回复：（转）看到一个帖子，写得超好，忍不住就想跟大家分享下。

妙可刚要开口。
这时候，门外进来一个人，我抬头定睛一看，顿时间，把我吓的脸色惨白，汗毛竖起
那个人……
正是我自己，我妈妈站起来笑着对他说，你来了？
我看到我自己走到我面前，眼睛直勾勾的盯着我，说，你终于醒了。
我的心要跳出来了，喉咙里憋着一口气，吞不下，吐不出来。
他看着我，低下头，不说话，眼泪却掉了下来。
我妈妈笑着走过来对他说，小伙子，好了好了，别哭了。
我身体开始剧烈的颤抖，闭上眼，狠狠的用头撞了一下墙，天呐，我到底在哪里？我真的要混乱了。
我妈妈，和我自己，还有那些所谓的亲戚朋友，都过来拉扯我。
这时，医生走进来了，说，病人刚从长期昏迷中醒过来，可能会有一些记忆缺失，和心理状态不稳定，我建议你们先回去，让病人安静一下好吗？（我靠，中国还有这么负责任的医生。）
我妈妈拉着我的手说，约翰，你终于醒过来了，妈妈高兴，妈妈先带他们出去转转，你慢慢休息。
我看到我自己也过来，对我说，大哥，你好好休息吧，有时间我过来看你。

我妈妈拉着另一个我，对我说，约翰，那时候，你被车撞了，是这个小伙子帮你报警的，妈妈当时太伤心，一直没有顾得上去谢谢这个小伙子，这两年，他也经常来看你，看妈妈。你要好好谢谢这个小伙子。
我看看他，再看看妈妈，我完全糊涂了。
那个我说，阿姨，别这么说，其实也怪我。
我妈说，不怪不怪，这也是我儿子运气不好，还有那个倒霉司机缺德，酒后驾车。算了，我们出去吧，我请你们吃午饭，让我儿子好好休息吧。儿子，你好好休息。有事情，就给妈妈打电话，你静一静，你醒了，妈妈就幸福了。

我妈妈讲到这里，我已经全明白了，我就是那个……无数次在幻觉中出现的那个光头。我想起了我青梅竹马的燕子，我想起了在十几年前离开家的父亲，我想起我刚拿到复旦大学心理学学士学位不就，很奇怪的接到一个跨国房地产公司的OFFER，让我毕业直接去上班，但需要到最底层的物业管理处实习一年，一年后转正，和房地产公司直接签合同，进入香港总部上班。当时许多同学都羡慕不已。我又想起，那天，我一个人在物业处打游戏，外面有个小伙子进来问楼盘开盘的情况，我告诉他这里还没有开盘，等他走了之后，我发现他留下了一些东西。然后，和梦里的一样，我被撞了。

我眼神呆滞的看着我妈妈，我妈妈掏出一部手机给我，说，我出去了，有事给妈妈打电话，我一看，是IPHONE8，再看看上面的时间，已经是2015年了。天呐，我睡了这么久。
我说，妈妈，等等，你给我一面镜子，我妈妈说，你要镜子干嘛，我说你给我，我妈妈从手包里拿出镜子递给我，我看着这张陌生，但似乎有很熟悉的脸，我彻底凌乱了，我试图站起来，但身体有千斤重，实在力不从心，我又躺下，摆摆手，说，你们先去吃饭吧，我静一静。
妙可坐在我床边，她说，我陪着你。其他人也没有劝她去吃饭，估计是想给我们留点空间吧，于是都走了。
我躺下身子，妙可把门关上，坐在我的床边，抚摸着我的头发。
我问，我这次真的醒了吗？
妙可说，亲爱的，你很累，你睡一会吧。
我说，不，你不知道我经历了什么。
她又流出眼泪，说，不知道，但我想你昏迷的时候，一定很难过。
我说，你跟我说的话，我都听得到，看得到，只是我没办法回应你。
她说，我知道。
我说，只是我无法接受现在的我。
妙可侧下身子，亲了我一口，说，以后我们都不会分开了。
我说，是的。

