我大概是陷入了一段自我厌恶期。。。如果不做点儿什么发泄下。。我怕我会憋成人格分裂。。。所以这只是个单纯的水楼。。。

昨天我狠狠地谴责了自己一晚上，连到梦里都没能放过自己。
都是一些格外纷杂的梦，好像醒来了无数次，又无数次地睡过去，每个梦都不一样却又都差不多。到后来也许连身体都受不了了告诉我这是在做梦，可是我还是放弃了久违的清明梦，因为梦里那种情绪与其让我清醒地感受，还不如让浑浑噩噩地梦境吞没它。 事实是第二天醒来依然会觉得那种感觉真特么闹心。

我其实是个很懒的人，记梦从来没有坚持下来过，翻了翻以前用来记梦的小本，最早的日期居然可以追溯到2011.10.14。一年多了，从开始能写下一长篇到后来只记清明经历到最后只写关键词，零零散散记下来的梦也还没能填满这个小册子。。

我总是乐观地相信车到山前必有路，船到桥头自然直什么的，但其实这些话已经成为了我逃避现实的借口，不敢承认自己的缺点不愿面对自己的失败，我讨厌这样的自己，想说“我可以改变”这种话都会觉得底气不足。
明明知道后果却还冲动地犯下错，明明能猜中不好的结局却依然不改变，想着会出现的意外惊喜，可惜幸运女神从来不在你身边。

你觉得可以预见自己的人生，但其实你预见的只是你的经验，而走上被自己预见的苦逼人生，其实是你自己的无能。
——《天真吴邪心理学》
很多事情,问为什么你就输了。为什么其实无关紧要,重要的是,怎么办?总结问题应该在最后,而不是在事发之后。
——《天真吴邪心理学》
只是把这些话说给自己听。

出太阳了心情也好了~
我决定这贴从此就是我的个人水楼了

有空很想买件跟紫苑和老鼠一样的外套

因为不爱，所以都错

你已经手握刀剑，那么就准备战斗。
你需要付出的……只是心底那点小小的温软，从此坚硬如铁。