回复：转、、那些年的那些神级回复 暴强！！笑了！！

一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面我一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。

【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】本科生说把肉放锅里加些东西煮；研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章， 如何养猪”。

　　本人是银行工作柜员。
　　一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。
　　按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”
　　阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

　　大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
　　上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
　　舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
　　紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上。
司机吼道：“找死啊！”
女子回吼：“知道还刹车！”
司机无比凌乱，目送其潇洒的背影……

　　老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
　　同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
　　老师：滚出去！

　　吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
　　朋友说要最变态的。
　　结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……

　　刚拿驾照，明天就要去给姥姥扫墓。
　　晚上我骄傲地跟媳妇说：“明天你可以坐我开的车。”
　　我媳妇弱弱地说：“我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她……”

有学生名叫“马騳骉”“騳(dú)骉(biāo)”，上课点名，老师总爱说马叉叉到了没。 上课，语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？体育课，体育老师直接改用一群马到了没。历史老师对这个名字很不感冒，点名道：“马家的五马分尸来了没有？”数学老师最撇托，直接问：“马6来了没？”

早上坐公交，人非常多，司机大哥开始咆哮：
“往后走！都往后走啊！那后面都没有人！”
这时旁边一MM弱弱的问道：
“大…大哥，你别吓唬我，你真的……看不见‘他们’吗？”