有时候觉得。好像坚持了很久的东西都不堪一击的样子。
让我真想用力的把这份坚持扔掉。
一个人闷了很久。呆了很久。
朋友说如果有时间就给她打电话。去找她谈谈。
我都会很爽快的说好。但是我知道之后无数次都是我一个人呆着。
我不会用该死的手机去打扰任何一个人。包括我自己。

每一份坚持。都是因为爱。
而爱。也许都是因为深情。所以偏执。

我憋屈。压抑。又开始整晚整晚睡不着觉。
我又回到以前那种暗无天日的生活。
甚至更糟。可是我想起。
成长都是一个人得修行。
我很糟糕。可是我一直在跋涉。

提醒自己几千几万遍不要让任何事物扰乱自己内心的平和。
但是我像头愤怒莽撞的狮子开始撕咬时候。
我心里骂的最多的都是自己。
想哭。并无非端。

你把别人看得太重要的后果就是。你自己越来越不重要。

越发讨厌自己的感性。连我都开始惊讶于自己的悲观。 我不知道怎么会有如此多的事让我难过。甚至发展到整夜整夜的失眠。 总是忘记自己说过的话。做过的事。这让我无比恐慌。该是过了那个被情绪控制的年纪。 所以花了很多时间重新省视自己。才发现。很多东西真的不适合自己。 可我还是自以为是的拥有了。这算不算是一种精神上的挥霍。我不得而知。 仿佛置身于荒野之中。回过头去。看到的也只是个模糊的轮廓。 无法摆脱梦魇中的混乱。醒来也只能抱着被子一直哭。 终究还是习惯了那些背离。有些琐碎。只适合自己侧耳倾听。 看见大片大片的谎言剥落萎靡。还是该谢谢你让我懂得残忍怎么写。

三年前的稚嫩文字。竟然依旧可以描述三年后的自己。
荒唐之极。

人都在不择手段的努力前进。我却在不停的照着理由尽量阻碍自己。