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小明对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”
“结果怎么样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”。
其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅店。

未结婚的（往下念）
男：太好了！我期待的这一天终于来临了。
女：我可以反悔吗？
男：不！你甚至想都别想。
女：你爱我吗？
男：当然。
女：你会背叛我吗？
男：不会。你怎么会有这种想法。
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，绝对不是一下。
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能。
女：我能相信你吗？
已结婚的（往上读）

某人的儿子哭着跑过来说：爸……爸爸，有人说……我是草……草包！
爸爸：是谁骂我们家的儿子是草包，他就是一个草包！他的儿子是一个世界上最大的草包！
过了一分钟，爸爸心平气和的问儿子：是谁骂你是草包的？
儿子：爷爷……

高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

明明：“我捡到了十元钱，是谁丢的呀？”
小强：“肯定是我丢的。”
明明：“我捡到的是一张十元，你丢的不是两张五元的吗？”
小强：“唉，肯定是掉到地上时摔破喽。”

在这个薄情的年代，连一夜情都可以转身就忘，想要人对你恋恋不忘、刻骨铭心，就是借钱不还。

中午时候，跟一个朋友吃饭，那二货问了一句，为什么有东京，南京，北京却没有西京……当楼主还在思索时候，隔壁桌的一个小男孩问他麻麻：西经不是被唐僧取走了么？两人顿悟啊。

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！
后面的同学幽幽的来了一句：是你妈...你姥姥...你奶奶...

说个小时候的事，哥朋友小时家里穷，穿的塑料凉鞋有点小了，跟他爸爸说要再买一双。g潮到了，只见他爸爸把鞋放到炉子上烤了一会，一抻，鞋马上大了，又穿一年……

天气变冷，人也容易懒床。 一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……” 同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。” 紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话。”

开车刚过一个路口，便被**拦下，“你刚才闯黄灯，根据最新交规，罚六分。”**伸手示意我出示驾驶证。我从口袋里摸出两枚一元硬币，递到他手上，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月。”话毕一脚油门绝尘而去。

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？” 奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。” 然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

孩子他妈出差了，这是背景。我下班回来，做完饭，确实太累，就对儿子说：“宝贝儿，吃完饭你把碗刷一下，你爹我都累倒了。” 娃儿看了看我说：“老爸，还是你刷吧，咱家不能同时累倒两个男人啊！”

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！