又是一个无聊的工作日，麻木的面对着眼前的一切，翻翻微博，翻翻贴吧，看看空间里好友的更新，写写无聊的感慨，坐在不算宽敞的办公室里，只是觉得自己是在浪费有限的青春。在空间的日志里，看到了自己写下的日记，想问，这样的自己是否应该做些改变？

空间里的第一篇日志是这样写的。
《悲》2008.08.09
为什么明明自己不快乐却要装的很快乐?
为什么别人快乐时我会悄悄的退出?
为什么自己从小到大一直替别人背黑锅是自己懦弱还是无知？
为什么我一直希望得到别人的鼓励却换来的是别人的横眉冷眼?
现在想想，却怎么也回忆不起当初为何自己会写下这样的日志。只是也许这就是堕落青春的初始！

记得是08年10月我选择离开学校的，那时候16岁也许对于别的孩子来说学生时代还没有过去，而对于自己，将不得不选择离开这个简单而又纯洁的时代，去到南方那个没有春天和秋天的地方开始我的打工生涯。作为能读书到16岁在那样的家庭里我应该是要感激我爸妈的，只是，我并没有那样做，选择可能并失败，只是在选择后自己没有试着改变而是选择了堕落。这样浑浑噩噩的过了10个月，空间里写下了一篇关于自己想给爸爸讲的话。日志的内容大概是这些吧！
《爸爸，你为什么总是在替**心》2009.7.12
爸爸，你也曾经是孩子的你为什么不知道现在的我想的是什么呢？难道是是时代不同了你就不可以再理解我了吗？也许你那时候是比较懂事也许那时候你是已经在工作，但是我想你也许不希望自己的儿女再象你一样在一个小小的工厂里拿着别人不在乎的工资吧！
这次回家我知道是我的不对，可是你想过吗？你又知道吗？从离开学校的那一刻开始我就后悔了，我不想让自己那么小就出去经历风雨不希望自己与那个不属于自己的生活相融合，虽然那样但是我还是坚持着走了那么久挨着时间希望它能够快点过去，那些日子我是怎么走过来的，你们不知道你们也不懂你只是知道我在厂里有多不听话，我和那些工友有多不融洽，但是事实呢？事实是我和他们都好好的相处着，他们都仿佛认为我是个很听话很懂事的孩子，在别人眼中我都是那样的为什么在你→爸爸的眼中我却是如此的糟糕呢？也许我们缺少的是交流也许我们两代人之间有着不可逾越的代沟，理解是互相的，而有时我很理解你们而你们却是对我狠狠的，难道 这真的是“父爱如山”吗？如过真的是这样我想我会选择不要那所谓的父爱，因为拥有了那样的父爱我会窒息，会崩溃！回家后，那些与你们没有联系的日子你又知道我是怎样坚持下来的吗？也许你会说那是我自作自受，对！我也许就是自作自受，但至少我在那些人生低谷中学到了好多的人生道理！那些东西是你们不会教的也是教不会的。如果时间会倒流要我选择我还是一样要选择回家读书的。就是老师的一句话，你也相信，是啊！你应该相信才对，因为大人们做的永远都是对的。是！不得不承认的是我的性格的确是固执，但是因为什么而变得很固执呢？你们不知道！
也许我这样说这样写真的会很伤你的心，但是你知道吗？如果我不写我就不快乐，我不想你不知道你的女儿到底是怎样的难过，我也知道你一直担心我读完中专之后不好找工作，那如果我不读中专就会好找工作吗？不一定是那样吧！光阴也就那么些年了，流逝了就再也没有了，想想以后自己现在真的应该好好读些知识在脑海中储存起来应对以后那变幻没策的社会！
仅以这些说明：爸爸我很理解你的苦心但希望你真的了解我，理解我！
也许直到现在我也不明白，我的爸爸有多爱我，但他却又有多么的不了解自己的女儿。字眼里也许我是不想离开学校面对社会的，但也许连我自己都不知道自己是怎么想，自己应该怎么做才会在父母的好孩子。太多太多的不懂不明白！直到时间在慢慢的流逝，我才发现自己的却是不想长大的，那时候写下的，只仅仅是希望自己的父母可以了解自己，而到如今所希望的都还没有实现！


就在1个小时前，弟弟发QQ消息问我，需不需要把东西给我送过来，我说，你方便就送吧，不方便我就自己回来取。现在我跟老弟之间已经不再像5年前那样，喜欢打架，而对于没有安全感的自己来说，也许老弟就像哥一样吧，毕竟18岁的他也有点男子汉的气概了，时常老弟跟我出去吗，有不认识老弟的朋友会问我，是你男朋友吗？？然后我两会捧腹大笑。记得上次摔伤，穿着拖鞋的他背着我走了好远好远的山路，真的好感动，呵呵，就这样我们从经常打架的姊妹变成了互相照顾的姊妹，虽然时常我还是会好强去和他斗嘴。呵呵，或者是我们已经长大，也或许是因为有种说法是血浓于水吧！