整个下午，我一直拉着妙可的手，我们谁都没说话，她很懂事，知道我在思考，没有打扰我。
我运用我所掌握的心理学知识，在这一个下午的时间里，思考我是谁这个问题。我得不到答案，我只能认为，在昏迷的时候，我的表意识在欺骗自己，它希望我认为自己没有出事情，它希望可以改变这件事，所以它为我在昏迷的世界里创造了一个新的世界，把我变成了那个小伙子，让我控制那个小伙子来改变那天发生的那场车祸。但我的潜意识却在不断的提醒我，我现在是在昏迷的状态，潜意识希望我快点苏醒，于是在这个新的世界里，创造了无数阻碍表意识继续欺骗我的阻力，所以无论怎样循环，车祸依然不断的出现。直到我的潜意识渐渐的战胜了表意识，于是这个世界开始慢慢崩溃。
不管怎么说，这场噩梦终于苏醒了，而我变成了一个全新的我，没错，我依然是约翰，这才是真实的我，真实的世界。我要重新拥抱爱我的人和我爱的人，还有这个可爱的世界。
接下来的时间里，我开始按照医生的嘱咐做康复训练，首先是站立，因为我常年卧床，我的下肢肌肉严重萎缩，我需要重新建立肌腱组织，需要靠痛苦的训练完成，这一切，都有妈妈，妙可在支持和鼓励着我。
在精神上，我依然存在着一些自我认知的缺陷，有时我会时常出现一点点试听上的幻觉。有时，我甚至会短暂性的失忆，忘记自己究竟是谁。我大学时期的好朋友韩寒，他和我一样，也是心理学学士高材生，但他的成绩比我好很多，毕业后他选择了做心理医生。这段康复时间，他也经常来陪我谈话，帮助我重建我的人生观。有时，我甚至对他开玩笑，我说我就像一个森林里的原始人，突然来到现代化的人类社会，什么都要重新开始学习，和接受。
尽管如此，我还依然坚持并乐观着，我想，一切都过去了，我还年轻，等我康复了，我会重新回到那个房地产公司，打拼属于自己的人生。

时间过的很漫长，终于熬过了一年的康复期，离开医院那天，妈妈开车来接我，妙可始终陪在我身边，燕子也来了，因为时间过的很久了，妙可对她也没有那么反感了，还挽着她的手。晚上在我家里吃饭，我妈妈和燕子的表情有些怪怪的。好像有什么话要说。
吃完饭，我让妙可陪着燕子，我拉着我妈出去散步。
我问我妈妈，你是不是有什么心事。
我妈妈说，你觉得妈妈会有什么心事？
我说，不知道。
她说，你不喜欢燕子吗？
我说，喜欢啊。
她说，你这么大了，再过几年就三十岁了，妈妈希望你快点成家。
我说，妈妈，你不说，我也打算说这件事，这几年，爸爸一直不在，我出了这么大的事情，辛苦你了。如果没有妙可照顾我，我可能现在还没有醒过来，我想等下个月，我生日的时候，就和妙可去登记结婚。然后你帮我们选个时间，我们摆酒吧。
我妈妈突然哭了。我知道，她流着的是欣慰的眼泪，我抱着我的妈妈，说，妈妈，以后我们家都会好好的，我们都会幸福的。你别哭了。
我妈妈推开我，哭着对我说，儿子，你不要再折磨我了。
我听了这话，一怔，缓了缓神，问她，我怎么折磨你了。

我妈妈说，妙可是谁？妙可是谁？已经一年了，你天天这样自言自语叫着妙可的名字，你要把妈**疯了吗？
我的心扑通的一声，跳出嗓子眼了，我脸色惨白的，颤抖着说不出话来。

我回到了那个房地产公司上班，出人意料的，在我没有做任何准备的情况下，我进入了公司的财务部工作，经理说因为我是读心理学专业毕业的，专业并不对口，在房地产公司上班，如果想升的快，可以先从财务做起，掌握了公司的账本，才能抓住公司的命脉，以后的升职机会比其他部门要大的多。
　　我有些奇怪，为什么我们经理对我这么好，我问过他，他只是会心一笑。我觉得或许是自己运气真的不错，于是，签好了合同，公司开始为我准备为期一年的培训+实践，一年后如果成绩优秀，直接进入香港总部。
　　工作很忙碌，公司离家比较远，经理为我在公司附近借了一套白领公寓。于是，我开始过起了朝九晚五的生活，和许许多多的都市白领一样，享受着公司为我们提供的一系列福利，比如咖啡券，电影票，各种购物卡，交通卡，周末聚餐，免费的技能培训，我把我的生活塞的慢慢的，不让一分一秒从我手上溜走，因为我知道，一旦我停下来，我就要面对那个解不开，走不出，无尽轮回的魔障。
　　我母亲对我现在的生活很满意，她有时还很不放心的问我，你现在还跟妙可在一起吗？
　　我笑着说，妈，你又来逗我了，哪有妙可，那是我昏迷之后，刚醒过来的时候不适应，现在完全恢复健康了。
　　我妈听到这样的话，就高兴的合不拢嘴，然后就开始催我找对象了。

