我和她在一起不少日子了。我们一直觉得自己十分幸运，拥有彼此，平静快乐地走到今日，继续向前，所以，我觉得应该和大家分享一些感悟，才不辜负这种幸运，才敢求老天赐给我们明天的幸运。发这个帖子，算是“还”个“愿”吧。
　　有个童话故事，叫做“小马过河”，脍炙人口。不管是不是Les，人生就是小马过河。告诉你过得去的那个，也许是比你高大很多的老牛，告诉你会淹死的那个，也许是比你矮小很多的松鼠。所以，不管多么崎岖的人生道路，想不想走下去，能不能走下去，其实还是在自己的。
　　最可怕的不是那条河，可怕的是关于河的江湖传言。有时候这种“大家都说”的事情会把人弄得无所适从，瞻前顾后，失去勇气和热情。

读高中的时候，大家都说，你要是数学学得不好，就别上文科，上了也没戏。我代数很烂。我还是读了文科。高三的时候我在文科90多人当中常居前三，而我们班那个数学好的同学——他其余五科全“白痴”——最终却没戏了。少不更事的不信邪，加上别无选择，我过了“河”。
　　Les之爱也是一条河。这条河到底是村边小河还是弱水，那是因人而异的事情。可惜，江湖传言太多了。于是本来就没有过河经验的同志们，尤其那些年轻的，很多人望而却步，缩手缩脚，烦恼徘徊，也情有可原。
　　可是爱情，性倾向是没法子选择的事情。不硬着头皮过河，怎么办呢？
　　一个人所知道的道理，无外乎两种：一种是自己生活成功的经验或者失败的教训，一种是别人的经历带来的启示。我也不能用自己的所知代替别人的所思。我不能就说Les之爱有未来有幸福，或者没未来没幸福，我只想看见这个帖子的朋友自己琢磨琢磨，不要被那些江湖传言“忽悠”了。
　　我说的你同意呢，你就捧个人场；你不同意呢，你就去看看那些御姐贴好了。

江湖传言一——P最终是会和男人结婚的。
　　这个江湖传言的第一个发布者，不知道是谁，不过可以肯定的是一定是一个T。
　　因为如果这个说法成立，那么P都和男人结婚去了，不会跑来告诉其他Les关于P的最终选择的事情了。而且，P说这个对自己有什么好处呢？
　　所以，肯定这个传说是从某T那里开始的。
　　那么这个T是不是经历了所有的P呢？显然这是不可能的。那么这个T是不是调查统计了所有的Les的感情经历呢？显然这也是不可能的。
　　显然，此关于TP恋结局的说法近似于某松鼠对于小马能否过河的看法。
　　我见过一个很犀利的老P，她快五十岁了未婚，和自己的伴侣生活在一起，她说了一句令人绝倒的话：“说P最终会嫁男人，不过是想吓走别的T，自己上。”
　　——女人真不得了！老女人真不得了！老女人中的P真不得了！

退一万步说，一个P爱上了一个男人，和爱上了另一个T，对她原来的T意味着什么呢？
　　失恋。
　　都是失恋，有区别么？其实没有。
　　某种意义上说，一个女人，她丈夫在战场被敌人的子弹打死了和她丈夫被自己的枪走火打死了，结果都是守寡，没有分别。
　　当然，说起来感觉上会很不同。
　　同理，如果一个P和别的T跑了，这是一个纯粹的失恋故事，属于琼瑶阿姨的题材。如果一个P和男人跑了，这就使上升到了社会存在层面，很哲学了，属于西蒙?德?波伏娃领域了。——我失恋了，不是小儿科的爱情问题，是哲学社会学问题，这多有面子啊！
　　没法统计到底有多少P和男人结婚了，有多少P和别的T好了；更没法统计到底有多少P是爱上男人才结婚的，有多少P是只想走入婚姻才和男人结婚的。
　　从理论上说，爱上一个同性和爱上一个异性如果真的是一样值得尊重的话，那么一个P爱上一个男人，也没有什么令人发指的。从世俗的角度看，选择同***和选择异***如果都不过是选择一种生活方式的话，那么一个P甚至一个T选择男人，也没有什么值得大惊小怪的。
　　作为旁观者，我们可以说，“P一定会和男人结婚”这是一个“伪命题”。作为当事者，我们应该积极去爱，然后努力让自己的爱人，一直爱自己，心甘情愿地留在自己身边。
　　让那过不去河的松鼠T说去吧。

