2：在医院裏，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

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袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎麽长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什麽啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么
关系？
男学生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！

(男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

一人干燥，拉不出来，在里面蹲了
半个小时了，很懊恼．这时，门外传
来急促的脚步声，进了隔壁，门一
关，就听隔壁噼里啪啦的一阵狂泻．
这人就说了：隔壁的老兄，我真羡慕
你，这么快就拉出来了．隔壁喊到：
晕！羡慕个屁！我他 妈 的还没来的及
脱裤子呢！

一**在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？**没理睬，男子继续：有种拖走啊！**很愤怒，男子继续：有种拖走啊！**忍无可忍拿出对讲机，拖车时**和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。。

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”
世界顿时安静了…

今天物理课，班里一个男同学往窗外看了一眼。老师问他：“你干嘛呢？”那货回：“我看一眼太阳”，这时，班里一个闷骚男幽幽地来了一句：“找日呢”。

“求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠
着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。
“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。
　　那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！”
　　张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。
　　另一个女鬼尖叫一声“站住！”
男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃”
　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的”
　　男鬼更奇怪了“为什么啊？”
　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说
“你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 ­ 　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...­

我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话­ 　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑­ 　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了­ 　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。