大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵. 这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡... 老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我草，老板！我的键盘呢？？”

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

今天去超市买完东西出来，一朋友开着大奔路过，看到我硬要送我回家。本人没做过什么好车，便欣然同意。下车等朋友走远后，我坐公交车两站路回到超市，骑自行车回家.....

刚刚坐公交车，一中年人好像是没刷上卡，司机让重刷，中年人不刷，然后吵了几句，这时，有个老人开始说那中年人，说，别特麽跟司机吵，一车人安全你负责得起？你个**，**，中年人被两句**骂的火了，站起来了，老人一看，华丽丽来了一句，你准备好钱再打，没钱就别打，你个**…

刘备问诸葛亮：“你最喜欢的歌手是谁？” “贾斯丁 比伯。” “为什么？” “因为我特别喜欢他的一首歌。” “唱来听听”。亮脸颊泛起一阵微红，轻声吟唱到：“备备，备备，备备，噢~”

课间无聊，玩提问。问：诗仙是谁？ 答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？众人默然……旁边一过路的脱口而出：谢逊

某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在14楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了….

话说一个村子很多人都长寿，某天，一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣， 就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！呜呜呜....”记者沉默了5秒钟，吐血身亡！

我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此以后大家都叫他王九蛋，一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来，对这领导一笑说：哥你找我啥事，领导想了想脸顿时绿了~~绿了~

陪老婆去西单买衣服.... 老婆：老板这衣服怎么卖的？店家：360一件 老婆：太贵了！店家：最低300，不讲价！老婆：35行不？能卖我就要了我：………………………惊恐状店家：行，交钱！老婆：次凹，买贵了！我心中有千万只***狂奔过！你们这时要闹哪样！？

本人女，大学刚毕业，山东人，刚找到工作，在银麦啤酒厂做销售，兴奋的给爸爸打电话，“爸，我找到工作了，卖银麦啤酒！”当天，我爸就赶了一百多里路来找我了。。。

今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么就丢了，不装好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。地球人都乐了~

早上白玉堂眼泪汪汪，哭道：“包大人，求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。” 包大人奇怪的问：“我没说要杀卢方啊。” 白玉堂：“大人您别瞒我了，昨天晚上我听见您在院子里高唱：我想要卢方的生命，就象矗立在彩虹之颠。。”

街边，一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”

今天向妹子表白，妹子说：只要钓y岛被我国收回我就做你女朋友。大家分析看看这事是不是黄了？？？