并不是只有治愈才是好的 不是吗 活下去才是最重要的 这一点绝对不能忘记

我口齿笨拙 只要有人跟我说话时 我的态度就不期然生硬起来 我会冷淡地敷衍他 以免别人看穿我的软弱 我不知道该怎样去回应对方的话 所以只是含糊地笑笑 让人没趣 为怕重蹈覆辙 我只好与人保持距离 尽量少跟别人谈话

别给我希望 我的眼睛会耍我 我的耳朵会耍我 你给我希望 希望就会杀死我

感到一阵阵发冷 胸口像被什么压住了似的无法呼吸 骨子里 皮肉下流动的血液里隐隐地无可抑制地因这种可怕的感觉而变得奇痒无比 指尖发麻 恨不得把所有的气息吐出来 把全身的血肉挖开来 看看里面到底有什么

腿脚在发软 没跨几步就摔倒在地上 双手往前一撑 两个手腕都磨破了 膝盖顿时疼得烧燎起来 学从膝盖上流了出来 我又掉了一滴眼泪 用手扶着墙壁往前跑

我是熟悉跌倒的 在暗色骨头迅速地于地面碰撞 渐渐地我就不再恐惧了 我能充分地享受跌倒前的那种激动人心的感觉 好像所有点细小点血管抖摔碎了 爆炸

我的绝望会让我时常觉得自己是一条鱼
一条在案板上 鳞片一片一片的被剥下 痛的要死 浑身是血
却只有绝望的眼 无助的望着 等着被剥夺 等着被杀死的命运
垂死挣扎 无力的反抗 而我就像垂死挣扎的鱼

其实无论什么东西 都会像块血迹一样 在时光无情的消耗里
从鲜红 变得漆黑 最终瓦解成粉末
年轻的身体 和死亡的腐烂 也只是时间的消耗问题 漫长用来消耗
这样想着 似乎一切都没那么难以过去了

我该怎样用零乱的词句 去拼凑出脑海里支离破碎的思绪
纷乱肆虐的言语如拓荒的老人迷失在荒迹
哽咽在喉的酸楚像是堵在胸口的尖锐石块
如潮涌般倾覆而来的黑暗席卷了一路的尘埃

内心有一种发泄不出来的疼痛
陷在这个寂寞的时间里找不到一丝温度
仿佛是失去了一种安慰 坐在房间里闷苦的喘不过起来
是从什么时候开始又有这样痛苦的抑郁症状
毫无防备的伤一点一点的穿驰在我的心体内
有多想瞒着自己撒一个大谎然后欺骗自己不再流泪
可是 为什么总是没有办法满足于自己这样低级的欲望
我不可拿着匕首在自己心脏剐出一个洞来不可
让那个滴淌着血的窟窿再出现更深重的痛

突然觉得好累 感觉全世界都变成翻天覆地的疲惫
想是要用坚硬的外壳把自己整个身体包裹起来蜷缩在一个角落
不言不语 然后经过一个世纪
我总是有一种幻想的心情 希望把身边所有的东西都放弃忘记
如同患得一种假性失忆症 自动筛选掉不如意的感情和经历
重新经历一遍初恋的心情 可是最后都是不能了
这样的妄想仿佛是一种超然的背叛 活在我心里亦如一根尖锐的刺
稍不经意就能把我的心体扎得全是血迹 血肉模糊的样子

我觉得我是真的很糟糕了 我的心我的胃我的全身上下都已经被我折磨的面目全非了 这样就叫遍体鳞伤了吗

很多人在成长的过程中都有过不同程度的暴食倾向 胃里已经填满 却控制不住地想要获取更多的食物 可是再多的食物也填补不了 那种由于缺乏爱和安全感所带来的空虚

我不愿意在任何人面前显露我无人知晓的脆弱
这不真的代表我是坚强 我在装