二零一二年一月一日凌晨
他说了句新年快乐
那时候我们很久没聊天了
突然

还记得2011年12月25日我打了电话给他
因为是圣诞节
我和明出去玩我想叫上他一起
那时候他还受他妈妈的束缚
和他妈妈大吵了一架还是出不来
我遗憾的对他说算了有明陪我玩
谁懂我说出那句话有多心酸
明是他的小学同学初中校友现在的朋友
一个男生很闷骚

就这样圣诞节我居然和他的朋友一起过了
没看见他谁知道有多失落
但想到他为了出来和妈妈吵架
尽管最终出不来还是觉得自己对不起他
那时候满脑子都是在一起后我拖他后腿害他总被骂

在一起的时候我也偶尔发关于他的说说
写他的名字
就因为空间没加密
我全家人以及我外婆家的各种比较近亲的人都知道我和他的事情
所有的言语压在我身上

分开的原因有部分也是因为家庭压力
还有个原因是因为我有个朋友倩
一个我把她当成朋友她却似乎不把我当朋友的人
和他在一起的时候她总说些到对我们的话
然后让别人也来反对我们
我受不了
我太没用
我离开我伤害w
我自作自受

二十天后我和先分开了
在和先在一起的时候他对我很好
可我只和他在一起玩过一次
我清楚的知道我不会喜欢他
所以我不能践踏自己践踏别人
和他在一起的最初我就和他说了在一起不是因为喜欢只是因为一时需要一时的自私
先说他认勒
和先分开后就在没联系过

二月
我越来越想他
我说还在一起么
他说他怕了
其实他知道么？
我也怕了
我被自己折腾的快死了
离开后的日子我也很痛苦

我说我最后一次问他还在一起么这个问题了
他依旧是他怕了
那天晚上很晚很晚的时候
快十二点的时候我给他打电话
我们聊着聊着
原本困意十足的他变得精神了
我突然问他
我们不在一起但以后娶我好么

我说我最后一次问他还在一起么这个问题了
他依旧是他怕了
那天晚上很晚很晚的时候
快十二点的时候我给他打电话
我们聊着聊着
原本困意十足的他变得精神了
我突然问他
我们不在一起但以后娶我好么

那是我第一次对一个男生说让他以后娶我
他沉默了一会儿说：我不敢给你保证未来，因为我自己都不确定未来怎样
我哭了哭的很彻底
我不怪他
毕竟离开的是我
他的回答也很现实
很诚实的回答
这就是他值得我喜欢的地方

哭着哭着我就睡了
那是我和他最后一次那么亲密的谈话了

没人看的。。。
我不更了
更的我想哭
把回忆从头到尾再去回忆真的是自作自受
痛苦的不过是自己

发几张我的**照
不喜勿喷。。。。

为什么**二字你要被和谐掉
我觉得这两个字很惹人爱啊