噗，贴吧好久木有来过了吖~~
好想的有木有~~
2013年已经过去一个月了
就个人而言，感觉自己现在成长了许多
也长大了许多
看清楚了、看淡了许多

刚上高中的时候
因为以前的同学总是在告诫我
高中的朋友不可以深交
高中一点都不好玩
等等的话语，一直充斥在我耳畔
所以刚上高中的时候，我总不敢用真心
因为我害怕
害怕伤害
害怕欺骗

后来
高中的同学们
跟我说，不一定的
不一定没有真正的友谊在高中
因此，我动摇了
他们劝我要相信别人
我想
或许，是我多想了之前
或许，我应该试图去交往新的朋友
或许，是我太封闭了
或许，我真的应该去相信别人
或许，我不该把自己锁在过去
就这样，我开始相信别人

开始相信同学
不总是活在过去了
我相信我看到 的
不再只相信我听到的
本来以为，这样挺好的
因为，我是一个天真、单纯的孩子
我始终相信世上是好人多
所以，舍友有些话语，我没有听从
所以，我自己吃了亏 吃了大亏
我从那一刻才真正明白，什么叫忠言逆耳
我亦是从那一刻才发现 什么样的人该信
尤其是对他\她不了解时 绝对不可以轻易去信
从那以后，我的防界限逐步建立起来了
对那些对我不好的人，我逐渐疏远
我开始执行我的诺言：人不犯我，我不犯人。人若犯我，我必犯人。
但是，于此同时
我发现 了以前的同学
最初的那些朋友是那么的好
于是，我开始什么事情都依赖于他们
开始把他们想象成完美的
对外，总是说 他们有多么多么的好
没想到的是

虽说日久见人心吧
不过，毕竟跟他们也已有2年没在一起了
我不可以总是活在我幻想中的世界中
就这次
放寒假了
在我的记忆中，在我的潜意识中
那个班，那个08——12班就是我们的家
我以为那里的同学，都会像是家人一样
我一直把那里的同学，那里的那些朋友想象的特别美好
我以为后来的朋友是我在想象
我以为，他们真的是我最好最好最好的 朋友
没想到的是
就一个聚会，就那么一个提议
我得到的却是所有人的反对，所有人的拒绝
当我像我认为的好朋友倾诉时
他居然语气十分冷淡
那一刻，我明白了
一直以来是我，都是我把他们看得太重了
其实，我也不过是他们生命中那一个匆匆的过客而已
真的，仅此而已
其实，谁都不是谁的谁
干嘛在乎谁谁谁呢！！！

说我爱他们
倒不如说我爱的是自己幻想的他们
人都是凡人，都是自私的
怎么会那么完美呢？
现实又怎么会跟小说，跟电视剧一样呢？
就在昨天。2013.2.3 我突然感觉自己释然了

昨天，是初三一同学的生日
刚上初三的时候，他是跟我关系最好的男生
可，后来。幼稚的我、幼稚的我们
因为一件微不足道的小事
我们不再搭理彼此
每次的同学聚会，我俩貌似都会去
但是，从那以后，貌似就真的没有说过话
昨天。是他16岁的生日
原本，我是不想要去的
其他的同学说，以前都是一个班的去吧
所以，我也就没拒绝
至于礼物，要是不送，我觉得也不好意思
刚好我在定专辑，于是乎，忍痛割爱，准备把心爱的张小杰的最新专辑送他
在餐桌上
或许可以化解一切矛盾吧
我们一笑泯恩仇了吧（O(∩_∩)O哈哈~）
就这样。一天过去了
QQ什么的都联系了
冰释前嫌？O(∩_∩)O哈哈~
感觉其实没什么的
朋友，依旧还是好朋友

也是昨天
在KTV时
我发现了
以前的我一直爱错人了
爱了一个垃圾
爱了个根本不值得的人4年（哦，不，3年多）
说我爱他，倒不如说
我爱的依旧是自己幻想的他吧
他，是我的一个习惯。嗯，是的

昨天或许可以称得上是我的一个转折点吧
我昨天突然感觉看清楚了好多
或许我看的最重的08——12还没有09——2的感情来的真
对于别人，不管是谁
我都应该是：对我好我就对你好
再也不去那么傻那么傻的付出了
不要把谁谁谁看的很重要
谁都只是谁生命中的一个过客
往前看是必须的
但是，这次的往前看与以前的不同
这次，我要彻彻底底的往前看
不，永远都不要活在过去
别人爱怎样怎样
我，就只要向着自己的梦想重新出发
从现在开始
我要好好的
我会好好的
不再为了谁谁谁
仅仅为了我自己

新的一年开始咯
我会遵守我的一个诺言
我会做莲的
我会做到
就像初三那样
我会的，我一定会的

2013年，新的学期已经开始
不晓得为什么
自己的成绩愈来愈差
不知道是因为我本来就很笨的么？
连续倒退
跌跌跌 一直在跌 现如今
跌入了谷底
爬在谷底的我可以爬起来么？
那遥不可及的天空
我好向往 我好想化茧成蝶
我不想放弃
不想输 不想一直在输
还记得以前看的一句话“输输输，输到赢为止”
现在的自己
真正的需要背水一战
放下所有的牵挂
哪怕卧薪尝胆
我也要赢~~~
我不要屈服 也不会屈服

三年前，他回复了我的帖子
三年前，我们最后一次交谈
三年前，我以为我彻底放下了他
三年前，我以为我得到了自己想要的幸福
然而。。
三年后的今天，他跟他的她很幸福地在一起
三年后的今天，我还是这样，孤独一人
三年后的今天，我才发现，一直忘不了的人是我
三年后的今天才发现三年前的我是多么的愚蠢。
自以为的潇洒也不过如此。
我还是这么卑微的活着
我还是忘不了他，七年，我的青春
曾经，有一个人为了我，找到这里，我是不是应该欣慰
应该欣慰，我曾经真的有在他心里
最后，祝福他和他的她

我想我一定是疯了！！！
才会一直对他念念不忘！！
才会一直想他！！！
脑子坏掉了才会这样！！
他真的要狠狠的幸福！否则真的对不起我的不打扰！
我上辈子一定是欠他的！！
否则这辈子也不会在他不知道的情况下，默默关注了他这么久！！！