你们有什么脸。

嗷嗷嗷

我也想找个治愈小天使啊。
人前都是能治愈别人的样子，听他们的故事，解他们的心结，安慰他们的急躁。
轮到我自己，倒觉得跟谁说都是他的累赘，本来我就经常过得比他们开心，即使偶尔不开心一下，也比他们好得多。但是莫名地觉得有时候，还不如什么都不说的好，懒得说，干脆放着吧。

累

我好想回家。

一事无成的我。
什么也做不好的我。
就应该去死吧大概。
活着好辛苦，或者只是我太肆意妄为让自己活得好辛苦。
朋友心情低沉的时候，我去安抚她劝慰她。
基友心情低沉的时候，我去当树洞，安慰她，逗乐她。
轮到我自己，我什么也不想说，我只想对自己说，只想听自己说。
我活得越来越封闭了。
从前我比较矫情，屁大的事儿总是巴不得别人知道，巴不得有人来安慰我。现在我却不想跟任何人说。以前我习惯矫情地哭，现在我死咬着牙关不说话。
我好累，不知道什么时候是个头。
我所累的这一切都是我罪有应得，我活该的。
我应该改变。

渐渐地连个说话的地方也没了。
也没人说话。
大家都忙。

人类的礼教制度真是太复杂了…人死以后，大概亲人最想做的事情是安静地伤心回忆一下才对吧，却还要安排各种丧葬事宜，请客吃饭，根据各地风俗不同可能又有逢七相应的礼制，舅妈去世之后舅舅说这段日子他累得要疯了。不是他不爱舅妈，只是各种礼制反而让他忙得没空去思念去伤心。

就算过去了再久，以前那段太压抑的日子只要一回想，就会条件反射地抖了抖，紧紧闭住眼睛，整个脑壳都使劲儿用力，还是害怕。甚至那日子怎么过来的也只记得很少的片段了。哪怕只是听到那段时间经常听到的歌，即使是欢乐向，也还是会…觉得心慌觉得害怕。归根结底我其实根本没有好好去面对吧。那段日子那么难熬但我熬过来了。可是却至今不敢去回想。这就是我的懦弱之一了。所以，应该连这个也，努力去克服了的话……心理学上来说，越是害怕的东西，就越要克服心理上的恐惧去接触它。我一定会变得更加厉害，并且一定要变得更加厉害。至少要让自己能好好面对自己经历过的任何小事。在人前笑着说出来不算什么，我要做到的是回想起当时想死掉的心情，也能够真正地不害怕地对自己笑起来。剥皮抽筋，削肉砍骨，只要能让我心理越强大，我就什么都可以逼着自己去接受。心理越是强大，我一定会过得越加开心。

我记仇。让我哭过的人我可能永远都会心怀芥蒂。我就是小气，毕竟人非圣贤。

想想还是生气！

一开始他充满自信，也总是展示自己的自信，后来发现自信渐渐消失，就开始耍各种手段，他上一秒设计好陷阱困住她，下一秒再假装什么都不知道又哭着甚至跪下。不过都是花样的手法引起她的注意留下她罢了，然后最后手段用尽也没有用的时候，他就会放弃她，可能是用杀了她的方式，可能只是突然放弃再也不见而已[.]海利应该就是边缘性人格障碍的代表吧[.]看个韩剧我还这么有想法[.]

如果，我的每个朋友和我的关系都变得有点紧张或者异常，一定是我身上出了问题，那我就应该改。

人生就应该是左手拿刀右手拿锥，在血肉之躯上雕刻钻磨[.]