回复：【笑话】不搞笑，我自切小JJ…

凌晨三点，医生家的电话响了。
　　“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”
　　医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。
　　“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

接着啊。还有吧？

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"
　　孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"
　　听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼

一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服。
　　司机提醒他：还没到你房间呢。
　　醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。

美女抱怨道：“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜，累死我了！”
　　朋友听后，解释道：“梦的意思是告诉你，你是鸡。”

今日贫僧碰巧路过此地，见到楼主在此大吹牛B，妖惑众生，唯害苍生，老衲一心向佛，心存善念，于心不忍，助人为乐，敬老爱幼精神，唯有捡起一根树枝对着楼主的菊花猛刺过去，口中念念有词：施主，我顶你。

一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
　　我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车，众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号，突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了，于是女孩的手机真的丢了……

你知道为何避孕套分为3个装、6个装和12个装吗？下面为您解答： 3个装是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个； 6个装是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个； 12个装是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个....

某局长收完贿赂后让司机把钱送家，嘱其保密，司机将钱放在内裤口袋里。到局长家他问：家有人么？夫人：没！司机：那就好！边说边脱裤。局夫人惊问：你？别乱来！司机：我给钱！夫人：给钱也不行！司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干！

有五个兄弟在一起闲聊！老大：“爹说了，只要我们好好干，秋后咱都娶媳妇！” 老二：“狗屁！那咋还把妹子嫁给别人了？” 老三：“**！一家人不能日！这你都不知道！” 老四：“屁！那爹咋还日妈了！” 老五：“一把手，日谁都行！”

一修电线工人在电杆上作业。突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了… 不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来… 领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……”

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊鞭 ！那个男的就问：是不是想让我补补啊？只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味。

上厕所没带纸
　　前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸。
　　于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音。
　　又发了条短信，结果几分钟后也没来。
　　情急之下，一怒，群发给好几个同事。
　　几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸到厕所观赏我的英姿…