回复：发点笑话吧 都是从其它地方看得的 开心一下～～

考试中，某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。

老师：小明同学，解释一下什么叫“四舍五入”？小明：卖了iPhone 4，再买一台iPhone 5！老师：。。。

想起我爸以前真是牛。
上班前他把电脑屏幕的线藏起来，我找了一天都没找到。
下班后告诉我，藏在我书包里……

没人看…… 有空再发吧……

一女孩外形和穿着都很像男孩子，有一次因为身体不试，去看老中医，老中医年纪很大，女孩说，医生我三个月没来月经了，是怎么回事啊！老中医一愣看了看她，说道，小伙子你没事吧！

一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说："他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！"妻子说："刚才他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你！"

有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人！！！

【千万不要惹看美剧的人！】他们有毅力，追剧随便一追就是三四年，所以记仇记得比别人久；他们有耐心，一周看一集这种事情让他们有耐心慢慢玩死你；他们抗压能力强，自己追的剧被砍了这种事情让他们无比坚强，不会被你吓到；他们风格多变，看得了脑残剧受得住重口味...

情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了 !”

2B夫妻在家计算自己的累计存款忽然老公说，“亲爱的！我发现咱们的存款数字不对，现在该怎么办？”老婆立即答道：“笨蛋，咱们不能先从银行取出来，数一下，然后再存回银行去吗？”

刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。　　我问他你的昵称怎么这么怪呢？　　他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”

考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。 甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。” 乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。” 丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。” 　　乙：“效果如何？” 　　甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

法海以为镇住白素贞就能占有许仙，其实他错了，龚琳娜才是终极boss......