回复：转、、那些年的那些神级回复 暴强！！笑了！！

俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了，
另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。

一女子去应聘，在英文名字一栏写spring，轮到她时
面试官看后想spring不是春的意思吗？于是喊“下一个春，下一个叫春的，进来。”

走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”
我没觉得有什么了不起，很常规，
然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”

我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…­

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾，
弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，
堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了，
我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...

朋友生病去医院检查身体，医生问:多大了？朋友回答27岁。
医生又问:最重的时候多重？朋友答140斤。
医生又问:最轻呢？朋友直接来一句6斤八两。

　　路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。
　　“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”
　　“因为对我来说，你就是全世界……”
　　女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

　　下午上班是在困的不行，于是决定下楼买包烟。
　　一出门看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮。
　　“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”
　　同事脸都绿了！
　　走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……

　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘。”
　　悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
　　他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？
她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？

年轻士兵休假，突然盯住正在街上行走的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“我们的孩子长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。”儿子关注地盯了一会，说：第二个姑娘的脚出错了。

情人节快到了，一屌丝沮丧地说：“跟女友交往2年多了，每次过情人节都送玫瑰花、送衣服、送化妆品，可到目前为止连嘴都没亲过，更不用说ML了！” 我：“靠，太逊了，你想干什么就要表达出来，让她知道！今年再送东西就送点直接的！” 屌丝：“送什么？” 我：“送‘愤怒的小鸟’”

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。姐姐继续诱惑：“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”

　　看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。
　　她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。
　　还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”
　　这剧情太神了……