我是否变得疯疯癫癫，还是该说不善言语。

今天过年，没有不快乐，只是不开心。
心情好糟糕。

早上睡起来就十一点多了，去奶奶家拜完年就去找女神玩，还有阿装和我一起，一起去了体育馆，话说每年体育馆总有那么几个非主流姐姐，今天也不例外，看到了几个非主流姐姐戴着大框哈哈镜，留着厚而密的齐刘海，穿着吊裆裤和高帮运动鞋，哈哈

@女神 说好的我的气球呢 魂淡魂淡
你是大骗子。

好不快乐，只能坐在被窝玩笔记本，下午回家时弟弟在拿我电脑玩lol，现在一卡一卡的，看来“疯子”还是要认人的。心情不好，电脑里的歌反反复复的放着，配合着我的心情。Mr胡经常叫我神经。我会回他你又不是不知道我一直没有正常过。然后他就会无语，其实不是我疯，我只是情绪化。那些被我压抑的不快，偶尔会突然冒出来，然后我就莫名的感伤。

没人的时候，我会悄悄流泪。以便释放我内心的委屈。人前我很少哭，大概是自尊心作怪吧，所以不管是她们还是他们都认为我很坚强，其实我不，我一点都不。只有我自己知道，如果我不坚强，那么谁会给我撑起一片天。

向往自由，向往旅行，向往流浪，但是我又是极其纠结的，我向往旅行，可我有时间就闷在家里，就算朋友打电话我也不会出去逛，除非是我自己想出去散心才会出去走走，我就是一个标准的神经质孩子

我经常和陌生人讲，讲我怎么怎么不高兴了，怎么怎么又郁闷了，怎么怎么又纠结了，我挺麻烦的，也只有他们才愿意说说我的生活，我的心情，我的不快。

我有一个最贴心的知己，是我自己放掉了，她的朋友用冷血无情来批判是我的错，可是我只是很介意，很介意她的眼里她的心里很多的却不再是我，直到现在我也没有想清楚是不是我错了，或许是或许不是，这个答案我不愿去想，但是我每天都有在想起她。

还有三个多月就毕业了，可我该怎么办，我在想我要好好工作，挣够了钱再找个小城市居住，过着自由自在的生活，不用每天都强迫自己嘴角上扬，不用再虚情假意的傻笑，累了就睡，饿了就吃，想怎样就怎样，不用再有太多的顾忌。 现在却只能想想，学业未毕的我现在又能干些什么呢，好迷茫好迷茫。

很久以前我有两个很在意的人，一个叫XJ，另一个就不必再提起。叫XJ的女生，我想我和她是最真挚的美好，就连在想起的时候都想流泪。回忆里我和她手挽手，一起唱歌，一起追逐，一起大笑，那画面总是那么和谐。我总是三分钟热度，做一半就没了兴致，她总是顺着我，因为我是她的好友。时间久了，两个人都有自己的想法，但也没有影响到友谊。真正的矛盾是从sun先生开始的吧，我不愿意她们一起的时候插在中间，总觉得尴尬。就这样渐渐分开，她从开始的顾及我到后来的忽视，我心渐渐对这份感情凉了，她后来说好对不起你，我都没时间陪你了。有那么的瞬间我想哭，低着头说没事，我说没事不是真的没事，女人都是口是心非的，我是在意的，很在意的。可是当时热恋的你都没发现低着头的我早已红了眼眶，后来我就慢慢疏远你，因为我认为越是在意越是伤心。如果我们没有了感情你怎么样我都无所谓了。好想回到我们的最初。