老余和大嫂的六次分手
一
如我们所知，出过国的人都很牛B，连狐臭都是香的，抽羊癫疯也能抽出一首象征主义的诗。据此推断，在澳大利亚混了2年的老余显然属于牛B人士。老余其实不老，我们称其为老余不过是因为他比我们都大，而他的女友也就顺理成章的成了大嫂。
老余考进了航院的飞行学院，被送到澳大利亚接受飞行训练，本应该成为飞行员的，可惜不幸先天患有晕机、晕血、晕车、晕船的毛病。晕血、晕车、晕船不算什么，晕机就不是什么好事了。众所周知，蠢蛋可以做总统，流氓可以当**，文盲可以装大师，这是因为这几样只会害别人，不会危害自身，但晕机的人决不能当飞行员，因为晕机的结果绝不仅仅是把飞机摔成零件，给国家带来经济损失，飞行员整个人都会化整为零，变成几条胳膊、几片耳朵、几根脚趾头什么的。所以老余最终没能牛B到头，在变成零件之前又被踢回了航院，换了个不着四六的专业。该牛B人士暂时未能在抽疯时作诗，说明还不够牛B。但是，我们又知道，每一个抨击现行教育制度的人都会说，外国人来考英语，肯定考不过中国人。从这个角度来说，老余的牛B程度比一般归国人士更甚。因为他的英语老是不及格。
尽管英语不及格，老余还是带回了两件东西以证明其澳大利亚特色。其一是一句文明礼貌用语：“**** your hole！”该句形象生动，无需再翻译了。当几个寝室联机打CS时，你每次听到老余狂呼：**** your hole！就说明他又**掉了。另一样是一种烈性酒，其名听起来很像是在说“我靠你妈”。据说只有很有品位同时也很有银子的人才喝这种酒。所以每当老余走进一个Bar，都会捋一把头发，充满豪情的叫上一声：waiter，一杯我靠你妈！从这一点可以看出老余不只会**** your hole，还是一个既有品位又有银子的人。当然，鉴于我靠你妈是一种很需要银子的酒，通常的小Bar里面都找不到，waiter会很小心的赔笑说：对不起先生，山野小店，没有我靠你妈，要不，来一杯二锅头？（这是说说而已，澳大利亚大概不应该有二锅头）老余会很遗憾的叹口气：唉，连我靠你妈都没有，真是令人失望。算了，一杯矿泉水吧。老余在澳大利亚泡吧大致就是这样。而假如很不幸的，waiter眼睛一亮说，请您稍等。老余就会很潇洒的说，No problem，然后趁其转身调酒的时候迅速逃离现场。那是因为一杯我靠你妈约折合老余小半个月的零花钱，而澳大利亚生活昂贵，不能随意浪费钱。
　　正因为生活昂贵，老余在澳大利亚从来没有观赏过脱衣舞，这是他留学生活的一大遗憾。我们知道，观赏脱衣舞是许多出国观光团的保留节目，但作为清贫的学生，老余从来没能走进过那片闪亮的霓虹。其实脱衣舞的门票很贱价，进去很容易。但是消费太贵，尤其你若想往舞女身上摸一把，没有几十个dollar是不行的。而老余那时的零用钱不过每天2个dollar.对于胸有大志的老余来说，干看不动手还不如不看。这一点说明中国人都是有志气的，随时随地都在注意民族形象。据老余自己说，每次进城，看着那些诱人的招牌，他就会在心里暗暗发誓：老子以后一定要有钱，自己开十家脱衣俱乐部。所以不只是粗劣的饮食、窄小的居室能促人立志，脱衣舞也一样能催人奋发。这就是事物的两面性。
　　老余在脱衣舞夜总会前立志的情形，大约应当是这样的。老余穿着一件红色的T-shirt，牛仔裤上极为时尚的割了几个破洞，嘴叼一只三五，孤独的站在门口。他的头发梳得铮亮，眼瞳中混合着忧郁、无奈、愤恨与向往，凝视着面前的脱衣舞俱乐部。在那里面，极富挑逗性的音乐声不断的传出来，间杂着很响亮的掌声、笑声、尖叫声和口哨声。这些声音诱惑着老余走进去。可以想象里面的女郎在以怎样诱人的姿势扭动着腰，炫耀着大腿；那些裤裆和钱包一样鼓胀的观众又是怎样的挥舞着手里的钞票，将舞女身上的每一处缝隙填满钞票。但老余摸摸并不鼓胀的钱包，强行压制住了勃勃的冲动。他一动不动的站着，时而皱眉，时而咬牙，时而得意的微笑。烟头上暗红的光芒慢慢黯淡了下去，燃尽的灰烬扑簌簌落了一地，但他全然未觉，陷入了自己的世界中。在他的周围，几个**警惕的观察着他的一举一动，因为这个黄皮肤的年轻人看起来像一只蠢蠢欲动的野兽，可能有搞爆破的冲动。

