登山顶吹微风，去看大海。去看蔚蓝的天空。可惜往往有了钱却没了时间，有了时间又没了钱。有了心情没了意境。有了意境。却缺少一个陪伴的人。我怎么突然有一种失恋的感觉。

我在闹脾气，闹什么，为什么闹，什么时候消停，我也不知道，我不想知道，女人傻点才会幸福。

如果我是个男生，我绝对不会爱上我，我觉得自己糟透了。从头到尾。

不用化妆不用打扮，随便捞件衣服，套上拖鞋就能出门。这才是我想要的恋爱状态。我在路边等着你过来呀等着你过来看那东风渠。啊哈哈。

很久违的紧张。会不会，相见不如怀念。

相见是为了不再怀念。只有当面对面相处时，他的语气，他的表情，他哪怕一个皱眉。你都能感觉到，他是否愿意顺你宠你疼你。我特别庆幸我是在这个阶段去勇敢面对。因为心里会更有比较。更明白谁更爱你更适合你。那些细微到尘埃里的细节。让我醍醐灌顶。女人的男人。爱他才是必要前提。所以，相见是为了不再怀念。圆满了。结束了。

看他那么辛苦为事业忙碌，唉。男人到底是比女人压力大，今天去他的公司才发现他公司的名字用的是我的名字。我随口的一句话，他竟然给实施了。华升，华升，希望我一向的旺夫运能给他的事业锦上添花吧。

和家人摊牌以后，可以光明正大的去约会了。这种感觉真好。

大部分时候感觉他是什么都听我的，遇事发现他和我一样固执己见，一样不会考虑对方的感受，一样的按照自己的意愿走。越是了解，越产生距离感。

看了一些帖子。泪流满面。很想发过去一句我爱你。倔着脾气不愿意屈服。我知道你爱我，我也是。

一直想有个自己的家。然后慢慢发现一个人坐在客厅看电视的夜晚真凄凉。

硬压着脾气没有发火，我不能给自己起这个先例，我怕以后在他面前都控制不了自己的脾气。选择了做一个温柔的自己。就努力继续下去吧。我很爱他，爱他对我那么好。爱我在他面前那么安心。

不喜欢这种很多事情自己无能为力的感觉 此刻多希望自己是一个单身工作了的自由人士。我可以自由支配自己的生活。自己的选择。不用处处都和别人去商量去讨好。