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小兔缠着爸爸问：“我从哪里来？”一开始兔爸耐心解释：“你是从蘑菇下拣来的。”后来烦了，忍不住骂道：“兔崽子，你是老子日出来的，一边玩去！”小兔听完大哭，疯狂跑向附近的树桩，撞得头破血流。兔爸慌了，上前抱住他说：“孩子你疯啦？”小兔挤出一丝笑容道：“抵制日货。”　

从前，一只小蚂蚁和一只大象相爱了，它们结了婚。但天有不测风云，不久大象死了，小蚂蚁成了寡妇。她懊恼地说：TMD！后半辈子甭干别的，光埋它了！

我说：老婆我们离婚吧，房子、存款都给你，我净身出户。
她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭！谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”
有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。
劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸！你想的美！”

隔壁老头的追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：遗产不分，作为基金，每年取出利息，在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。

朋友结婚，出门忘带钱。到了酒店找到门口穿婚纱正在招呼来宾的朋友。对她说：赶紧借我两百块钱给你包个红包，结果她借了我1000。

朋友推荐泰囧，说道：泰囧泰好看了，好看到一个尿点也没有？
我疑惑的问道：何为尿点？
这货解释说：就是感觉到这段没什么意思，可以去上个厕所的时间点……

一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上**咱可就完了。

有一天，小明问妈妈：“怎么用ABCDEFG造句啊？”妈妈说：“A呀，这是C家的小B孩？没穿EF，站在D板上，还露了个小GG。”

“你啥血型？”
“O型”。
“看你的腿就知道”。
“那你啥血型？”
“A型”。
“看你胸就知道”。

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

话说唐僧来到五行山下。
悟空：“救我，师傅救我！”
唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”
悟空：“徒儿一定送你上西天”

一男向一女求婚道：也许我没房没车，但是婚礼上没能给你的，葬礼上我全都会给你。

一人来到一快递公司对工作人员说：我要发快递。
工作人员问他发什么。
他说：我发我，多少钱？
工作人员迷惑了：你为啥不坐火车呢？
他回答：买火车票要排队，还要挤火车，掉了没谁负责，我想发快递安全些。
工作人员想也可以，既多一笔业务，驾驶员途中还多一个伴儿，两全其美。于是就给他办了手续，把一张托运货单贴在他的背上，说：你真聪明，费用比火车票低啊。

冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
经理无奈答应：“好，准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”
“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
经理惊恐：“准你三天！”