回复：你们玩你们的，我就是来存点笑话

男：“做我女朋友吧！” 女：“就凭你？” 男：“我可以弄到春节返程火车票……” 女：“真的，来，亲一个！”

寝室一男，外号伟哥，常备各种感冒药，昨天歌词寝室一哥们过来小吃了几粒，今天病居然就好了，刚才食堂相见，哥们热情地打着招呼：“你们那伟哥那药真不错啊！”我还没来得及搭话，旁边已有无数MM转过头来，满脸鄙视地看着我们！！！

每一个离家在外的孩子都有做CCAV新闻××的潜质：报喜不报忧。

神：说出你的愿望。我：我想生活在魔兽世界里。神：（摇头）不可能。我：那我想生活在××TV的新闻里。神：……（翻书）去魔兽世界里的话，可能要调整一下你的种族。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

特别的人从来不说自己特别，比如说我。

谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

你给我滚，马不停蹄的滚……

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

低头要有勇气，抬头要有底气。

男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”

楼主：“我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊！” 暴强回复：“把喜欢两字去掉才真是造孽！”

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：“他最近怎么总是无精打采的？” 另一只说：“做生意累着了！” 第一只母鸡好奇的问：“卖什么？” 第二只叹口气说：“鸡精！”

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