[六月毕业]哭着还是笑着离开。

偶尔累的时候就会听听音乐。听到那些关于毕业的歌曲心里会有些难受。虽然吵闹不断，但是真的要离开了。心里还是会很舍不得。一直嚷嚷着要离开这里，一分钟都不想再待下去，可是真正到了离开的时候，我想我会难过会流泪会舍不得。

距离高考还有一百三十三天。现在惆怅或许过于早了。可是明年开学了，都在忙着努力去迎接这一场战争，而我也再没有过多的时间去纪念这么多矫情却感动的事情。

一直在听那首《北京东路的日子》，心里会难受的直冒泡。我写过不多也不少的日志，朋友都说我一个理科生还那么矫情，但是我却无法用我的语言去描述这三年的感动与快乐。我试图努力回想所有的过去，可是要用语言写出那份欢乐，还是会觉得有些苍白无力。

我们时常会给彼此起各种各样的绰号，然后忘掉TA的真实名字，闹出各种的笑话。我们时常会聚成一块儿乱腐邪恶，然后奸笑的不能自己，不点破只会说一句“你懂的～”。我们偶尔也会玩一把真心话大冒险，输的人会被整的好尴尬，一堆人在后排笑的各种凌乱，惹的那些前面的好学生频频回头，意识到情形的人会突然来一句淡定，然后所有人都憋笑憋到出内伤。

写作业去～一会儿再来发表感慨。

我要一直写下去。直到感慨完我所有的小情绪。三年高中时光是人生中最美的时候，我想要把这些回忆记录下来。虽然会遗漏很多丢掉很多，但是我会努力去回忆。或许我的文字不是最优美的，但是请记住我的感情是最真挚的。为355盖楼。仅此而已，不喜勿入勿喷。我深深爱着这个班级，如果你要回复请把你的语言放尊重。谢谢～

本来是准备写成日志的，但是琐碎的事情太多，我拼凑不起来也不知道怎么连接。所以只能想起一些说一些了。慢慢补充吧！

先说说那几个傻汝子吧。从高一开始我一直在心里认定的好朋友就是婷，转，宁～高一的时候差不多一直和婷，转形影不离，一起上课一起吃饭一起分享秘密，冬天放晚自习以后跑到广场踢毽子吃小吃，然后互相笑着说你又胖了哦，给彼此起一个亲密的绰号婷叫企鹅转叫蒙奇奇她们叫我鸡妈妈，我们一起爱唱的那首《烟火》《两个人的荒岛》直到每次在校园听到这两首歌我还是会难过的泣不成声。那样充满细碎阳光的日子，即使此刻想来，仍然忍不住流泪，但是那样的我们却在高二开始变得支离破碎，有人说三个人的友谊需要更多的时间去经营，或许是我做的不好，又或许是我太过于自以为是，如今的我们成了她们和我，看着她们和之前一样的亲密，我除了难受没有别的情绪，那是我一直认为最好的朋友，然而就是那样珍贵的友谊，再也寻不见回去的路了，我一直不明白，这是成熟的代价还是必经的离散，然而曾经拥有，必值得一生感慨。我到如今还是在心里把她们当作好朋友，尽管她们或许已经忘记了曾经一起疯狂的时光。或许是之前的我不懂得珍惜，也或许是她们无法忍受我这样的性格，总之我们回不去了吧！只能一直往下走，或许很多年之后回忆，我们还是会感慨很多吧！

其实现在想来总有很多很多的感动。说也说不完，总觉得落下好多，一切都回忆不完。在这个小小的班级里，我们有过感动有过忧伤，当渴望自由的那一刻，开始留恋，忘不了原初的陌生，也忘不了那熟悉的感觉，渐渐的我们学会成为了一个团体，也许有过太多的遗憾，我们经历过奋斗的酸辛，也许前方还不明白，但我们仍旧充满希望。情不自禁的想起真诚走过的高中生活，那些时光不会随着时光流逝，彼此之间可以回忆的故事太多太多，想要抒发的感情也就越来越多，三年的时间真的一点也不漫长，三年后偶尔想起三年前的日子，会觉得有些可笑有些留恋有些温馨。终究躲不过时间这东西，毕业也会如愿到来，那么平静那么随意。或许真正到那天的时候所有人都没有之前的激动，会有点舍不得，像是带一点悲伤的那种舍不得。

校园，是我们将所有青春挥洒的地方，我们爱着也排斥着的地方。青春，是能够肆意消磨时光而丝毫感觉不到沧桑痕迹的那段时间，我们最不珍视却恰恰最珍贵的时光。初恋，是那段羞涩不安却无比期待拥有的经历。友情，是拥有时不觉得珍贵，失去后却刻骨铭心的感情。将校园，青春，初恋，友情所有这些杂糅在一起，用最平淡或激烈的方式沉淀出成长两个字，就毕业了。如此简单却又有些复杂。

三年来，习惯了在天朦胧的时候起床，习惯了带着惺忪的睡眼洗脸刷牙，习惯了边走边咒骂着可恶的教育制度并计算着距离星期天的时间，喜欢走到教室本该晨读却在老师来过以后闭上眼睛眯一觉，习惯了课堂上把书堆的高高的假装低头看书却在书放在头上的那一刻安然睡去，习惯了在高大书堆的掩护下在手机键盘上运指如飞在小说世界里流连忘返在书堆下疯狂过瘾后抬起头来忽然想到了高考无奈的拿起书心烦意乱得翻一翻，习惯了在看过课程表后埋怨尽是语文数学物理化学生物英语却没有自己喜欢的音乐美术体育，习惯了计划着在语文课上看会小说计划着数学课上捧着手机厮杀计划着英语课可以不听老师的话美美的睡一觉。那些或好或坏的习惯，应该是每一个人都有的吧！那些总让人想想就发笑的习惯，会成为最美好的回忆。我会记得，你们呢？

高一开始人还都在。高二的时候开始分班，我的初恋走了我最好的同桌走了，我怎么也没想到，分班分得竟这么仓促，虽然一切都显得顺理成章，却还是有些不知所措，这些记忆会变得很美好，在时间的线条上刻下了或深或浅的印迹，那是我们青春的脚步，或许当初的我们还不懂得珍惜，让一切都来不及，一年的时间也会留下很深的感情，至少我一直在心里记着念着，不曾忘记过。他们也是这个班的一分子，更是我曾经内心那么重要的一分子。

一百多天过后，如愿毕业，那件一直没有对任何人说起过的事情，那些从来不敢开口或者不能开口的心事，被各种情绪包裹着，催化着，渐渐在心里膨胀着，在KTV那个我们欢乐地方唱着同桌的你的时刻膨胀着，在散伙饭上喝着酒哭成一团的时刻膨胀着，我见不得离别的场合，那样会让我难过好久好久，我计划明年的毕业典礼我要不要来，会不会哭的不能自我，一切还真说不准。我发誓，我真的真的很舍不得，我会在毕业之前说出我想说的所有话，包括那些一直压在心里的秘密。舍不得离开却也不想放弃自由，纠结着矛盾着，该来的还是要来，一百多天以后，怎样的我怎么离开。