二
后来的日子里，老余四处求医，搞到了不少很昂贵的药，试图与晕机相抗衡。与此同时，独守空房的大嫂在四处搜刮减肥药，试图与性感的澳洲女人相抗衡。那时候大嫂很虔诚的想要节食，但始终无法摆脱美食的诱惑，使得腰围达到了2尺6.后来老余提出分手后，她虽然兴起了自暴自弃，化悲愤为食量的念头，却怎么也吃不下东西了。结果老余回国后，看到的是一个腰如细柳、曲线分明的女人，使他无端的感慨起了沧海桑田的巨变。这里也给出了一个减肥的好方法，不知道妇女同们有没有兴趣一试。
　　如果你谈过恋爱，你会发现恋爱中的女人总是敏感得近乎变态。出于对老余的思念，大嫂爱屋及乌，开始细心收集澳大利亚的一切。于是她慢慢发现了一件很成问题的事，我们知道，中国的旅游宣传片总是喜欢突出一些满面鸡皮，须眉如银，假牙都装不牢的的老太太，以体现历史的沧桑感。因为我们始终强调自己是文明古国，有上下5000年的悠远历史。那些脸皱得像抹布的老太太就是历史的证明。与此同时，国外的一些宣传片则特别偏爱阳光、海滩以及半裸的西方女郎。这些女郎有着高耸的胸脯，结实的臀部，修长的四肢，泛着健康光泽的皮肤，简而言之就是性感。由此可以看出，我们的格调总是很高雅的，而他们则充满了庸俗的资产阶级情调。因为不能让人勃起的东西才是高雅的，让人勃起就和高雅相悖了。
　　总之，那些格调不高的东西使大嫂非常的担心。她量了量自己的腰围，觉得如果自己也穿着格调不高的衣服站到沙滩上，会被人以为她是在进行游泳的胎教。这种担心慢慢变成了自卑。她觉得，如果老余看多了那些性感的女人，自己就会失去竞争力。为了使自己不那么自卑，大嫂开始了痛苦的减肥历程。
这里可以顺道谈一下我对女人减肥的认识。所有认识我的姑娘都会非常羡慕我的好身材，因为我那么高，腿和腰那么细，但由于17岁时吃饱了撑着勤练俯卧撑，胸围还有95，真是遗憾没有变个女人，不然整整容，拉拉皮，铁定是个名模。当然我自己不那么想，因为第一我觉得变个女人太吃亏，比如每个月都要麻烦一回；第二女人必须勤洗头勤洗澡，而我非常懒；第三我的尊容太出类拔萃，不是整容就可以解决问题的。而她们最羡慕我的是，我怎么吃都不会胖。这一点非常难得。
大嫂的减肥计划中，每天早上不吃饭，中午吃2两加一点素菜，晚上一个水果。也就是说，我吃一顿就够大嫂吃三天。这个计划看起来完美无缺，而大嫂也认真执行了，但是腰围仍然突飞猛进。这一点看起来颇为费解，其实一点也不难领会。历史上曾经有几个眼睛长到狗身上、居然和我交往的女人，由于在我的魔鬼身材面前感到自卑，无一例外提出了比大嫂更为苛刻的减肥计划。到了和我分手的时候，她们的体重人均上涨5公斤。显然人们会认为这里面有我的责任，因为我是那么的好吃，堪称四川人中的极品，而女人往往是禁不住诱惑的。但在我看来，事情的关键在于她们都喜欢吃零食。根据我的分析，女人喜欢说零碎话，吃零碎东西，那是与生俱来的。她们可以抵御排骨和鸡块，却绝对无法抵御巧克力。从营养学的角度来说，巧克力是纯热量食品，其热量绝对比正餐更高，而我觉得吃巧克力能使女人身材更丰满，更有手感，从来不加阻拦。这就是她们减肥失败的原因。关于这一点，可以做以下补充。开始她们总会一面吃一面说：老公，你真好！到了分手后一称体重，立刻破口大骂：姓戴的，你丫***混蛋！但我觉得我那么做无可厚非。因为世界上努力减肥的女人很多，成功的也有不少，我到处都有得看；但若她们也变得好看了，我就没得手感了。
