一失眠就无聊，一无聊就瞎想，一瞎想就想到些很操蛋的东西。看到少男少女们或是热恋甜蜜，或是失恋伤悲，我才恍然想到自己，自己多少年没有再心动，没有再悲伤。
人这种动物就是很奇怪，明明生活很平静，却想摆脱这种平静，像我，拥有着太多人羡慕的小幸福，却总在渴望品尝心痛欲绝的滋味。

过惯了平淡生活，就会越发的慵懒，越发屈服于现实。似乎只有每次再痛苦中重生的时候，才能看到曙光，然后精神充沛，努力用忙碌塞满空虚的心。不得不承认，每次痛不欲生过后，就是我最积极最向上，最有动力的时光。我很喜欢那种日子里的自己。那样的我最自信，最快乐。

我会始终记得，三年前，那个女孩转身离开就再也没有回头的背影，一步一步带走我的体温，扑嗵跪倒在路边。我记得，那天，离高考剩三周。行尸一般走回寝室，烧光了一切和她有关的东西。呛人的烟味没有消散，和舍友吵了起来，我很砸了衣柜一拳，他再也没说话。直到凌晨，我起身下床，拍着他肩说，“旭哥，是我不对，今天这事算了。”他应了一声，又继续埋头看书。也就是那天，我明白了，爱情永远不会有友谊坚固。

我感谢那个女孩，让我十八年来从未如此心痛到不知所措，让我在悲伤中学会爱自己，让我学会了积极面对生活，也让我沉溺这种浴火重生的状态中，上瘾。

纵观贴吧夜猫，无非在游戏，在思考人生，在啪啪啪，在为情所困。只有我这一只，是酒醒睡不着，在看别人的伤心事，回忆自己的往事，饥渴的寻找心痛的感觉。这不是病，这是瘾！像烟，像毒品。

年轻时以为，恋爱就是两个人的事，你情我愿就可以在一起了。现在明白，不光要她看得上你，还要她室友看得上你，还要她朋友看得上你，还要她闺蜜看得上你，还要她兄弟姐妹看得上你，还要她爸妈看得上你，还要她爷爷奶奶外公外婆看得上你，还要她三姑六姨七舅八婶十叔看得上你。。呵！
我能在他们面前表现得很好，绅士大方自然得体谦虚有礼貌，其实我心里只想说，操了个蛋，劳资只是谈个恋爱而已，有必要么！

既然到这个点了，就在码几个字

竟然精了！！感谢嗓子疼
第一次，好激动有木有

直到某一天，偶然看到某心理学书谈到人的情绪问题。大概意思就是说，任何情绪存在都有他的道理，每种情绪都要学会疏导而不是压抑，就像牛顿摆，如果一直压抑着某一方面，他的对立面也会收到同等的影响。如果一直克制伤心的情绪，总有一天，快乐也会越来越少。
我开始反思自己过去的所作所为，的确！我一直在逃避、克制那些让我不快乐的情绪，我会咬紧牙把一切都装到心底。
这是病。心理疾病。慢慢在恢复。

青春期过后就很少和老爸交流了，三句话说不对口就会吵起来。从一开始吵的不可开交，到后来随便说两句就有一个人沉默，到现在两个人都很沉默。我知道老爸原来不是这个样子的。这种沉默寡言。。。

原谅楼主码着字就突然哭了出来。我又矫情了。也许，这种对父母的愧疚，是我仅有的心痛的资本了。

五分钟前的我。
以泪洗面。
在恰当不过了。现在又能平静的打字。我都不敢相信自己。好狠。
我欠他们太多太多。。。
大一入学，我在心里默默发誓，我会为他们好好照顾好他们的儿子。因为这是我唯一能做的。
结果现在却熬通宵不睡。真是讽刺。

六点，小憩一会可以起床看日出了。
睡了。
爱生活，爱自己。