【转载EG文】宝莲灯之NG片断by凤蛮娘

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============================正文==========================
为了让大家能迅速进入我们的NG状态，请细读以下这段话。
故事背景：
话说某年某日，天庭。
王母娘娘把一卷十几米长的蟠桃会邀请名单重重丢到桌上，叹气：“唉，次次都是吃桃子，一点新意都没有。”
玉帝低声嘟囔道：“你就知足吧你，整个天庭这么大，就你的生日最能折腾。蟠桃会都做了这么多次，都有一条龙服务了，你还想干什么？”
王母气了：“嗯？你嘀咕什么？”
“没有没有……”玉帝暗自掐了一把汗，好险，又说错话了。
善解人意的太白金星连忙上前奏道：“娘娘要是觉得蟠桃会不合心意，不妨换一个庆祝方式。”
王母等的就是这一句，她装作漫不经心的样子，“听说前不久那只孙猴子在下界拍了一部戏，叫什么‘魔鸡’的。”
“是‘魔幻手机’，娘娘。”太白答道。
“对，魔幻手机。听说反应不错，孙猴子现在是面条米粉一大堆了。”
“是‘粉丝’，娘娘。”
“啊，对，粉丝。我们天庭也可以拍一部啊，既可以让下界了解一下我们神仙的生活，又可以增进我们神仙之间的感情，何乐而不为？你说对吧，我的玉帝？”
“啊，对！”你都怎么说了，我还有反对的权利吗？“那娘娘，你想过要拍什么内容吗？”
“要有教育意义的，要能展现我们仙界神圣，要能表现我们仙家的仁慈。对了，最重要的是故事必须感人，曲折……”（以下省略N句。）
阶下的太白一边拿出笔记本电脑（孙猴子送的）速记，一边冒冷汗，偶的娘娘啊，这长度都赶上人家研究生论文了！
“……所以，我经过深思熟虑，反复斟酌才下了这个决定。我们就拍——我和玉帝的那些事儿！”
太白连人带笔记本都跌到地上，好不容易才爬起来，定了定神，说：“娘娘，您与玉帝贵为三界之尊，这么做……有些不妥。”
“如何不妥？”
“小仙对下界所谓的电视剧也略有研究，据说下界现在最流行，最卖座的，是偶像剧。”
“是么？”
“当然，我们天庭出品的总不会是那个层次。小仙的想法是，找偶像派一样的演员，教科书一样的剧本，好莱坞一般的制作，打造一部前无古人，后无来者的旷世巨作。让喜欢偶像的人为演员而痴迷，让喜欢问为什么的人从中得到启发，让喜欢找茬的人无可挑剔。”
王母和玉帝赞同地点点头。
“小仙不才，如果娘娘和玉帝相信我，我愿意承担起制作人的身份，全力将这部戏拍好！”
“好，就是你了。”
“谢娘娘。”一不留神就成了大牌制作人，这种感觉真是爽啊！
“太白卿家，刚才听你说了那么多，那你想拍的内容到底是什么？”
“小仙的想法是，这部戏的故事应当是耳熟能详而又出人意料的。”
“嗯。”
“主角应当是玉树临风而与众不同的。”
“嗯。”
“配角应当是强大而有点傻的。”
“所以，我想拍的是《二郎神外传》！”
“这有什么出人意料？”
“陛下，不急，且听我慢慢道来……”
几天后，在王母玉帝的大力支持下，太白制作人兼导演的全力领导下，由全仙家阵容的旷世巨献《二郎神外传》，又名《宝莲灯》，在瑶池、峨眉山、苏州等地的影视城开拍。

二哥问：“三妹，你知道错了吗？”
三圣母：“额错了，额真的错了。从一开始额就不该嫁给他；如果额不嫁给他，额就不会被关在这里；如果额不被关在这里，额就不会见不到沉香；如果额不会见不到沉香，额就不会落到如此伤心的地步……”
二哥：-_-！
二哥：“如果你承认错了，我马上就能放你出来。”
三圣母：“好吧，我承认我错了。”
导演急了：“NG！错了，你的台词是我永远都不会原谅你！”
三圣母：“为什么不认错呢？撒个谎不就能出去了吗？”
导演：“……你想得简单！”

丁夫人对丁香说：“在你出世之前，你爹和刘彦昌就结为了亲家。如果刘夫人生的是儿子，就结为金兰；如果生的是女儿，就结为夫妻。”
丁香：“……可是，娘，我是女的！”
华山上。
丁香掐诀高呼：“风！”
没有动静。
再高呼：“风！”
还是没有动静。
丁香急了：“导演，你就不会把鼓风机打开吗？算了，铁扇公主，芭蕉扇借我使使。死太白，看我的乾坤无敌穿堂风！”

这天拍的是沉香在康老大的帮助下见到母亲的一幕。
三圣母无力倒在水潭中央的高台上，看见沉香走进来，很激动：“아들, 어머니는 매우 당신을 생각하고 있습니다!”（儿子，娘很想你！）
沉香愣了一下，苦笑：“Mum,could you speak chinese?”
太白导演气得从椅子上跳起来：“八格耶路……”（以下省略N字）
演员A吓得远远跑开：“天啊，地啊，让他们有点共同语言吧！”
（感谢伟大的互联网为我翻译！）