江湖传言二——现实太残酷，给不了她什么，真相爱，请放开手。
　　这属于典型的、过不去河的松鼠用来阻拦想要过河的小马的说法。有点儿类似“欲练神功，挥刀自宫”之类的武林秘诀。
　　所谓“现实太残酷”比较多的是指婚姻、家庭、孩子那些，也有指经济条件、社会认可什么的。
　　于是，就这个问题，我问我们家那口子，她很干脆地回答我：“你想给我什么？我想要什么我自己不会去争取？”
　　我哑口无言。我想给她什么？我想给她我的爱。我想让她在我这里想哭就哭、想笑就笑，我想在她疲劳病弱的时候照顾她，在她郁闷生气的时候开解她，在她伤心或开心的时候抱抱她。我想跟她一起享受我们身体的美妙和神秘。我想给她一个她可以做主的空间，一个她可以作梦的时间，一个她可以疼爱、可以欺负的人。
　　这些我肯定给得了，我给了这么多年了还能给下去。
　　她想要什么？稳定收入？她挣着呢。固定居所？她也可以有。朋友的信任和尊敬？她得到了。安稳的前途？她正在经营。我？在这里。
　　她还想要什么？一个婚姻她不想要，除非这婚姻属于她和她爱的人。一个的名分她不想要，除非那前缀是我的名字。一个被祝福的婚礼她准嫌麻烦，除非我坚持也许她能忍受。一个被认可的关系她不会拒绝，但现在这种亲近的相处，她也足够了。一个孩子——就算我愿意舍身亲自生，她都不要，她愿意把同样的精力和金钱花在我的身上。
　　如果她这样爱着我，我说我给不了你什么我要放你走，那么我会先被她逼供“是不是看上别人想甩了我”，然后被送去看精神科。

我问她，如果你被你父母以**婚怎么办？她奇怪地看了我一眼说：“胡说！”
　　的确胡说。我没法假设这事发生在我父母身上——太不可能了。我如果问我妈为什么不会这样逼我，她一定鄙视地看着我说：“我就是为你结婚活着的？谁逼得了你？”
　　没错，父母不是为了我们结婚活着的。同样，除了自己，谁能逼我们？
　　如果有人说你不结婚我就杀了你，我肯定结婚。但，会不会有父母这样逼婚？
　　为什么会觉得婚姻这本来是自己的事情，好像成了供奉父母的礼物？怕他们生气？怕他们影响健康？怕他们在别人面前没有面子？人这一辈子不可能万事如意。这一点父母比子女更早懂得。比我们更饱经沧桑的他们其实特能扛事儿，大风大浪都过来了，真不至于被一“不结婚”拍在沙滩上。
　　子女骨子里还是为了自己，为了自己显得孝顺、正常、成功，为了自己少听唠叨指责。
　　这不是父母逼迫的。
　　如果父母背弃良知，牺牲自我顺着孩子，叫做溺爱；如果孩子不顾事实，牺牲自我顺着父母，叫做溺孝。
　　父母吃的盐比我们吃的饭都多，其实人特有智慧面对生活。怎样接受女儿特殊的选择，自己琢磨，各有高招儿。
　　用不着假借“爱”的名义逃跑和抛弃。

江湖传言三——“出柜不可怕”或“出柜是灭顶之灾”。
　　我很欣赏在天涯看见一番话，说出柜其实不是一件事情，不可能只出柜一次就叫做出柜了。我们都不是明星，不可能召开一次新闻发布会就昭告天下了。向某个朋友出柜，还会向兄弟姐妹出柜，还可能向父母出柜……一次又一次，也许某一次出柜，遇到了这样的态度；下一次遇到了那样的态度，这些都是不好说的，所以断言出柜可怕不可怕，显然都绝对了。

