你只看到我的楼数，却没看到我的网速。你有你的回复，我有我的速度。你嘲笑我一无所有，不配抢楼，我可怜你总是被抢。你可以轻视我的速度，我会证明这是谁的时代。抢楼是注定孤独的旅行，路上总少不了吐槽和嘲笑。但那又怎样，哪怕人头到账，也要抢的漂亮。我是抢楼哥，我为自己代言

地下室要比院子里的臭味要浓的多。
好在地下室里的排风扇一直开着，大部分的臭味已排到三楼上面的出气口去了。 
我捂着鼻子，看见她倚在暖气片上，脸上没有什么表情，没有痛苦，没有狰狞。或许有一点点虚弱，一点绝望，还有死亡… 
她腹部的伤口腐烂的厉害，几只苍蝇嗡嗡，里面不时有蛆虫爬出。
这一年的冬天特别冷，她没穿什么衣服，我怕她冻着，就把她绑在暖气片附近。

我看着她，同脚尖轻轻的踢了一下她的小腿。我说：“哎…” 
我的脚只是轻轻的蹭了一下，她小腿的皮肤便破了，流出一些透明的液体… 
我开始觉得恶心，也有点惋惜。 
她很漂亮，很好吃。 
不过，好在半个月前，我已经尝过了。 
她腹部的刀口就是我划开的。

我从储藏室找到保鲜膜，她太臭了，得赶紧处理掉她。 
我解开绑在她身上的绳子，上面的勒痕很深，纹路清晰。
她身下一摊水渍，应该时死后大小便失禁造成的。
臀部和脊背由于贴在地板和暖气管道上，变形的厉害… 
我一层层的用保鲜膜把她裹住… 
包裹她的时候，我不小心扯掉了她的几缕头发，还有几乎碰掉了她的下巴… 
她的下巴歪着，似乎想对我笑…

我气喘吁吁的坐在地上，看着被我裹的十分精致的她，像极了作茧自缚的春蚕。
可惜，她无法破茧而出了。 
我扶起她，把她倚在旁边的过道的墙壁上，就像她第一次偷偷来找我时在我后面痴痴的笑… 
是啊，那时的她，繁花似锦的年纪。 
我笑了，我对她说：“你来怎么不说一声？” 
她扬着脸，说：“怕你说忙，不让我来。” 
我说：“怎么会？” 
她又笑笑。 
…

我和她认识三年了，三年来我一直对她垂涎三尺，很想尝尝她的味道。
之所以一直没动手，一则她还小，我要长大8岁。二则我的确很喜欢她。 
她白白嫩嫩，五官精致极了，且淘气。

凌晨2点，我扛着我裹好的“春蚕”从地下室出来，径直去了后院。 
后院是一个池塘，一个并不是很大的池塘。 
两年前，我把池塘周围围了护栏，放养了鱼苗，不养别的，只养鲶鱼。 
我把“春蚕”扔进池塘后，心里隐隐有些伤心。这本是我的菜，便宜这些鲶鱼了。

我就坐在池塘边，趁着月光，池塘水面不时有水花溅起… 
这是一个蛮有诗意的夜晚。有些安静，有些凉意，适合想些让人悲伤的心事… 
我已经28岁了，我想我总该是一个有故事的人吧。

20岁之前，我一直漂泊在外，母亲守着这个老宅。我回来时，她已人归黄土。 
我想她老人家至死也没原谅我吧，她一直对我杀了父亲而耿耿于怀。 
我没有错，母亲过于糊涂和死心眼了。 
我曾在母亲坟前诉说：“妈，当初他逼我吃屎的时候肯定没想到后来我会吃掉他…” 
母亲的坟已成荒冢，若不是有青松为记，怕是很难找到了

. 我不是一个有缺陷的人，至少我是这么认为的。
但父亲不这么认为，父亲一直记恨着我和母亲。 
我的出生对父亲来说本是一种迟来的喜悦，四十多岁终有后，自然对我十分宠爱。
而母亲在嫁给我父亲之前便曾有一子，却想要个女儿… 
自小，母亲便由自己的心思将我打扮成女孩的形象，头花，小裙子等等一应俱全的往我身上试验。我原本就秀气，母亲的心思没有白费，打扮出来，要比那些真正的女孩更好看… 
母亲笑了，很幸福的样子。 
但笑的很短暂，幸福也瞬间即逝。她看见了我腿间的物件，便无奈的叹了口气，轻轻的扯去我的头花…

母亲忧伤的表情让我觉得我身下的物件是一个可耻的邪恶的东西，因为我曾看到过有些孩子腿间只是一条细缝，并没有像我一样有凸出的东西。 
而母亲明显要更喜欢那些有细缝的孩子… 
我天真的以为我只要割了那个东西母亲便会喜欢我了。 
… 
然而，母亲哭了，父亲也哭了。 
医生叹了口气，对母亲说：“以后当闺女养吧。” 
母亲看着我，伤心欲绝的说：“可他也不是闺女啊…”

母亲忧伤的表情让我觉得我身下的物件是一个可耻的邪恶的东西，因为我曾看到过有些孩子腿间只是一条细缝，并没有像我一样有凸出的东西。 
而母亲明显要更喜欢那些有细缝的孩子… 
我天真的以为我只要割了那个东西母亲便会喜欢我了。 
… 
然而，母亲哭了，父亲也哭了。 
医生叹了口气，对母亲说：“以后当闺女养吧。” 
母亲看着我，伤心欲绝的说：“可他也不是闺女啊…” 父亲生前在自家前院经营着一家饭馆，这个池塘以前养着好多东西，
有王八，草鱼，鲢鱼等等，还有种藕和养着一些鸭子和大鹅。
不过父亲死后，母亲也懒得搭理，便荒废了。 
我回来之后又重新修整了一下，挖深了许多，且只养了鲶鱼… 
鲶鱼是个好东西。我吃不完的可以卖给饭馆的客人，客人吃不完的和变质的可以喂鲶鱼。 
有些我认为不好吃的客人我也正好喂鲶鱼。

饭馆曾经是父亲的，里面的每一件东西都留有他的痕迹。
我没有扔掉它们，因为我并不恨他，虽然他曾经虐待过我。
我只是看轻他，他没有分量，我有时会嘲笑他。 
就像我当初一刀刀割他身上的肉的时候，他是那么的害怕我。
等我再把他的肉一片一片放进锅里的时候，他脸上的表情几乎让我笑出来… 
我问他：“要尝尝吗？”

地下室的尸臭味怕是三两天无法消除了。
我对腐烂的尸体无感，甚至厌恶。
我认真的将地下室清理了一遍又一遍，还是感觉到脏兮兮的。 
我收拾了女孩的一切东西，衣服，鞋子，包包等等，准备拿到楼上烧掉…
不知怎么的，我忽然便伤心起来了，一阵彻入骨髓的伤心让我恸哭起来… 
我抱着女孩的遗物，仔细嗅上面的味道时，我才明白我忘记了我不应该把女孩丢给鲶鱼，我应该留下点什么…