回复：【临沂九中】看完第一条我已阵亡......，小心，别笑挂了。直

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。是这么割。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

说个奶奶的，有次坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话“小伙，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”

读了那么多年书，但是一直没近视。原因是我妈一直严格监督我的用眼习惯。她说，将来考不上大学，回家种地的话，戴眼镜不方便干活。这觉悟。。。

这会儿在公车上，后面母子俩，小朋友说:妈妈，我读个古诗给你听！妈妈没鸟他，小朋友又说:妈妈我读古诗给你听！妈妈继续没鸟他。小朋友直接咆哮:妈妈我读古诗给你听！！！妈妈也狂暴了大吼一声:你读！！结果小朋友说:你把我吓的忘了。。。

我刚进公司做事的时候人很傻，有次看到一女同事和领导说话时用胳膊肘趴在领导的桌子上说话，胸部露出来很多，就好心的跟她打手势示意“走光啦！”结果她默默地瞪了我一眼，继续趴着说....我瞬间就懂了很多.....

工科的……怎么不给过……今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了半根铅笔芯，老子的图废了！！

又单机了、、

和女友吵架，两人冷战，三天后再会面，女友悠悠的说：你完全不必硬着头皮来见我。 我：那我应该硬着什么来见你？！！

老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个，你们选什么?大多数人选择土豆!只有苏乐乐选肉，老师就问，你怎么跟别人不同，选土豆还能种了再吃呢!苏乐乐就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。

今天地铁站碰一老外，长得挺胖，圆圆的脸，感觉很和善，结果，结果，地铁里他没站稳，后脑勺撞了玻璃。然后，用非常标准的中文说了两字——我艹！ 这两字还真是中外皆通用啊

记得初中时经常会发些卷子，历史老师习惯不带卷子然后拿学生的，有次讲卷子，有这样一题「八国联军统帅瓦德西是什么人」老师讲到这就拿起卷子打那同学'因为他的答案写的是 畜牲。

有一同学高一入学时加入了宿管会。。。。。。。。。。。问部长：男生查女寝，女生查男寝可以吗？部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来，女生不怕被男生拉进去。。就可以。。”

记得10年和一哥们去网吧通宵，，，，，，，，，，，，，后半夜有点困都睡了！早上5点多有人跟lz打电话，当时太困没看号码我就接了，喂喂喂了半天没人说话，旁边哥们被我喂醒了，看着我说，你拿着个鼠标喂个j8啊

“有没有什么泡妞的绝招啊？”“学点乐器之类的吧。我大学那会儿追我女朋友。追她的时候曾用她的生日和手机号码加喜欢的数字啥的写了个谱加了和弦进去。弹给她听。”“好浪漫哦！然后她答应你了？”“嗯。在我送她一辆跑车之后。”