回复：【笑话】不搞笑，我自切小JJ…

一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
　　吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
　　我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
　　“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
　　我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
　　牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
　　只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

今天坐公车到站后，一男人突然堵住车门说自己手机不见了，不让人下车，众哗然。这时有人说打那个男人的手机，看在谁身上响谁就是贼。一女孩主动借手机给丢手机男人拨号，突然靠近车门的一男子挤下车拔腿就跑，丢手机的男人也没还女孩手机就去追，转眼都不见了，于是女孩的手机真的丢了……

某局长收完贿赂后让司机把钱送家，嘱其保密，司机将钱放在内裤口袋里。到局长家他问：家有人么？夫人：没！司机：那就好！边说边脱裤。局夫人惊问：你？别乱来！司机：我给钱！夫人：给钱也不行！司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干！

有五个兄弟在一起闲聊！老大：“爹说了，只要我们好好干，秋后咱都娶媳妇！” 老二：“狗屁！那咋还把妹子嫁给别人了？” 老三：“**！一家人不能日！这你都不知道！” 老四：“屁！那爹咋还日妈了！” 老五：“一把手，日谁都行！”

一修电线工人在电杆上作业。突然，一只松鼠跑进了他的裤裆里，他忍了… 不一会儿，又一只跑了进去，他也忍了！后来他从电杆上掉了下来… 领导问为什么？他说，一只进了，我能忍，两只来了，我还能忍！只是，他们说的话我忍不住了！他们说：“果子一人一个……”

昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊鞭 ！那个男的就问：是不是想让我补补啊？只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味。

上厕所没带纸
　　前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸。
　　于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音。
　　又发了条短信，结果几分钟后也没来。
　　情急之下，一怒，群发给好几个同事。
　　几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸到厕所观赏我的英姿…

昨天和一个美国同学解释我国的司法制度，说到我国的法官都等同于官员，是有行政级别的，对方于是问道：那你们的首席大法官是什么级别，我告诉他是副总理级，对方大惊：还有比这个更加荒唐的么？我说：有，他没有上过法学院

班里的人太多了
　　幼儿园有一个很大的班级，老师让小朋友们问问题。
　　大家一个问完接下一个。但是有个小孩一直把手举在空中。
　　当轮到他问时，他却把手放下了。
　　老师问：“你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
　　小孩回答：“来不及了，已经尿了。”

某医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、化痰、解渴。横批：一日见效。

MM对着坐在一旁的男同事嘲笑个不停！男同事奇怪的问：“笑什么呢？”MM指着男同事的半边脸，说道：“你这边脸上起了个大豆豆！”男同事不屑的说：“没办法，这半边脸天天对着你，风水不太好”

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴，回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了。老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：“草TM，他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹！”

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。