其实我很反感老师太过干涉我的事，怎么说，我总觉得每个人有每个人的活法，我这样子就算是吃了亏也自然是会慢慢磨合的，现在说多了也是浪费口舌，倒不如由着我自己去。当然，从这里大概可以看出我这人骨子里其实不是什么乖巧听话的人。但是，我很少说出来，很少很少。懦弱也好，矫情也罢，我觉得说了也是白说，别人听了能给你什么呢？大多数人的冷嘲热讽，关系好点的大概就是违心的安慰。说不定还会让别人看透我的想法从心里鄙弃，那又何必？【我总是很在乎别人对我的看法，甚至包括我讨厌的人对我的看法。我对这个的在乎似乎已经超出了我的估计。】

这又要说到小学的时候，那时候我还不是很可以隐瞒我的性格与想法。有一次给老师检查作业，因为我超前做了一面，然后老师又给我折了两面说作为作业。回到位子之后我就跟我同桌随便说了几句，“真是神经病，这面我明明做了还给我折起来。”然而我始终没有料到，那个还不是很熟的同桌扭头就走向讲台把我刚刚说的一字不差得给老师复述了一遍。放学的时候，爸妈一起来借我，老师就找到我的家长，添油加醋说我不尊敬老师，道德品质不端正，从小就不学好长大怎么得了。我还记得当时我一直保持着低着头看脚尖的姿势，那一天似乎是改变我后来的一个很重要的一点。至少从那之后我就知道，有些话，是不能到处说的，特别是在有些人面前。

上初中之后，因为入学的分数还算可观，班主任就对我挺好，但是因为我平时不爱说话，加上也没什么表情，老师又似乎是对我比其他人要好，跟我不很熟识的同学自然而然的就认为是我家里有关系或者是有钱或者是跟老师是旧识，总之后来别人告诉我，那段时间同学对我的猜测是众说纷纭。我那时候还不知道这个，但是我知道的是，我入学干的事儿的确可能挺不招人待见。

因为有转走的同学送了我一顶棒球帽，挺好看的，不过看起来很张扬，所以我猜到可能会招来一片非议，但是不知道为什么，那时候觉得戴帽子会很有安全感，所以每天都会顶着那顶帽子去上学，甚至，只要不在教室内，我的帽子永远都在头上。老师为此也来找过我，父母也问过我，同学也好奇过。但我都没有给他们答案，不是我想装神秘，只是我不知道该怎么说出口，难道告诉他们我是个神经病有抑郁症不戴帽子觉得没安全感浑身空落落的特刺挠？！

好了今天就到这里了，好困我去睡了- -

好吧好吧虽然现在我在看电影- -但是，我来继续了= =

上文说到哪里啦？嗯，然后我因为意见分歧所以自己开了一个节目。刚开始的时候一切都还很平静，两边都没什么事情。后来英语老师找到我，说一个班两个节目的形式太重复不好。我也没说话，过了一会就又去找到老师说要不我改剧本。老师说他还是希望我能参加那个女生的那个节目。一来是觉得两个人一起组织会让节目更精彩什么的，还有就是不知道的人以为你们是不是关系不好呢。我也没答应下来，就只是说看吧。然后的然后，班上果真就流传起我们俩不合的传言。虽然这对我可能有影响，但是有人问到我这里的时候我也照样是我行我素没给予什么表态。

于是乎，大概是老师跟那个女生说了什么罢，我猜可能是我这里的剧目安排。总而言之，她们竟然在他们的节目里面添加了一首我们要唱的歌【所以她们就相当于是很多首歌串烧，我之所以知道是因为老师让他们在体育课的时候给我们表演看看】然后老师在课上就问我，你们唱什么【我知道那是明知故问】我就老实的报曲目，然后老师就说你来，到讲台上来清唱一遍。因为没有伴奏是很容易暴露声音缺陷的，另外我们彩排的时间也比他们少，毕竟是后来才开的。然后我就老实唱了，声音很小。老师却说什么声音太小了听不见，就你这样还想上什么之类的。然后全班就笑起来了。【那一刻我真正体会了被全班同学笑是什么感觉，即使可能他们没有恶意。】

当然，老师可能也是调笑一下，这是我能想到的最让我不受伤的解释了。总之，那时候我心里就很窝火，但是这么一来，老师等于是间接地告诉我把那个节目散了然后参加那个女生的。怎么办，还能怎么办，加入就加入，实在受不了就不参加。我当时是这么想的。果然，参加了她的节目我唯一学会的就是忍耐。任凭摆布，听着她一副流弊样的指挥，斥责，甚至把我调到角落【当然如果是应该去我绝对没意见，可是我的个子不算很矮，这么一来就会跟左边队形形成很不协调的对比。】没法，就这样吧。不想多说什么。因为那时候要是退出，不说老师会批评，同学会斥责，我也没那么残忍，队形都排好了再退出无疑是成心想让他们死定了。算了，这种出头的事还是不干的好。我承认那时候我很懦弱，当然，现在也是。

这件事情就这么平淡的收场了，但是也是从这件事开始，我知道了我从开学以来在别人眼中是什么样子。因为在闹分裂的时候，她那边的很多同学都来说我，什么恶毒的语言都有，当然也不全是这些，即使是安慰的也丝毫没有安慰该有的情绪。我在想，如果是现在的我去应付那件事。可能结果也不会有什么改变。

好的我要去上课了晚上再来。