男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看看了看：红色的哪个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别挑，挑你喜欢的就好。多贵没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

吓死我了，推着摩托车走在集市上忽然一个老太太扑在我摩托车上，当时吓得我蛋都缩回去了，已经在考虑我的下半生会有多么凄惨了！ 竟然是一个老头子开玩笑推了她一下！然后老太太就追上老头子打情骂俏去了！ ……你们能不能考虑一下我的感受！这么瞎吓人有意思吗！！

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
　　正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
　

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？
　　医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”

一个水手在自己后背上刺了个世界地图，一日他觉得后背不舒服就去看医生，医生问：“你后背哪块地方不舒服？”水手答曰：“伊拉克。”

我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？” 我：“是啊，没结婚，怎么了？” 卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？” 卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！” 我：“对啊！” 卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！” 我：“……” 卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？” 我：“……” 卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？” 我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

　　终于得到了《葵花宝典》了。 他翻开第一页，书上写：要练此功挥刀自宫。他思想反复斗争，终于割了。 三日后翻开第二页：若不自宫亦可成功。他狂吼，生不如死。擦去眼泪。 隔几日翻开第三页：即使自宫，未必成功。他要崩溃了，既然宫了，就看下去吧。 翻开第四页：若以自宫欢迎入宫——皇宫急需太监数名……

男朋友问我：你喜欢哪个包？ 我看看了看：红色的哪个吧。 男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别挑，挑你喜欢的就好。多贵没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。 男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

　　两兄弟山上采蘑菇，老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙肥皂水，粪汁灌下去，吐了一肚子，然后问，那狗死得惨不。 老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。

吓死我了，推着摩托车走在集市上忽然一个老太太扑在我摩托车上，当时吓得我蛋都缩回去了，已经在考虑我的下半生会有多么凄惨了！ 竟然是一个老头子开玩笑推了她一下！然后老太太就追上老头子打情骂俏去了！ ……你们能不能考虑一下我的感受！这么瞎吓人有意思吗！！

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
　　举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
　　这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。
　　有一天，这艘船漏水，结果沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！”

病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生说：“3块钱。”病人说有：“您可真会赚钱，3秒就要赚3块钱。”医生说：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。让你知道拔牙的快乐，让你物有所值。”

有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
　　这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
　　但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！
　　他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
　　到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
　　到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
　　小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
　　“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”