小学有一次作业多到写不完，爸爸妈妈都看不惯了，让我不要写了赶紧睡觉。我只是摇摇头，擦干眼泪继续麻木地写字。
妈妈叹口气，可能是又心疼又气我的傻。
那种后来被称为执著的性格在我温吞反应慢的包裹下的确散发着十足傻气的气场。可我就是带着这样的武器才完成了目标，成就了高三暑假轰动的新闻。
“真想回去看看你啊，”你在电话那头呼口气，“想送份大礼给你。可我真是害怕，一想回家就会腿软。”
一年了。我不敢告诉你，你妈妈动了次手术，你爸爸一提到你就会叹气。你会写信，写邮件给他们，甚至和他们网络视频，却没回来过一次。
“银行卡里的钱很长时间才会少一些，过一阵又补上。这孩子……”我爸忙着安慰一提起就要落泪的他们，和他们一起叹息。
我最心疼的只是你。
望着窗外的雨，你沉默了一阵，好像在酝酿说话的语气。我趁机盯着你流畅锐利的下颚线，感觉到熟悉的气味慢慢复活，这时候才真实地感受到你。
“我没跟你讲过吧，我找到了我的亲生父母。”你皱着眉头转过脸来，眉间的“川”字道尽心情，“就是你高考完那个夏天，我终于见到了他们。”
“其实不是那么难找，只是我那一年都很犹豫，既不敢回家找爸妈，又不想去了解亲生父母。”
“他们甚至都要忘了我。”你有些难堪地捂住脸，“我记得父亲只是搓着手，说当时条件很差，把我过继给远房亲戚就搬了家，再没联系过。我的亲生母亲，连看我的眼神都和陌生人没什么两样。他们听说我上了很好的大学，只是说我命好，为我高兴。”
“他们后来又有了孩子，比我小六岁，围着他们撒娇。那才是他们的孩子。”
蓦地听到你苦笑一声，我心都揪起来。
讲完话你耸耸肩，“别可怜我啊，我现在还后怕他们当初要是和我爸妈抢我，那我不难为死了。”
称呼已经说明一切。可你花了多少时间做到释怀，没人了解。我想坐到你身边拍拍你，用了几次力还是宣告放弃，曾经的恐惧感突然出现，没过头顶。我感到害怕，连背包都没有勇气拿出来。
之前也说过，我一直在努力追上你。就像影响我的那个龟兔赛跑的故事。我是乌龟，你是聪明的兔子，我慢慢顺着你的方向前行，心底希冀你途中打个盹儿，好让我追上你。不是谁当第一的问题，只是想和你一起走一段我们都没有参与的路程。你不再胸有成竹，我也不会畏畏缩缩，那一刻我们平等而亲密。
我想当你的后盾。我想做离你没那么远的小尾巴。
捏着背包里不算厚的钱，我鼓不起勇气给你。更不会告诉你，因为约定过于突然，我在大雨中跑了好几处提款机才取齐我所有的积蓄，两万块钱。那里面有我的奖学金、打工的薪水、压岁钱，还有我对你的愿景。
还设想过豪情万丈地把钱递给你说“拿去”的傻兮兮的场景。我只是觉得，我终于可以有机会有资格支持你，我最不想看到的就是你吃苦。我心疼你一个人不回家到处旅行，那不是浪漫每秒的奇遇，你要自己赚钱应对危机，你要理清所有的情绪。我想和你站在一个起点上，然后让你相信我。
多美好的对白。虽然它的媒介是一沓粉红色的钞票。可你肯定不会在意这个吧.

