真的想要哭出来啊。
如果死掉就好了。
死了就好了。

我记得一开始建立了一个只有自己的高级群，会说说话。发发疯。
身边来了走了，也就多了两个人。却偶尔不敢说了。

才发现我其实一无所有。
眸眸说的对，我有温暖就想去。
可是没办法，体会过全身都冰冷觉得马上就要不行的时候。
这种时候，只要有一点温暖，你都会靠近的。不管是谁，你都想靠近的。
呵呵呵呵撒比。缺爱到这种地步。

用她的号去了你空间。日记，相册。
其实频道还有你没看到的。
不过既然分开了，那就这样吧。
温存只会让我们越来越僵。
记得剩下为数不多的好去过吧。
希望你好好的。
希望我，还有勇气活着。

这种时候我就特别想回家。
受了委屈我就想回家。
听老妈骂我也好。
这不是应该是二十多岁出去闯荡的人才有的心思么？
我到底怎么了。

一个人待在自己歪歪频道的时候，看到叶子也挂在那里就很温暖。
觉得还是有一个人在等着我的。
可是却又想消失掉。
不被人找到，我就能好好养好自己用最好的样子再出现。

其实喊过很多次救救我。
最后我发现谁都救不了。

求你别误会我滥情。
从来没有人教会过我如何正确对待感情啊。
你能不能教会我？
学完你就可以走了。

逢场作戏我都做不好。真是对不起。总是当真。

中午好姜帅，

昨天实在憋的难受给老妈打电话，说学校，说同学，说有一些压力。
忍了好久才没有哭出声，只是嗓子中途不停的变哑，哽咽。不知道她有没有听出来。
我说我实在受不了想出去走走，她从来不愿意我一个人出门。这次却也说五一放假你想出去就出去吧。
我说我不想读了，她说不管如何这学期要读完。
她说你拿来那么大压力不是私人的事情吧，我说我又没恋爱哪有私人事情。
实在忍不了，我才跟她不要又失眠睡不着不然以后不给她电话，挂了电话一个人在学校的湖边哭。
我也不知道哪来的这些焦虑。特别想家。
又手忙脚乱擦干眼泪鼻涕调整好回宿舍。
2013第一次流泪。

意料之中的磨蹭到三点四十多才睡觉。六点又麻利的爬起来，集合跑操。
不知道这个破学校搞什么军事化管理，没个外壳还自以为多了不起而弄这弄那。
早上去蹭了稀饭吃，不知道中午还吃不吃的下。和老妈说最近只吃两餐晚上不吃，从来不喜欢我晚上吃多的她让我多吃些，问我还有没有钱，说压力大就买点平时舍不得的东西，想吃什么觉得太贵没买的跟她说，买来吃。
如果我说其实我一天连以前一餐的饭量都不够她一定会说我。
早上的一个馒头，中午或者晚上小半碗面。半碗都吃不完。
嗯，这种事情就不要告诉她了。

我总觉得，只要再努力一点点就可以成功了。
事实也是已经看到胜利的彼岸了。
然后偏偏最后被逆转结局输得最惨。

用徒弟的号回去看的时候 你不在
然后我就下了。