我看见过极其失败的出柜。
　　最失败的其实不是人家不理你了——不理就不理呗，朋友总有渐渐疏远的情况，因为什么彼此疏远都很正常；也不是父母激烈反对，打骂乃至把你关起来——这种极端情况本身很少，就算有，它也持续不了，震怒和狂喜一样都不可能成为常态。
　　最失败的出柜是从那之后，父母心理有了阴影，逐渐抑郁，精神不健康，许多其他事情堆积到一起的时候，悄然选择用极端手段离开人世。
　　虽然无论从时间上看，丛医学角度说，还是社会角度讲，轻生者都不是因为女儿出柜而轻生的，但这无疑给出柜者沉重的心理负担，人生伤重难愈，从此灰暗莫名。
　　我也看见过非常成功的出柜。
　　出柜之后，父母心结解开，不再担心女儿人生未来，不再怀疑女儿有毛病，朋友为之祝福，家里如同多了一个女儿，大家欢天喜地，和睦得超过许多异性恋家庭。
　　我看见过极其不合时宜的出柜。自己正好失恋，痛苦异常，甚至恰好无业，这种时候出柜的一方也许想要得到理解和安慰，也许不想再承受秘密带来的压力，被出柜的一方看见的却全都是不健康、不幸福、不正常。这样的出柜只能带来二次伤害。
　　我看见过非常自然地出柜。在对方早就有所猜测的情况下，在对方早就接受了自己伴侣的情况下，在对方对同性恋有了相对宽容和理解的情况下，轻描淡写、水到渠成地告诉对方。出柜的一方没有当作多么严重的事情，被出柜的一方也不过当作一件意料之中的事情来看待。
　　我们俩没有选择对父母出柜。因为不想和我那学识渊博、为人端方的老爷太太讨论同性恋是否合理这样的社会科学话题；不想让她那天性敏感、不问世事的高龄老爹觉得女儿远离了自己之后，变得如此陌生和难以理解。
　　我们对我最好的朋友和最亲密的老同学出柜了。因为他们早就看出来了，甚至没有说破，却早都尽在不言中了。看见我生活状态良好，他们自己受到她的帮助和友爱，他们都自然接受我们。
　　出柜者不能一厢情愿，有时候你也得考虑被出柜者，人家从此两难：说出去，貌似泄漏你的隐私；不说出去，你出柜轻松了，人家倒关进柜子里憋闷了？
　　出柜or Not 出柜，这是一个问题。这个问题绝对是“小马过河”，自己酌情处理吧。

对爱情的长久稳定，是人类心理需求的一种基本需要，这我懂。但是，是不是不知道能不能长久，我们就不去爱了呢？我们就不去认真地、好好地爱了呢？
　　是不是不知道自己会不会得癌症死了，我们索性就不活着了？还是，活着每一天都愁眉苦脸、唉声叹气？
　　爱，就是相伴相怜。爱能不能长久，就跟“人活着有什么意思”这问题一样，只有爱下去才能有答案。你见过有哪个孩子先问清楚了人活着有什么意思才决定生下来的？
　　我们以前没想过能在一起多久。中间也很激烈地吵过架。直到最近，我们才对彼此承认对方是自己的爱人。这几年，才开始说白头到老的话了。
　　很自然地，情人变成了爱人，开始想象暮年光景。人到中年，相伴如许岁月，彼此深深地嵌入到对方的生命里了。万一拔出来，不仅会疼，会出血，而且留下的伤口会很深，很难愈合。这样的关系，再朝不虑夕地活着，有点太2了。
　　别管什么“长久不长久”，先爱了再说，好好爱下去再说，缘分没到尽头，那么接着爱再说。

