我也不明白自己出自什么心理创了这个吧，一开始其实我想创个邹莎莎或莎莎的吧的，可惜早有了，是不是挺纠结吧，没关系，其实我只想要个没人打搅的地方写写东西而已

算算，我们有了四年多没见面了呢，转眼间时间过的好快勒，我们也20来岁了，我们有些同学都结婚生子了，而我却没有女朋友，你也没有男朋友。前面还黯然的想着你父母可能催你找男友呢，我是不是想太多了呢？现在脑子里好混乱的说，都不知到怎么说了，算了，想到什么就说什么了

还记得我们那些远去的岁月么，是不是觉得明明印象很深刻，可是去回忆却发现能记得的不多了。一直以来，我以为那些回忆会一直在我的脑海中，可是有天我去回想，记得的就那么零星半点了，原来岁月这么历害，在我们不知不觉中一路改变着我们的回忆。我庆兴自己体会到了，我是真的害怕那些我们以为一辈子恋恋不忘的东西就在我们恋恋不忘的时候被我们遗忘了。虽然我知道自己这辈子都不会忘了你，但是我不想让我的回忆里最后只留下一个朦胧的身影，我不想让你在我的回忆里孤单

以前的岁月多么美好着，可惜了。还好，关于你的点滴对我来说重要的还记得大部分，虽然有些你可能不记得了，呵呵，我想那么多干嘛。有时候，我常常自己问自己，我这么坚持着干嘛，可是都没有答案。也许自己的心需要一个寄托吧，回忆一个人注定是孤独的旅行，路上少不了嘲笑和质疑，那又怎样？

我也想过自己也许一开始并没有想过我对你是什么心思，恩，或许是有些喜欢吧，时间发酵了的情感开始变得香甜，可现在却变得苦涩。我可以把现在对你的感觉叫**情么？人生果真充满了戏剧性，我可以得到别人的爱却收获不了自己的爱。

每当夜深人静的时候，习惯性的想着从前和你的点点滴滴，其实自己并不是个很恋旧的人，恩，应该说是个健忘的人，现在的我小学的一切忘的一干二静了，就记得在那学校读书。初中的，除了旁边村里每年见面的几个人记得，也差不多了，前些天还碰见个美女跟我打招呼，我却不认识她，哈哈。哼哼，我连高中同学都忘了很多呢，你说你怎么就那么那么让我记住了呢？

今天写到这里了，你应该睡了吧

一个人久了，习惯了很多很多，我都忘了两个人呆一起的感觉了，呵呵，说出来也挺惭愧的，曾经试过两个人呆过，女孩不错，可是呢自己负了她，一直觉得对不起她，觉得自己是罪人，负了对你的感情，负了她对我的感情。不是有句话么，受过伤去伤害别人的人是不可原谅的，哈哈。活该自己独自凄凉，可惜没人懂我的情长。

所以呢，人家说我很冷漠呢，他们看得可真准，我冷漠过许多人和事，其实我也没有办法，不是吗？只有这样我才可以捍卫心中属于你的那部分，哦，不，是属于曾经的你的那部分。我给自己的心上了一把锁，别人进不来，自己也出不去。六年来我都好好的呆着，可惜锁开始生锈了，说不定哪天我跑出去了，你说怎么办？

不得不说我成长了许多，人生中伴随着许多次阵痛，那阵痛他们说叫做成长，这些年一个人跌跌撞撞了这么多，那不肯定的么。男人还是得要成长滴，以后的风风雨雨多着呢，会不会有你的影子我就不知道了。

一个人久了，总得有东西陪着你啦，我不知道你的是什么，反正呢我一个人喜欢听听歌，或欢快的或悲伤的，从里面找自己听得懂得情绪说给自己听，有时候来了情绪写写东西，一句或一段。渐渐得喜欢了唯美的句子，每天有一些小感动，虽然你说不喜欢这样的人，没关系，这是现在的你说得，我不会放在心上的。

入了唯美吧，潜了一段时间的水，去看看别人倾诉的情绪，有天看见了一个叫莎儿不是小三的人，喜欢了她写的情绪，正好呢，她创了个莎莎紫念吧呢，我当然得入驻么，也是个潜水的勾当，反正我也就喜欢她写的情绪，也不想认识她。两个吧里的认识我的总共不超过十个，本来还要少的，一次心血来潮写了个贴，有人就认识我了，失策，其实我就想低调点么，资深深夜潜水党一名被人认识可不好。没辙了，自己来搞一个。我自己都怀疑自己是不是得了孤僻症呢

无所谓了吧，无所事事的自己过着完全没有方向的每一天，我也很讨厌现在的自己，我丢掉了从前的许多许多，我也想为自己证明，没有人陪伴的自己也可以过的很好，可惜终究骗不了自己，现在想来你给我的执念太深了，让现在的我活得好狼狈，麻醉了自己，好彷徨