我和燕子最后一次在一个咖啡厅里，我们都很尴尬，我用沉默的方式避开她的所有问题，再用冷漠的表情逼她远离我。当她哭着站起来转身就跑的时候，我也曾心软的想要去抱住她。
　　可是，想起这三年来，妙可冥冥中一直在鼓励我，对我讲话，将我唤醒，我就不忍心让妙可失望。虽然，经历过这么多变态的人生大起大落之后，我都开始怀疑一切了，包括我自己是否是真实的，妙可是不是我人格分裂出来的一个独立人格，此时此刻，我究竟有没有被唤醒这些问题。
　　我的睡眠质量不是很高，我时常在梦里惊醒，当我浑身冷汗的坐起身子的时候，我会看到妙可坐在我旁边，心疼的抱着我，安慰我，她告诉我，一切都过去了。可越是这样，我越是感到绝望。妙可依然是当初我认识的那个诡异的妙可，一个不吃饭，不睡觉，不出门，脸色惨白的女孩，在你熟睡的时候，就坐在你身旁盯着你，这种感觉实在有些让人接受不了。
　　于是，我用忙碌的工作和充实的生活来让自己相信，自己过着常人的生活，可每到从梦中惊醒时，看着妙可毫无倦意的安慰我时，那一刹那，我像决堤的河水一样，把我的对正常生活的无尽渴望彻底击溃。我的头深深的埋在妙可的怀里，我说，妙可，你知道我已经濒临崩溃了吗？
　　妙可说，我知道。
　　我说，我什么时候能走出去？
　　她也噙着泪说，不如我离开你吧！

我说，分开？分开就能结束这一切？我能回到从前？我很累，我特么不想再一次又一次的被这个混账命运当猴子一样耍了，要么让我死了算了。
　　妙可拉着我的手，对我说，答应我好吗？就这样陪着我，不要问我是谁，也不要再追究之前发生过什么了，好吗？我会好好照顾你，陪着你，如果有一天，你不需要我了，我也会立刻消失，好吗？
　　我无力的点点头，此时此刻，我突然发现，我真的很需要这样一种感觉，不需要想太多，也不想再追究这个世界是真实的，还是虚幻的了，我只想过平静的生活，和一个如此爱我的，不知是人是鬼的共度一生。
　　妙可就这样抱着我，我在她的怀抱里昏昏欲睡，妙可依然如故，在这个黑漆漆的夜晚，搂着我，望着我。

喂？谁啊？
　　刚入睡的我，被一阵电话铃声吵醒，睡眼惺忪的我讪讪的接起了电话。
　　对方不说话，但我听到电话里发出了一阵阵喘息的声音。
　　这时，我有些气恼，也没倦意了，我看了看号码，发现是妈妈打过来的，这时候，已经凌晨三点了。
　　我说，妈妈，你怎么了，这么晚给我打电话。
　　我妈妈声音有些颤抖，对我说，儿子，你快回家。
　　我说怎么了？
　　你快回家。妈妈一个人在家害怕。
　　我妈妈说的时候，声音显得惊恐的有些扭曲。
　　我跳了起来，穿上衣服跑出家门，打开车子急急忙忙赶回家里。
　　回到家的时候，我看到我妈妈把家里所有的灯都打开了，裹着被子在床上发抖，我过去扶了一下她，只听到她发出一声凄厉的哀叫，吓的我脑袋嗡嗡的响。
　　我说妈妈，是我。
　　我妈妈一看是我，就一把把我抱住。
　　我说，妈妈你怎么了。
　　妈妈缓了好久，嘴巴依然在发抖。
　　我说，妈妈，你躺下，不要着急，我在旁边陪着你，等你睡醒了，再和我说吧。
　　儿子，燕子……
　　啊？什么燕子？我问。

我妈妈抓着我的手，不停的发抖，顿了顿，说：今天晚上，燕子陪我到很晚，12点的时候，她说要回家。我不放心，说我送她，她说不用了。她走了之后，一直不给我个电话，我怕她一个姑娘回家不安全，我就给她打电话，她手机关机了。我胡思乱想，怕她出事。
　　我拿出手机，我说，我给她打一个。
　　我妈尖叫了一声，疯了一样的把我手机抢了过去，叫着，不要打，不要打。
　　我说怎么了？
　　我妈喘着粗气说，我就给以前和我们都住在一起的老邻居打电话，看看他们知不知道燕子家里电话。结果人家告诉我，燕子五年前就回国了。
　　我问，她五年前就回国了？那时候我不是还在读大学吗？
　　我妈说，那个邻居说，她回国没几天，就失踪了。
　　我听了这话，头顿时开锅了。
　　我妈说到这里的时候，已经吓的哭了，我抱着她不知道该说什么，她一边哭，一边说，后来人家在复旦大学操场的地下水道里发现她的尸体了，法医还鉴定说死亡前被强（和谐）奸了。