江湖传言五——Les找伴侣，感觉第一位。
　　不管这是趟过了河的老牛说的，还是同伴淹死在这河里的松鼠说的，造这谣的那谁谁，你自己单着呢吧？
　　感觉，多么缥缈而莫测的词汇啊。
　　它可以成为始乱终弃的伏笔，可以成为水性杨花的借口，可以成为见异思迁的根源，可以成为放纵荒唐的理由。
　　有这么一词儿跟心里撑着，那人不单着才奇了怪了呢！
　　不能否认，北靖王看上贾宝玉那绝对靠的是感觉；不能否认，我看见我们家那口子最初也很有感觉。
　　只不过，“第一位”，这个说法绝对是那些居心叵测、狼子野心的家伙编出来欺骗纯良少T和无知少P的。

所以，别跟我说感觉第一。上述所有“希望”都不是感觉，而是生活。是生活必需的人品、性格、品位、精神状态、默契等等。
　　只要不是一夜情，你肯定希望对方在生活里也是一个你可以接受的人。这就意味着，其他所有非感觉的东西都和感觉一样重要。
　　老有朋友跟我说：“我也想要和她过下去，可是……”可是什么？可是你一开始找她的时候，没这么想。
　　有人觉得都Les了，还考虑什么人品性格道德操守啊，还讲究什么门当户对职业文化啊，只要看着合眼缘就扑倒！
　　行，我看行。就是你扑倒之后，站起来穿上了衣裳，你别跟人家要求“过下去”！
　　找过得下去的人就需要讲究那些非感觉的东西，就得讲究那些看起来和异性恋找伴侣没有什么区别的、俗不啦叽的东西。
　　天不会因为你是Les而变成桔黄色或者绯红色，爱情生活也不会因为你是Les就变成感觉第一位，是吧？

我就想说说这个“T”的问题。
　　第一，从我的经验来看，二十五、六岁以下的T们，千万要自强。
　　好好读书，努力工作，别一看见自己喜欢的女孩儿就什么都不顾了。有的孩子，高中就整天泡在女孩身边——这个我们理解，我们也打那时候过来的——但是，男孩子这样儿，将来人家有爹妈帮着娶媳妇，你有什么？
　　我一同事的孩子就是，我当初很侧面地跟她说，你的未来可得自己挣，你一不能指望父母接受你的特殊，还要求父母帮着你特殊，二也不能指望嫁个男人花人家的钱。我看她听明白了。
　　现如今找个工作不容易，别一到工作场合就盯着女同事。
　　要知道同事能成为朋友的都不容易，何况成为这么私密暧昧的关系呢？
　　御姐的小说看多容易上头！
　　好好工作，跟上上下下，里里外外和睦相处，自己职业稳定，才有未来。

第三，二十五到三十五岁的T，如果你还没有女朋友，你别着急。
　　你最自由了。你可以有大把的时间积累好自己，给自己打好事业基础，给自己腾挪出避免婚姻的空间，你可以让自己变得富于生活经验，善于应对危机局面，善于和不同的人打交道。
　　你还可以找。你有时间去好好找，找喜欢的、好人。有时间让好人喜欢上你。
　　不要只看外在——外貌、气质什么的。要综合评价。
　　人品最重要，然后是能不能当面聊到一起去——毕竟说话这件事情对生活在一起的人很必须，当然还得看着有感觉。
　　我们家那口子人正直善良，有原则，坚强。看不得不合理的事情，有点儿天真；谁有困难都帮，有点儿傻实诚；不会和人家玩暧昧，有点儿“土”；能够为了我们的生活克服困难。我们能走下来，我选对了人是很大一部分原因。
　　还有，那种妈妈怀里的小宝贝、那种爹妈拿钱供着的、那种一心顺从爹和娘的，咱们惹不起。
　　再有，那种来不来觉得面对社会自己很彷徨很纠结的，那种动不动想要穿婚纱别管和谁站一起、想要生孩子别管和谁生的，那种“整天不做工、还想白白吃东西”的，算了吧。