英语69啊阅读表达竟然拿了8分啊天呐我乐死了这下不用担心过线了啊啊啊啊
语文总是95上下无论卷子难易想要有点提升怎么这么难啊
数学只有50我泪流满面只要一放松就狂跌要不要这么不稳定啊泪啊
文综选择竟然92啊历史这坑爹货选择竟然知错两个！可历史只对三个啊我去！不稳定去死啊！！

总分没问题了可是英语这不稳定的玩意我拿你怎么办啊泪

我爸说我安逸，所以刘逸思的逸不是飘逸的逸其实是安逸的逸么。。。

今年端午宜春有汉服活动！赣西汉服行动了！正好是高考后，就是邻市！啊啊汉服我来啦！～
方文山搞的汉服文化周也是在九月，千人汉服的吉尼斯记录。我一定要参与！
汉服复兴前景光明啊！

只有5天了。。。

前段时间看了以前记在本子上的心情、句子，特别感慨啊。
高一开始写的，大概是2010年12月左右开始写的。零零散散的，三年来也才写了不到一百句。一开始的话显得特别幼稚，有些假装成熟的感觉，以为看见的世界都是黑暗的，内心没有阳光，看不见阳光。于是世界都暗了。
也就写了六七句这样的，然后开始自己的心情，内心的困惑，不解，难过，悲伤，压抑。那时候的我是真的很难过很压抑的吧。看着那些文字也依旧可以回想起那时候的心情，深刻的悲伤。虽然我现在已经无法记起，无法理解当时的悲伤，但我相信那一定是真实的。大概是抑郁症吧。
近一年多来很少。写那本心情了，有时候看着就会想那是不是年少的自寻烦恼，因为上面有一句话是‘一切的烦恼都是自寻烦恼’。那句话写出来的时候我是想让自己。走出抑郁的，觉得自己每天那么沉默压抑真是很不好，所以这样告诉自己这样自我催眠，告诉自己其实只是自寻烦恼，那都不是真的，其实我没什么压抑的。
但是既然有这种想法就一定是真实存在过压抑的吧，那些话语所携带的感情是那么真是深刻。是真实而浓郁的悲伤。
现在想想真是庆幸啊，幸好记下来了，不然如果忘了那种悲伤，如果嘲讽不屑的以为那只是年少的自寻烦恼。当时那悲伤的自己知道了一定会绝望得哭出来吧。
然后就是高二的时候，那时候转学到了萍中，然后遇见了奇葩一般的兰天真。嗯，很好，很快乐。兰天真就是我的开心果啊，那活宝。
于是那本心情开始很少写了，偶尔写一写也只是一些。淡淡的，关于生活的，关于心情的想法，那么浓郁的悲伤和自我怀疑，终于变淡了。
但我。其实。还是压抑的，只是已经被深深的埋在了心里。
然后就是2011年的10月，我到了楚轩吧，一个转折点啊，一个让我取名为陌棱居的地方。
遇到了一群很好的人，很好的朋友，一起聊天，一起谈论关于最爱的楚轩的一切。然后就开心了，就笑了，就终于不再沉闷了。
于是。几个月以后，大概是2012年初，我写了这么几句话：“果然能够温暖人的，就是人啊。”“楚轩，谢谢你。”“我的心曾是一座荒岛，现在它长满鲜花”
大概，真的很好吧。
然后我所有的心情便都投入楚轩吧了，喜怒哀乐都与之息息相关，然后就写下了，“坏孩子，你让我难过了”
于是，倒是更洒脱了。
然后就很少再写那本心情了，大概除了去杭州没带本子外还有不再有那种深刻的心情的原因吧。
不过，在杭州的时候空间说说也发了不少啊，笑。
现在，大概以后也不怎么会写那本心情了吧。毕竟，高中都结束了，以后就是大学了，都长大成人了。那些。青春期的烦恼 也该结束了吧。

