刚刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子：“爸。”然后楞了3秒，迅速把电话丢给我。我当时也懵了，拿起电话就说：“喂，姥爷。”然后，我听见电话那头我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

我见过的最**的事就是刚刚一个脑瘫跟我说”我的头像会变颜色喔！”，然后说了个”变！”，就下线了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

早上去小店买水，先给钱了再拿水，拿完水后就走出去，这时候老板的狗冲出来把我给栏了下来，还一直叫。我说已经给钱了，狗看了看老板，只见老板点了点头。狗就跑回去了。吓死我了。。。

在外地出差。。。。。。。。刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！。。。。。 (好人有好报.看帖回帖也会有好报的 .)

初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多，结果50那张是假的,他去找老板，老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……

在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币...

高中班主任上课无意间提到名字含义，说道：每个人名字都有意义的！比如我名字"永生"，永恒的生命，意思是顽强的生命力。后排传来一句：永世不得超生！然后，就没有然后了。。。

一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

刚才收拾领导办公室，他喝水的保温杯里有泡完的茶叶，我去厕所倒掉。倒得时候忘了有里边有个隔茶的漏网，直接用力一甩都给甩在马桶里了！哥只好默默地挽起袖子，伸手从洞洞里掏出来又放回了杯子里。

今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！**！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地……

刚才去门口买豆腐脑，老板找我三个硬币 我不小心掉进老板卖的豆腐脑里了 老板淡定的说：“别说话，这次不要你钱！” 我凌乱了……

即使我们打开电脑第一件事儿就是登录QQ，也绝对不能容忍它开机自动启动。

校医院里进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问:"医生，快帮我看看她手上的伤口。" 医生问:"这伤口有半天了吧？" "嗯，上午被纸片割伤的。" 医生:"你们要再晚来半天的话，这伤口就......" 男的忙接话:"怎么样？" 医生:"就自己好了。"

手术室护士说。今天有个老太太做的全麻手术。我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”……

今天听到别人讲的—–说有个人在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机…….