现在的生活真的没有太多可以去挑出来细细揣摩的
和别人一样扎身了人海里生活里就再也隔离不出来的平凡
会花上一天又一个上午睡觉用昨夜的喧嚣抵达次日的午后
要费很大的劲才抖去那不知道是睡久了还是日常堆积下来的酸痛感
会望向空空的客厅厨房不知道一天中的第一件事情应该是什么
实则是没有了意义却又有着不得不过的生活

偶尔会想要和自己身边的人两败俱伤
用极端去端掉一切在眼中突兀的一切
其实他们它们都没有犯错 只是我用不安去揣测防备
显得愚蠢可笑 但我没有发觉 还很沾沾自喜
到底谁做了这场戏剧中的喜剧兼悲剧主角

不要想着让别人进入你给自己画的牢里
不是每个人都愿意像你一样自我折磨
也不是每一个人都愿意为了你受这样的折磨

会看见镜子里以看不见的速度在凋谢的容颜 直至很久以后
我没有理解参透那时间的意义究竟为我带来的懵懂还是透彻
尽管我还年轻我有着大把的时间挥霍无度那些细微的变化只是成熟
我却以为我已经老去了 慢慢的 慢慢的。

静一静的办法有很多 不一定要把所有人都锁在看见的范围外
你知道的 那只会让你不安的心更加烦躁 怎么还能静得下来
你也知道的 那些你认为的无关紧要的人中总有一个人在外面徘徊了许久
脚步声一声又一声你能假装没有听见多久。

走向他

抓紧他

你下不了手去打破在各种场合面对各种人带的各种面具
你比谁都清楚打破了它们就等于暴露了自己鳞伤满布的脸
那该有多么丑陋不堪

透一个人去看这个群体 透过这个群体看这个世界 再透过这个世界看你自己
你就明白 黑暗 光明 黑暗

一生磕磕绊绊走了有多么久 以后挡在自己面前的双手就有多么多
也许多到外面每天都会升起的太阳都无法穿过指缝让人感到有一丝微光
然而在挣扎着剥开了一双又一双手无法适应强光 和眼前与期待中完全相反的景象
原以为世界应有春暖花开的。

看清楚那双眼睛里惊盛的恐慌
到底渴求一个拥抱还是一个遮挡视线的障碍物。

不知道什么时候更习惯于抬头直视一切
纵使前方时间夹带千万巨浪呼啸而来 也再也不会放任自己沉默的抱紧自己
会害怕的分别已成为常事 会期待的明天已成为可有可无
时间坚持着把我一浪又一浪像冲击礁石那样冲击平滑
软弱或者傲气都将被推到一个适中的程度 了然无物

这样的事情也屡见不鲜了 总会有人问我为什么不在乎
也会有人问我别人怀疑你会不会觉得很委屈
是的 肯定会委屈 也有一点点欣喜 因为他们曾看见过
"不过是闲暇时随便写的东西而已"
我曾经这样对别人轻描淡写地带过 也只有我自己清楚明了意义何在
受到你们的希望我想我会拼命感恩戴德 有人分享是我的荣幸
所以那些是否抄袭是否没有承认都没关系 跟你们相比起来微不足道