白天中午痴同学来学校找我了，话说真的好久不见了啊，自从一年前去了，几次回萍乡都没有机会见面，她家在市外，学校是住宿，上课不能出来放假被锁家里。以前都是我想尽办法去见她，但是心态总是会变的，再也不想自己巴巴的贴上去。于是这么久没见，都只是手机信件网络联系。然后几个月前痴同学说，她想我了，才发现我对她来说这么重要。于是我笑了，意味莫名。
以前都是陪着她去见她的朋友，这次难得，终于她来见我了。学校门口遇见好多以前的同学，她还是那么有人缘，我以前特别羡慕却怎么也模仿不来的。现在我早淡定了。
然后一起吃饭，中午两小时陪她在附近逛逛。痴同学很没耐性啊，快高考了，却怎么也学不下去了，能不能上二本都难说。于是问我关于萍乡学院的事。本来在本地人眼里都特别瞧不起本地学校的，在四月升本以前更是这样。学院老师到我们学校招生，那群三本都难说的倒霉孩子还不屑一顾。
痴同学说只要能有二本就行了，那和三本和专科可是天壤之别啊。可是本地院校减分之后的490分数痴同学都没把握，这倒霉孩子谁让你天天恋爱去了。
不过痴同学还是一个很有希望的文艺女青年啊，拉着我在旧书店待了一个多小时，在那挑书，和我说她们学校诗舍的事。然后一门心思学写诗，看些文学的书，提高文艺素养。
然后我就说她很文青，我是绝对和文艺搭不上边的，没那份心思。
我主要喜欢传统文化，对于她看的近现代的西方的文学，我实在没兴趣。要是诗词歌赋说不定还会兴致勃勃一些。
然后开始给她讲我热衷的汉服活动，讲那些浮躁之下的蕴含深刻底蕴的前辈们。我说我觉得他们像现代版的五四青年，我觉得这会是一场伟大的运动。
然后给她讲汉服的内涵，讲我是怎样潜移默化的影响我妈，讲方文山在西塘举办的活动，讲我要去参加。
她一边看书一边说支持，然后我就觉得特别无趣。但是好歹有人听 不像卉卉那样说我喜欢的都是些‘奇特’的东西。
然后我说起我看的小说，已经从yy变成了考据严谨的历史小说，我总是特别喜欢那厚重的历史沉淀感。
本来打算高谈阔论一番我从小说中了解学到的东西，但是旧书店里来了几个客人，小小的书店颇有点挤。女老板说，我们小小年纪就博古论今呐。虽然没有恶意 但我总觉得不那么热舒服。
那个挑书法帖子的客人笑着考较我 问我袁崇焕是不是汉奸。天知道我哪里认得他。我只不过是从小说上对主角所在的那个朝代的那几十年有些了解罢了，只不过大致知道我目前所看的两本书所写的朝代的特点一知半解罢了，我只是为了学习了解。
然后在那一问三不知，有些恼，然后谈性全无。我知道我的一知半解很浅显，但总有一天我会满腹经纶的。
痴同学挑好了书，我们离开，然后随便聊了聊身边琐事，在小店看小玩意，像同龄人一样聊对未来的期望。我要去旅行，要去内蒙古骑马。面朝草原，风吹草低。
我特别想要一句像“面朝大海，春暖花开”那样好听有韵味的句子，说出口特别霸气，一听就是有理想的人。笑。
我到底底蕴太浅，但我总有一天会沉着稳重，言负其实。
然后和痴道别，她搭车回那建在山上的学校。我转身回那街边烦恼喧嚣的校园。
我。不知道为什么。萍中人总暗觉骄傲，其实也没什么优越。一中的学生二中的老师，我当过一中de 学生，但我更喜欢二中的老师。

最近很有写一些什么东西的欲望，连写了两篇长文，虽然只是日常闲笔，但看起来也清清淡淡令人舒服。
好吧，作家之路等着我呢，就算不求名利，也只求写着愉快。

昨天我本来想早睡的，结果一篇长文码了四五十分钟，然后手机关机，可是辗转反侧睡不着，我想我大概是三点多睡得。早上突然醒来，爬起来去拿衣服，看一下时间才六点三十五，以前可是七点十五都起不来床的。才睡三小时，我真不想熬夜的。白天昏昏欲睡晚上睡不着。我觉得我需要安眠药。

起床气越来越重了，弄得喊我起床的人都被窝惹得特别不高兴 不高兴的心情一传递给我 我起床气就更重了。恶性循环。
我觉得没睡好的我和正常时候的我都不像是同一个人，毫无理性，毫无耐性，任性妄为。

还有两天。。。后天就要高考了。。。紧张啊！

啊啊啊纠结啊。纠结纠结纠结啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

听君一席话，胜思十日夜。

十个小时后，我将在考场答题，语文。

考完了～～有种茫然感，好久没有尽兴的玩了，都不知道要玩什么。计划好玩什么吃什么怎么狂欢，都没什么兴趣。
但是，好歹又一个阶段过去了，轻松了。学习什么考试什么都丢一边去。现在好好适应一下准备开始我缺失三年的暑假生活吧！