回复：转、、那些年的那些神级回复 暴强！！笑了！！

　　今年回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。
　　我淡定地抛出了杀手锏：“我对象还没离婚。”
　　一屋子人面面相觑，沉默良久，开始改劝：“分手吧。”
　　我一口答应，解围成功！

楼下卖菜的阿姨生病了，她孙女帮她卖菜。
　　今天称了点蒜苔，小闺女麻利地称好递给我：“十块零三毛，给三毛得了！”
　　我举着五毛钱犹豫了半天，这给还是不给啊……

我太太对我不忠
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？

用三个字形容我很美
一男惹女友生气后求其原谅说：“以后再也不惹你生气了。”
女友就考验他一下说：“用三个字形容我很美，不能用常见的普通的。”
最后某男憋了半天憋出三个字：“我硬了！！！”

我每天早上都听鸡叫，也不知道它在说啥
老师：下学期我们将用英语授课。小李：我们会听不懂的。
老师：不要担心，多听、多读，就能听懂。
小李：可我每天早上都听鸡叫，也不知道它在说啥。

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。儿子说：“我长大了要当飞行员。”
妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀？”
儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。
我说：妈妈今儿个给你讲个 卖火柴的小女孩 好不好？
儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀?”家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释
就顿了顿：“那妈妈还是给你讲个 卖打火机的小女孩吧。一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！　

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”

当年高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。
不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管！

公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”
他说：“因为这女孩的名字起得不好。”
我说：“那她叫什么名字？”
他说：“常嘉欣。”

客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”

先生，请问您现在方便吗？”
“不方便。”
“那你就别占着厕所了好吗？”…