水贴已经无法让我老碎碎念下去了。

本来这个名字我想把它做ID的来着，可是莫名其妙地没有注册上。
今天我被QQ的桌面天气骗到了，明明零下一度，还说零上四度。就穿了一件校服。
幸好我有小棉衣～

突然想起了王菲。
开始喜欢她原因很简单，因为郭敬明喜欢所以我也喜欢。
可是喜欢着喜欢着，就变成一个习惯。
我不再那么喜欢郭敬明的时候我还是喜欢着王菲。
太喜欢，喜欢这个坚强的女子。

天空灰灰的，像是哭了。
初中的时候总喜欢在桌子上写这些东西，矫情的不得了，可是现在手指好像死掉了，真宁愿能再那样矫情着。
以前大家说起来梦想的时候，我都坚定不移地表示一定要当一名作家，可是现在看来那么不实际。
反而去美国的初中班长和初中的一个女生一起做了电子刊物，有模有样的感觉。
我在内心无比厌恶的同时觉得羡慕得要死。她们还坚持着梦想，并为之努力，而我呢？我知道我的梦想么？

思绪总是很凌乱的样子，说的断断续续。
我只是想需要倾诉一下，不要太多人看到，自己看就觉得很舒服。
今天我说，好讨厌活的自私的人。说完就很讨厌自己这么说了，讨厌着这样的行为。
好像有时候我就不是很自我似的，自己讨厌的事，也会不经意的被自己做出来。
到时候碰到的可能就不是自己的雷区。

她说像你这样活着也很累，不自我，考虑别人太多，努力做到对每个人谦和有礼。
天知道我是个性格多分裂的人，越熟悉我的人越能感觉到我有多神经质。

可是我只是希望不要太容易伤害到别人。
她说你这个人真假，讨厌别人到要死了别人也感觉不出来。
哦，真的么。也许需要的处世原则就是那么假，对喜欢的人笑，不喜欢的人也笑。

有时候特别羡慕那些别人所谓“只会学习”的人，他们可以不用想太多，做太多只活在自己的世界里就够了。
越简单的生活越幸福。但我也想，没有几个人甘于什么简单的生活吧，人生苦短，所需要的不就是那么点轰轰烈烈。
轰轰烈烈的心最容易累。不管是在哪个方面，太轰烈的人死得早。
当然这只是一句玩笑话。

好吧，先到此为止我要做卷子去～

脖子上挂了一个尾戒，不是谁送的，是自己花了钱从银饰品店里买的。我不敢保证百分之百纯银，但我能肯定百分之七十五它是银的。
因为我这个破皮肤对铁过敏，我妈也是。遗传真的是很神奇的东西。
有时候我在想，要是我对我讨厌的东西都过敏多好，这样我就可以有理由避开。
我真的是很善于找理由的人。

天空下起雨，是谁为谁哭了。
我曾经那么喜欢小四，他的《左手倒影，右手年华》是我看过最好看的散文集。
叫它小说散文集也不为过。
今年它再版的时候我又兴冲冲地买回来，看了一遍，朋友在我的“怂恿”之下也买了，第二天她向我抱怨，什么书嘛，看不懂。
我笑笑。我怎么觉得那么好看让我爱不释手。

想起初三里的好多个夜晚我把这本书看了一遍又一遍，然后心甘情愿地做题。
他说，夸父如果追不上太阳，那就撞上吧。
曾经x给我下了有声小说，郭敬明的《刻下来的幸福时光》，我也记不清听了多少遍。
来这里上高中的时候U盘里有备份，可是不知什么原因不完整了。
记得毕业的那个夏天我们上体育课，我和x永远都跑在女生的最前面。我会在休息的时候给她念，学着那个很好听的女声念“白色T恤”。
她说，嗯，学的很像，真好听。

可是那个女声念的多好听啊，我的声音一直偏中性。
现在再念，再也找不回当时的感觉。
记得小时候像男孩子，声音也像。有人说声音粗是因为声带厚，我还告诉我妈我要去割声带，我要把声音变细。
后来看到童话故事说大灰狼为了假装成兔妈妈的声音就吃了粉笔，成功地骗过了小白兔。
于是一度我对粉笔极为感兴趣，不过幸好没吃。
想来童话故事也都是骗人的，傻得够可以。