[5798]请为自己勇敢一次

我知道这个世界上有很多独立坚强的女孩子, 她们可以一个人生活一个人逛街一个人吃饭, 我佩服她们也欣赏她们, 我也希望自己能够成为那样的人, 我希望我可以活得很骄傲漂亮, 在我爱过的人心目中永远是仰着头的姿态, 但也许我不得不承认, 我可能需要很努力很努力才能做到, 我喜欢有人陪着我, 跟我说话, 陪我逛街, 跟我一起吃好吃的食物, 在我犯错的时候狠狠地骂我, 在我想喝酒的时候不醉不归, 我希望我大声笑她会陪我一起笑, 我哭的时候她能明白我在难过什么

人的人生里总有那么多不如意的事情, 绝症分袂, 战乱流离, 房价飙涨, 股市惨淡, 阳痿早泄, 月经失调…我想, 为什么我要这么为难自己呢? 就算有些东西被反复地毁灭又再生, 再生又毁灭, 至少我知道, 我自己应该鼓起勇气才行, 我经常认真地想, 我要的到底是怎样的生活, 但是现实和理想真是天与地的差别,所以我一直浑浑噩噩不知道方向在哪里, 我在过去的时间里遇见过很多美好的人和事物, 虽然也会有伤害, 但我知道, 我还会再遇见阳光遇见美好

这个世上只有少之又少的几个人愿意花时间去了解你, 不随意批评你, 不在你的身上任意投射自己的想象和意愿, 以你的快乐为快乐, 以你的成长为她的幸福, 我有时候觉得这世界那么大, 陪着我的也只有自己一个人, 我觉得世界很脏很残忍, 每个人都带着伪善的面具靠近你, 然后当你无条件地去相信, 去付出时, 她们就会狠狠地扼杀你的热情, 我一直一直在寻找那种感觉, 那种在寒冷的日子里牵着一双温暖的手踏实向前走, 她不会让我难过, 不会给我伤害, 不会对我残忍, 她会对我真心实意的好, 不是为了刻意的讨好, 不是为了什么目的接近, 会把我看得跟自己一样重要, 我坚信并且为之等待着, 我总会遇见一个这样的人, 她会爱我如参商, 不用轰轰烈烈, 却能是最最亲密最最温柔, 我在等, 我最亲爱的亲爱的

我说过最勇敢也最胆怯的一句话：我喜欢你! 我想你会不会也曾闪过这种感觉, 只是一念之间只差了一点, 我突然觉得懊恼, 我怕我承受不了你接下来要说的, 我让你别说了我都懂, 但你还是说了声抱歉, 我知道我不该触碰这条界限, 我们之间有什么东西不见了, 有什么东西变得遥远了, 我知道你想复原之前的关系, 所以我笑着说不过一时兴起玩笑而已, 你不用太放在心上, 被相信了! 第一次觉得这种感觉真坏, 其实我始终清楚, 我并不期待我们之间有任何可能, 所以我承受这样的结局, 幕布下来时, 只有我一个人固执地不肯退场, 我觉得疼痛, 无能为力的感觉, 一开始就决定好了的, 积累足够多的失望大概就能戒掉这幻想, 可我现在还是放不开, 我相信总有一个人会让我赎在你身上留下的缺憾, 能为我疗伤的人会在我这一站停留, 像你一样在不经意间闯进我的视野, 那时我的心就会复原, 重新具有爱的能力, 不怨你, 世间本没有那么多完美的结局, 不是我喜欢你, 你便也要喜欢我

以前看书里的句子总觉得特别矫情, 这世间哪有那么多悲欢离合悲悲戚戚, 大一些才明白, 原来成长真的是一场锥心的疼痛, 它可以让原本熟稔的两个人, 一南一北, 殊途而行, 我开始相信, 再激越再热烈的情愫在时间的阻隔下也会一点一点地幻化成淡淡的光影, 直至空白的虚无, 曾经那么要好的朋友, 一点一点就变得陌生而疏离, 她们都迫不及待地要去融入新的集体, 接纳新的人群, 享受新的生活, 当我们一大群人重新聚在一起时, 我清楚地知道, 过去的那些时光已经彻底坍塌陷落了, 喧嚣与嘈杂结束后, 世界就只剩下了可怕的静默