　　大嫂提出减肥，遭到了老余的批评。老余认为，减肥是对自己既没有信心的体现。至于他是真的那么想，还是如我那样为了追求手感，就不得而知了。老余还说，女孩子最重要的是要有内涵，胖一点怕什么，天塌下来胖子撑着。这种说法是因为假如天真的塌下来了，不管高个矮个都会趴在地上，这种时候谁的厚度大谁倒霉。当然内涵这种说法大家都心知肚明。假如你不能说一个姑娘漂亮，就说她可爱；假如你连可爱都不能说，就只好说她有气质；假如你觉得说她有气质都对不住良心的话，剩下的选择就是说她有内涵。

　　虽然大嫂也认为自己很有内涵，但她绝不愿意仅仅被老余夸赞有内涵，所以她要把减肥坚持下去。何况对她来说，澳洲女人的威胁无处不在，令她心惊胆寒。当时大嫂还没有毕业，但因为是北京人，也没有住校。那段时间，每当她路过家门口的菜市场时，都会用夹子夹住鼻子，以免闻到烤鸡架的香气；用布蒙住眼睛，以免看到色彩鲜艳的糖葫芦；用棉花塞住耳朵，以免听到小贩的叫卖。然后她深吸一口气，深一脚浅一脚的慢慢踩回家。她的鼻子本来很挺，后来被撞塌了。再后来没有任何东西能沾到她的衣角了，却有很多杂技团的人来到那里等候，试图劝说大嫂加入。
　　大嫂回到了家里，开始翻检苹果或是梨子或是桔子。她带着半脸的渴望和半脸的坚韧，先拿起最大的，然后咬咬牙，换了个最小的，再想了想，以豁出去了的架势又抓起最大的。如是反复上百个回合，最后闭上眼睛随便抓一个，几乎是囫囵的吞下肚。这就是大嫂的晚餐。这样的晚餐约等于没有。所以大嫂很真切的体会到了腹中空空的感觉。她甚至产生了幻觉，觉得自己变成了一只扁扁的比目鱼。事实上，比目鱼虽然扁，决不会像大嫂那么饿。
　　大嫂的房间并不太大，但如同一般的姑娘的房间一样，收拾得非常干净——大嫂一直有收拾东西的好习惯。后来每到宿舍脏得无法下脚时，我们都会无限期待的问老余，亲爱的大嫂什么时候过来？靠床的墙壁上，贴着一幅澳大利亚地图，老余所在的位置——被称为光明之城的珀斯，被用红笔勾出了一个心型。书桌上也摆放了许多关于澳大利亚的印刷品，那上边有很多让大嫂恨之入骨的美女。剩下的时间里，她坐在书桌前，研究着澳大利亚的点点滴滴，回想着老余的一颦一笑，渐渐忘记了肚子里的折磨人的空虚感；与此同时，她的手不自觉地拿起放在桌上的巧克力或糖果，不自觉地往嘴里塞。这些糖果不是她放的，而是她老妈放的。该老妈说：减肥也不能拿小命儿开玩笑哪！于是买了一些高热量的东西放在桌上最趁手的位置。她老人家这样做当然纯粹是出于好意。只不过这样一来，大嫂的一番苦心就化为泡影了。这种情形一直持续到了老余提出分手。从此以后，大嫂扔掉了夹子、布片和棉花，买回了一大堆巧克力，决心要自暴自弃一番，但她发现自己再也没有任何食欲了。

八
出于对老余的尊重，我们一般不在老余面前评价大嫂的相貌，但背后的事情往往是防民之口，甚于防川。比如耗子的说法就比较中肯：大嫂除了五官，其他都挺好。这句话很恶毒，并且带有一定程度的性暗示。但这也说出了我们的普遍观点，那就是对于英俊的老余来说，大嫂的标准似乎稍嫌低了一点。我们委婉的向老余提出了这个疑问。那一刻，只比我们大两岁的老余仿佛比我们大了二十岁。他潇洒的吐出一个烟圈，两眼凝视着远处的虚空，无比深沉的叹了一口气：你们这些年轻人啊……只懂得感官上的享受。这就是爱情啊！当时我正在喝老太带来的山西老陈醋，隔壁屋的小蜜蜂正蹑手蹑脚的溜进来偷醋，老余这句话带来了灾难性的后果：小蜜蜂带着一裤子的醋狼狈不堪的溃逃回去，我面红耳赤的咳了半个小时，差点把肺都蹦出来。
　　以后凡是提到老余的爱情，我总感觉一股山西老陈醋的气味直冲鼻腔，不知道那算不算一种条件反射。除此以外，还有另外一种气味——浓烈的死耗子的尸臭。我已经说过，与我们共居的有一窝数量未明的老鼠。由于我们去了昌平，它们的生活来源被彻底切断，加之被心狠手辣的阿戴堵住了唯一一个出口——门上的一个洞，致使该窝耗子鼠窜无门，最后在绝望中死去了。当我们逸兴横飞的杀回航院，推开房门后，一阵极富穿透力的恶臭扑面而来，中人欲呕。大家挖地三尺，清出遗体四具，算是弄清楚了我们的芳邻的准确数目。此时这些尸体已经烂得像红烧过的一般。这个故事教育了我们，出门在外，一定要为家里的耗子留下充足的口粮，否则就会像我们那样，余味绕梁，半月未绝，消耗了无数空气清新剂也难去其势。