这时候，我刚炸了的脑袋，开始冒烟，我呆坐在床边，想起在梦里，囡囡跳进下水道的情景。我又想起，那个所谓的，我虚幻出来的世界里，燕子临走前，给我留下了一张字条。
我以为，那件本不存在的红色风衣的出现，就是在提醒我，我依然没有走出这个幻境。现在，当我问遍身边人，找遍每一个角落都找不到那件风衣的时候，我以为我已经回到现实世界了。
为了我妈妈的安全，我搬回家住了，当然还有妙可。而这时，我才更觉得自己过着不人不鬼的生活，在我妈妈面前，我不敢和妙可讲话，我怕我妈妈吓到，因为我妈妈压根就感觉不到妙可的存在。我只能在夜深人静的时候，回到自己的房间，和很久很久没有出过房间门的妙可小声聊聊天。即便我再爱她，我也开始忍受不了这种扭曲病态的生活了。于是，每天晚上，我都很晚回家，流连于酒吧，喝着烈酒，久久不愿回去，仿佛只有醉酒状态下，才回到了最真实的世界。

韩寒（黑我韩少，愤怒）告诉我，潜意识是人类感性世界最大的敌人。因为人类社会的进步发展，主要靠着两个基本因素，第一，繁殖，第二，谎言。
人类靠着繁殖能力，繁衍下一代，一代又一代的壮大自己的族群。
人类靠着谎言维系着这个族群的相对团结，以致绝对的进步。
我问，你的意思是，谎言在人类社会活动中，是起到积极作用的？
韩寒说，是的，尤其是用谎言欺骗自己，自欺欺人。自欺欺人又分表意识和潜意识。
当你买的手机比别人贵很多的时候，你就会自我安慰，你会说，一分价钱一分货，我的比他的质量好。这就是表意识的自欺欺人，虽然欺骗了自己，但自己内心深处是不信的，只是让自己舒服一点。
而假如你的爱人突然死了，你感到非常痛苦，难过，接受不了这个事实，最后开始产生幻觉然后认为自己爱人并没有死，她一定还活着，并且对此深信不疑，最后产生了精神分裂症，甚至在内心里虚拟了那个已经死去的爱人，这就是潜意识的自欺欺人。潜意识造成的这种精神分裂，基本上很难治愈，强烈的心理暗示一直不停的刺激的你感官和认知，最后你就相信了本来就不存在的一些事物。很多练气功的人，说自己走起路感到身轻如燕，甚至开了天眼，能看到妖魔鬼怪，这就是一种潜意识的自欺欺人造成了轻微的精神分裂的典型例子。
所以，表意识永远无法战胜潜意识，就像我昏迷的时候一样，我的表意识虚构了那个世界，尽管很真实，但最后却被我的潜意识战胜，让我从昏迷中醒来，虽然此时此刻，我依然不知道自己是否真的醒来。
我问韩寒，你觉得你现在活在现实中吗？
韩寒说，其实我是个典型的唯心主义论者，但，我不想去质疑这个世界的真实性，因为这个世界到底是否真实的这个问题，很脆弱，很不堪一击，我怕真相打破了我对未来尚存的那些未知的期待。好比我们玩单机电脑游戏，我们早就知道这个游戏世界是假的了，所以对故事里的NPC没有任何感情，无论是剧情中你的家人，还是你的妻子，孩子。但玩网络游戏，就不同了，站在你对面的角色的背后，是个活生生的人，你会在游戏中与他产生友情，或者爱情。所以，我不愿意去质疑，因为越是毋庸置疑的事情，背后的真相越残酷，这就是人生吧？
我突然感到，韩寒对我说的这些话，很熟悉很熟悉，我回家冥思苦想了很久，而后，我眼前一亮，没错，那就是我毕业论文的一部分。怪不得，每次我和韩寒对话关于潜意识和表意识的问题的时候，我就有一种，自己跟自己对话的感觉。
难道？？？？
我打了个电话，给燕子，我说我想和你谈谈。