我的眼神肯定都出卖了我膨胀的心情，我抑制不住紧张造成的颤抖。我要开口告诉你，你要继续去旅行，拿着这些钱。什么时候想要回来，我等着你，不过你要打电话给我。
“唉，小哑巴。”你每次要告诉我什么都会以这句话开头。
我只好暂时维持自然的状态，“嗯？我在听。”
你先谢了上菜的服务员，又慢条斯理地倒水给我，慢吞吞地张开口，“来看你之前，我回了趟家。”
“应该的啊，去看你爸妈了没？”不想多问你什么，我很清楚时间会扼死我的勇气。
“嗯，当然了。”
几片茉莉花茶在杯中打了个转，溢出来。
“其实我和爸妈聊了很久，决定出国完成大学课程。会移民也不一定。我爸他老了很多，我不能再任性下去了。”
“现在才告诉我，你太不够意思了吧。”我艰难地咽了口水。
“刚作的决定，新鲜热辣呢，就拿来给你了。”你放下手中的茶壶，两只手握在一起，“以后见你难了点，不过我会常写邮件、打电话给你的。”
“谁稀罕。”
脱口而出的话让我俩都愣了一下。我从来不擅长把话掩饰成玩笑的样子，这一次也不列外。
看得出你的眼神温柔下来，“那我把这句话当成撒娇好了。”
刚上大学，一切都诡异地和我格格不入。要和某个人或是某一群人保持亲密的关系，以免被甩到圈子外面。被忽视的感觉真的很可怕，好像让人穿了一件破烂的衣服走在人群中，大家都嗅到气味皱着眉头远离你。
我意识到时已经太迟。
竟然又缩回到小时候那个壳里，又失去了和世界同步的节奏。租了房子才通知爸爸妈妈，他们来看了我很多次，可没有办法。
我买了很多书，缩在那个令人感到安全的小世界里。甚至都没太想起你。能听到心底那个洞扩散的声音，预感自己迟早有一天会掉下去。很长时间不说话，舌头都要石化了。
然后你竟然出现在我的门口，敲开门不顾我的表情冲进来，嚷嚷着累，活生生，又像是我构造出来的梦境。我把你当成梦好了。我抱着电脑写作业，你不出声，躺在沙发上看书，脚高高的架着。
终于忍不住，我说：“喂，念一段给我听吧。”
那是你来的第三天。我高考完你没来，只寄来一大盒明信片。我来学校报到你没出现，却有和你要好的学长来帮我熟悉校园。而你，在我爸爸写邮件给你说起我的情况后，从中国的最南端跑到北方来看我。冬天冷得要命，你鼻子冻得通红，出现在门口。
你没看我，伸着长长的胳膊从茶几上挑出几本书，闷着声音读起来。
我死盯着作业上一排排要动起来的字不敢抬头。然后你站起身走过来，温暖的手掌覆上我的头顶，“我很担心你，什么都要努力看看才行，别忘了你的梦想。”
我差点告诉你，我的梦想自始至终都与你有关。
完了，再见，永别，さよぅなら。
我恨你。
出租车上我不再说话，盯着外面迷蒙的昏黄路灯，一路都在诅咒你。也许还顺带嘲笑了一下自己。
你弄砸了一切还是曾经的我弄砸的一切。我听着你一个劲儿地说要再来看我之类的话，不敢开口，怕自己变得歇斯底里不可理喻。也许我应该潇洒地打开车窗，把信封里的钱丢出去，当作祭奠。
没想到一切就是这样的结局。我作好了准备，你却走远。你喜欢过我吗？如果有，你从什么时候开始决定扔下我。
就这样感受到你我之间频率的误差。我终于明白你所说的，感受到什么在消失是怎样的感受。我的梦想，我追求的东西，我明显地感受到它们正从我体内剥离，遇见空气顿时化为虚无。
忽然悲哀地发现，我们的呼吸已经不在同一个频率上，原来的一切也许只是缘于我美好的现象。我们不再亲密，或是从未真正亲密过。你曾经带着我，却从没想过带我走。
也许这才是事实，我只是把我的梦寄托在你身上。
当时你念的那段话我都要背下来。
“……然而我无论如何也无法从厨房桌前站起，似乎所有力气都已从身上消失，就好像有人悄悄绕到我的背后轻轻拔去我的体塞。我臂肘拄着桌面，双手捂脸。黑暗中我想到落于海面的雨——浩瀚无边的大海上无声无息的、不为任何人知晓的雨……我一直在想这样的大海，直到有人走过来把手轻轻放在我的背上。”
外面暴雨依旧稀里哗啦地下着，落在地面汇成海洋，漂浮着城市的灯光。
“……不为任何人知的雨。雨安安静静地叩击海面，鱼们甚至都浑然不觉。”
脚隐隐作痛。我想忍住回去再哭个痛快。就这样打算着，你说什么我已经听不清楚。
我想你终于离开我。
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