　　大嫂打电话时，我们正在捏着鼻子清理战场，老余在尸臭中与大嫂订立约会的场景给了我极为深刻的印象。这股腐尸的气息也仿佛预兆了一点什么。老余则认为，这代表着他们伟大爱情的苦尽甘来。顺便说，他对我喷醋的恶劣行为极为不满，在**** your hole了一通后，指责我这种堕落青年根本不理解爱情为何物。按照他的说法，老余是正直青年，追求心灵的交合，精神的交流；阿戴是堕落青年，只知道生殖器的交合，体液的交流。
　　事实上，在我看来，老余和大嫂的精神交流正如同精子的强行进入一样，也是单向的。那时大嫂已经开始频繁的出入于133，总是喜欢和老余肆无忌惮的搂在床上，说着情话做缠绵状。老余总喜欢构建他未来的五百万的空中楼阁，听得大嫂一脸的崇拜和爱慕，两眼放射出炽热的光。而当大嫂向老余讲述一些日常琐屑时，老余虽然尽力作出认真听讲的模样，却始终难以掩饰他的心不在焉。当然在这一点上老余比我强多了。我总是一副听政治报告的表情面对女人的唧唧歪歪，双目无神，嘴唇紧闭，两只手搓来搓去，百无聊赖，直到对方暴喝一声：想什么呢？不爱听拉倒！这一点说明老余的忍耐力比我强，不愧是飞行员，同时我也看出来了，老余的所谓爱情，实在是一桩很扯淡的事情。
　　为了真实记录老余的扯淡，我查阅了一些历史文献。首先是我的英语日记。这几乎是目前我身上仅存的一个非不良嗜好。该日记从中学坚持到了大学，实属难能可贵。但我还有一个毛病，就是一谈恋爱就发懒，顾不上写日记了。因此日记里记录老余分手的日子，也是我的单身时光。
　　我在其中找到了我与老余的两处单身交集。第一次是老余回国那年的夏末，与大嫂和好约两个月左右时间。该篇日记大意如下：今天回宿舍后，发现老余一个人躺在床上抽烟，神情很郁闷。中午，大嫂居然没有打电话，简直不可思议。我问老余发生了什么，他说，和大嫂分手了。昨天晚上在绿园，大嫂不停的掐老余，把他掐生气了，拧了她一把。大嫂疼哭了，说我喜欢你才掐你，你干吗那么用力。你太不尊重我了。两人开始吵架，直到分手。天哪！这么点小事就分手，两个疯子。……以上记录的是两人的第二次分手。

正文完
前面其实还有一段，这才是缺大贴这篇文章的原因
絜儿 13:29:02
另外，大嫂死了
絜儿 13:29:31
今年7月31日去世的，癌症，老余让我帮他找找那个《大嫂的7次分手》……
猪是怎么死的 13:29:47
这……真的？
猪是怎么死的 13:30:01
那么年轻，癌症？
絜儿 13:30:43
嗯，应该是真的
絜儿 13:30:59
老余说3年半以前就确诊了，他都觉得不是真的，所以没说
絜儿 13:31:20
这种生死的事情……谁开玩笑呢
许多年前我还在狗窝一样的大学宿舍里住着时，有一个年纪最长的舍友，被我们称为老余，而他的女朋友，就是聊天记录里所说的大嫂了。那时候这两个人的爱情故事黏黏呼呼拖泥带水，兼具琼瑶小说、墨西哥超长连续剧、台湾家庭伦理肥皂剧和春晚小品的神韵，成为宿舍其他人背地里嘲笑的对象。但其实大嫂对我们很好，所有人没少吃过大嫂带来宿舍的零食。
老余和大嫂分分合合鬼知道有多少次，当我们以为他们肯定不会再分手之后，他们还是分开了，好像是毕业一两年后的事。而这一次分开之后再也没有复合，也永远不会再有复合的可能了。生离犹可望，死别何所期？
聊天记录里提到的“7次分手”，其实是6次，是我大学时写的破烂校园小说，以老余和大嫂的爱情生活为题材。那时候不会写东西，文笔一味模仿王二，情节从真事里抓出来，作三分真七分假的变化渲染，其余地方也无太多可取之处。但这终究是一段历史，一段记忆，一段走过的路。于是在故纸堆里翻了出来，整理了一下格式，算是对大嫂的怀念。
愿亲爱的大嫂在天堂安息。