华山上，哪吒阻挡二哥追杀沉香。
二哥和哮天犬四处寻找着沉香他们，哪吒突然跳了出来：“杨大哥（其实哪吒是习惯这么叫的），好巧啊！我到处找你喝酒，走！”
二哥淡淡一笑：“好啊！”
两人举步就走，沉香忙过来提醒他：“舅舅，我们还在拍戏呢！”
演员A：“好奇怪，今天NG，导演怎么不发火呢？”
演员B：“那当然，他有那个胆吗？”
演员A：“不对，导演好像是睁着眼晕过去了。”
二哥望着导演的方向：“这样啊，本来还想着要不要跟他道歉呢。这样，你们把他送到华佗医馆去，至于他住院的费用，我出便是。”
演员A：“真君，太白导演是有医保的。”
二哥：“哦？那就不用我出钱了。好，哪吒，导演歇菜，现在我们有时间去喝酒了。”
演员A、B：-_-！

我们兢兢业业，可敬可佩，人见人爱的制片人兼导演是这一位，有意见没？
（图来自轻风细雨的贴吧，百度搜的，没有通知你就用了，请多担待！）

第二天，导演带伤继续工作。卖头绳的被换成一个结巴的老头，开拍时一切正常。
这时拍到猪八戒向嫦娥提议坐船游湖一幕，嫦娥欣然同意。于是猪八戒将九齿钉钯抛入湖中，化作小舟。
“仙子，请！”
嫦娥振袖而起，自桥上飘然而下，落入舟中，而后转身，负手立在舟前，引得众人一片惊叹。
猪八戒也随之大袖一挥，一跃而下，眼看就落到舟上。嫦娥突然一掌击向水面，小舟径直后掠了三丈，八戒踩了空，来不及反应，扑通一声落入湖中。
导演跑了过来：“仙子，你这是作什么？”
“这么小的船，他跳下来不沉下去才怪！”
“也是。那就改作猪八戒没跳准，撞到船，然后跌下水。各单位注意，再拍一次！”

特别篇：小白菜也纠结
小舟上，嫦娥‘说服’猪八戒帮助沉香拜师，猪八戒满口答应了下来。
“仙子，咱们别再说这些不高兴的事，来，吃苹果。”
“不用了。那个……有小白菜吗，我的玉兔饿了？”
猪八戒：“……”
导演在岸上喊：“仙子，这时候你就别再NG了。”
“可是我的玉兔饿了！”
导演：“好吧。来人，上小白菜！”
玉兔吃饱喝足后，继续开拍。
猪八戒：“仙子，咱们别再说这些不高兴的事，来，吃小白菜！”
“NG！！！”
“对不起，导演，我说错台词了！”

再拍！
猪八戒：“仙子，咱们别再说这些不高兴的事，来，吃苹果！”
嫦娥伸手接过。这时，一袭白衣从天而降，轻轻落在舟头。
嫦娥眼睛一亮，笑道：“二郎神，好巧啊！（这句话似曾相识。）吃饭了没有，要不要吃小白菜？……不不不，吃苹果，这个给你！”
二哥：-_-！
导演仰天长叹：“谁能可怜可怜我的胶卷……”
“开饭了！”某凤推着餐车走来，“导演，吃饭了。”
导演有心无力回答道：“有什么吃的？”
“有清炒小白菜，小白菜熬鱼肠，小白菜炖豆腐……”
“不要再跟我提小白菜！谁提小白菜我跟谁急！”
“嗯，这里还有大白菜炖鱼头，麻辣大白菜，你要不要？哎，导演，你怎么了！你别晕啊！你要是不喜欢白菜我给你萝卜就是了……”
“你……你存心的……”
“我没有！啊，导演，导演……”

“喂，华佗医馆吗？素问护士长啊，对，是我小蛮凤。给我准备个病房吧……对，对，我们导演又歇菜了！”

（没良心的演员A、B）
演员A：“奇怪，怎么今天不NG了呢？”
演员B：“白痴!没看到小蛮凤不在吗？”
“那知道她去哪了吗？”
“听说她的沙发被人抢了!”
“什么跟什么呀！”
“她没来还真的有点想她呢？”
“是啊，如果她在就不用开工了！”

八戒一顿冷嘲热讽之后，亮出九齿钉钯，却见二哥一个纵身跳入水中。八戒飞到水面上，四处都寻不见他。
八戒暗自嘀咕：“这丫不会溺水了吧？”
这时，水下有些动静，众人一看，只见二哥自水下飞身而起，黑袍银甲！
“NG！真君，你这是……”
“我刚刚水遁回灌江换了身衣服。”
“什么？这是为什么？”
“不是你特意嘱咐我，拍打戏的时候不要穿那身白衣服吗？”
“什么？我……我什么时候说过？”
二哥望着某只的方向，“早上她告诉我，说是你吩咐的。”
“什么，小蛮凤！死丫头，你别跑，你给我站住……”
于是，导演康复归来的第一天，以他满世界的疯狂追杀而告终。此时，小蛮凤站在人群中，和众人一样看着导演远去的身影哈哈大笑。
演员A发现了她：“你怎么在这里，那导演追的是……”
“羽毛变的。”
“可怜的导演！不过，这样就不用开工了！好啊，兄弟们，我们游湖去！”