尼玛，度娘也抽风了。受不鸟！！！

夜深人静，只是这样的我们依然不会入睡，也许这便是我们的生活，夜幕下或许有我们的欢笑声，或许更多的只是某个人的等待。晚安，我的梦！

昨夜直到2点才休息，不是不累，而是躺在床上脑海里浮现的是自己跟老妈吵嘴的画面，不知道算不算是吵嘴，但或者应该是属于交流吧，因为除了这样的方式就再也找不到更好的。
老妈说：“你的东西我们都没有动，给你放的好好的，你现在是翅膀硬了想飞了所以我们也管不了你了。”
我说：“如果你会愿意把这些抱怨我的时间用来了解我，现在就不是这样的了。”
老妈回答说：“每次给你打电话你都是问有事吗？没事我就挂电话了。你让我们怎么了解你，你给我们了解你的时间了吗？
愣了，下一秒我不知道怎么回答，只是淡淡的回答说，“我不想说。”
想想，自己一个人在离开他们的日子里，一个月有一条短信或者是一个电话，只是告知他们自己过的怎样或者说问问他们过的怎样，其他并没有多少交流，每每伤心想家的时候，便把所有的灯熄灭，把自己困在黑暗里狠狠的哭，哭过之后又是笑着面对生活，不告知他们自己过得不好是因为怕他们担心，不想和他们多聊天是因为怕聊天时暴露自己过得不好的事实，是我不应该这样做还是其他的原因，也许那时候我开始只想着我要长大，长大后我便可以无需他们的担心，但却不然，现在我长大了，跟他们交流的少了或者2代人之间的隔阂更深，总觉得心里有道坎无法逾越，并非我不懂事，只是我用了自己的方式去理解。
愿天下的父母都健健康康的，愿天下间的父母给孩子的不仅仅是亲情，也有友情，是亲人，更是朋友。这样便过得更加的温馨!

2013.2.28
昨晚下班之后和骑友莱维去夜骑大坝了，在路上碰到了不少骑友。感觉还是算不错的，江风吹的很带劲。莱维说当初他买车是为了减肥，呵呵，想想自己当初买车是为了什么呢？也许从头到尾都只是喜欢风划过耳边的感觉。早上自己一个人又把昨晚走过的路再骑了一次，感觉还算不错，有江堤，有青草，还有不知名的野花，更有几头大水牛在吃草，还有一些菜农在摘菜，仿佛回到了田园生活，只是作为打工一族的我们，懈怠不得，因为毕竟是要对得起别人给你的那份工资！继续一天的无聊工作吧，加油！

忙完工作，又是无聊的时光开始了，于是乎码字的时间来了，拿出本本，蹲下去感觉膝盖里面刺疼，才记起来，早上骑车之后膝盖疼的走不了路，不知道是不是象征性的告诉我，我应该去医院好好检查，也许不应该太在乎，但也不想像骑友说的那样别搞得膝盖积水！
请祝我好运吧1

微博里有人这样写到，“千万不要后悔，无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比你做错的事情更可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊，已经很有可能让你去做一件更糟糕的事情。”我想有些事情不是我们后悔而是没有勇气去面对，不想面对的只是我们没有勇气去承受罢了。

2013.3.1
一夜春雨后，今天去到街边的小巷里发现那里的大树上都长满了嫩芽，好美，不由得这样感叹，不知不觉，南方的冬天已经过去，春天已经悄然来临。办公桌上还摆在自己亲手摘的嫩芽，也许我不应该那么做，只是真的舍不得那片嫩绿在几天后就消失无踪影。落地窗外的茶花在和整个冬天斗争了以后今天也开放了一朵，看着那娇艳的花朵，真的很想时间就定格在这一刻。
回想昨夜，写着日记，眼泪滴在日记本上的样子场景，或许我应该向窗外的茶花一样，坚强而富有活力，只是自己却怎么也做不到，也许是自己对事情太过认真，也许是自己太过在乎别人的看法，所以才会失去了最真的自己，想想近半年自己走过的路，发现自己变成了正常人眼中的疯子，变成了疯子们眼中的傻子，或许是疯子们眼中的笑话，或许只有自己知道自己是怎样的，但那又怎样，原本以为这样做了自己就会拾起些许的自信，但越走越迷茫。

20130307
下班吹风，已经不能骑车的自己，只好将所有的不美好情绪憋在心里。以前从来不懂得跟朋友发脾气的人，今天莫名其妙的跟别人发脾气，不知道怎么说这样的自己，或者是一切都已经变了，或者说只是因为自己想回到从前。那个安静的女子去了哪里？
看天空的云淡星稀，感觉自己好累，连呼吸都快没了力气，过完今天就是38节了我知道自己已经不可能把日记完成了，所有的失望在此时一涌而出，或者从来不觉得自己是个糟糕的人，或许自己从来没有好过，只是。。。。
仅以此段话告别我在贴吧的欢乐时光，虽然在这里我真的很快乐。