我自私我矫情我粗鲁我不是个好人, 可做这样的自己我觉得很快乐, 这样的我才是真实的我, 我不喜欢像这个世界妥协, 不喜欢为了谁去盲目地改变, 没有人会比我还有爱我, 所以没有人能让我去成为一个我不喜欢的姑娘, 我喜欢破裂而张扬的歌声, 喜欢厚重的打击乐, 性格有点小犯二, 喜欢大声笑, 只敢小声哭, 只敢夜深人静了蒙着被子掉眼泪, 我也会拼了命忍耐, 因为我希望自己快乐, 风光正好, 我要去相信去孤单去爱去恨去浪费去闯去梦去后悔

我有点多愁善感, 不是青春期的荷尔蒙, 而是我很在乎谁会牵起我的手, 在于她会跟我一起走, 还是她先走, 是明天醒来了就要走, 还是留在我身边永远不走, 长这么大我最害怕的就是分离, 最受不了的就是那么要好的人突然变得形同陌路, 因为一些鸡毛蒜皮的事撕破脸皮大动干戈, 成长, 友情, 亲情, 大抵都是如人饮水, 冷暖自知, 有句话说的很对, 成人的方式就是要控制着痛苦, 让它像插入身体的刀刃, 钝重地发不出声音, 但是锐不可挡地进入

其实大家都是普通人, 都挺善良的, 也都傻, 怕寂寞, 有的时候耍一些小聪明, 都希望别人对自己好一点, 可是又懒得付出, 总是不懂怎么去珍惜, 不知道谁才是那个对的人, 所以就不断抱怨世界太大, 时间太短, 爱人太远, 抱怨太多的别离与后知后觉, 有的人即使分开很久再遇还能一起欢笑, 也有的人就像路过的风, 过境之后, 不再回来

小时候看母亲杀鸡或鸭子时我总是十分兴奋, 它们被切开的喉咙往外汩汩地冒出温热的血, 我喜欢看着它们挣扎着死去, 我能感受它们的颤抖和不安, 我承受着太多承受不起的重量, 期望, 苛责, 责任, 它们一天天膨胀起来, 压得我喘不过气, 我试过用自我伤害来缓解, 我承认这是特别犯傻的行为, 我有时候也会想, 或许死亡才能平衡这一切

安东尼说这个城市是蓝色的, 有透明的质感, 微风阵阵吹过, 孤独感被一阵子放大, 一阵子缩小, 我喜欢很多很多的人给我温暖和爱, 可我还是会觉得孤单, 有时候总觉得自己身边什么也没有, 除了自己只有影子, 如果有复制机的话, 我想要复制很多很多个我, 很多很多个爱我的我, 那时候我陪我睡觉, 我陪我吃饭, 我陪我逛街, 我陪我拍照, 我陪我高兴, 我陪我难过, 这样我想我会有勇气一个人走完这辈子

这个世界有很多我无能为力的事情, 像我那么那么喜欢你你却不爱我, 像他那么爱我我却一直一直伤害他, 我并不羡慕别人成双成对恩恩爱爱, 不羡慕她们生病了有人爱着, 无聊了有人陪着, 出事了有人担着, 我只是有一点为自己觉得苦恼, 我没有办法像她们所说的随随便便有个人陪着就好, 她们不是我我不是她们, 找个人陪着确实是容易的事情, 说难却也很难, 书里说, 当有个人出现在你生命时其他人都会成为将就, 而我实在是个不喜欢将就的人

你有没有过这样的感觉, 很多朋友陪在你身边你却不觉得快乐, 我就是这样, 很多的朋友在一起开心, 可是我却时常一个人难过, 我最不喜欢我的朋友左右逢源, 不喜欢她们跟我不喜欢的人特别亲密, 不喜欢她们说的比唱的好听却从来都不去做到, 时间真的能说明很多, 例如感情, 例如真心, 时间是最考验品质的东西, 行得端坐得正我活得畅快

人不到死不能轻言一辈子虽然我们说起永远怀的都是十分认真的心情