【笑话】不搞笑，我自切小JJ…

上厕所时，从口袋里掉出来一个硬币，离隔板大概五公分。
　　正当我在考虑要不要捡的时候，隔壁伸过来一只手，把那个硬币捞走了

一群人在聊天。
　　A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。
　　B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……
　　C大叫不好便冲了出去。
　　D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…

有个临危不惧的朋友。他买了一条有浮力的金项链，老粗了。
　　有一次，加夜班后赶地铁，到了地铁口看两小伙骑摩托奔他而来。他知道这俩人要抢项链，于是马上摘了项链扔到草丛里。
　　俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找，他镇定地跨上摩托骑走了。
　　劫匪傻了，狠了狠心说：“报警！”

在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一个人落在了后面。
　　这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

　这房间脏得不像话！昨晚我竟然在房间里看到一群老鼠在打架！
　　房东不屑，这么便宜的房租，你还想看什么？难道还想看斗牛不成？

法律系期末考试神题
　　有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！
　　问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

一个小妹妹聊天，她说男生就像洋葱，女生想探知男生，于是就剥，边剥边哭，后来发现没心。。。我告诉她，其实你一直剥的就是他的心，他一开始就把心给你了，你却不相信。

　我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。
　　站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香，于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！
　　更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我

一男子头部受伤 ，血流不止 ，女朋友送他去医院。
　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。女朋友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了，女朋友松了一口气。
　　到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何，大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片，估计这兄弟就挂了。

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着：“踏入花坛，罚款三元！”
　　真是为难！

有次去商店买东西，听见商店老板在里屋嚎叫：“你这个贱货，我长这么大没见过你这么不要脸的！你还要不要点尊严了？干这么丧尽天良的事，你真是禽兽不如……”
　　后来听到一声狗叫，那老板说：“你还好意思叫，全让你吃了还没饱，是吗！”

一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”
餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。
　　毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”
　　她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”