纠结于生与死在痛苦时肯定就是了

曾经的记忆，很多已经淡忘，但总有一些件事，一些人，熟悉抑或是不熟悉的脸庞，犹如海市蜃楼一般浮现在眼前。平添了几多感慨、有遗憾有温暖。

其实从小到大我都是一个偏悲观的人，从初二开始发生了一些事情让我那会儿偶尔有自杀的念头，后来被朋友开导后这个想法没了，但遇事总是比较偏激悲观。
到了初三我发现自己有严重的身体疾病，那段时间加剧了，但是那时候对抑郁症的概念不清楚，只觉得那是电视里的东西，没往那方面想，不过那时候很长时间每天都失眠，学习没有动力，也想过一死了事。
这几天发生了一些事情… 我浑身发抖，忍都忍不住的那种，不是因为冷。晚上严重失眠，虽然最后也睡着了，可是以前最多失眠一小时就睡了，这几天都是三点过后才睡着，醒来后死活又睡不着，两天睡了8小时不到… 我很疲劳头一直痛着可是眼睛闭上去好久一点也睡不着… 我不知道是为什么，明明很累却睡不了觉
我不想这样下去……我还要好好学习……再这样我的人生就毁了。

我同学拉着我去学校找心理咨询老师，约好明天中午。可是我一想到她是老师就毫无信任感…

我在网上测试过，我是重度的，可事实上我没这么严重！

本来我想找我那同学的妈妈的，可是我同学说找心理辅导最好不要找认识的人，找一开始不认识的人好像有助于辅导。

我的难受是基于一个很在乎的人对我的憎恶和责怪以及完全不信任…
事情我不想说具体，因为我把这事情告诉了几个要好的朋友，他就质问我是不是喜欢把事情到处宣扬…我很难过
我不知道怎么才能忘记这些……显然短时间是不可能的，可是这样的话我就一直在想着怎么赶紧离开这个世界……所以……我怕我真的撑不下去
还有我每天都睡不着……死活睡不着我怕我垮掉

那天1点躺在床上，到三点半，愣是没有一点睡意…

吃药
——❤我为自己带盐思密达，喵~❤

请个假去医院

楼下吃翔。

我在上高一
不太希望自己的人生在这种时候就这么惨淡…
我难过的时候有时候会忍不住找人倾诉 我真的没法控制 我只要在难过时候一停下来什么事情都不做我就有种要死掉的感觉…可是别人听多了就觉得我一直在矫情