其实自己特别害怕冷落所以一直都在融入你们当被冷落时会显得孤单无助努力想要与你们交谈的话题变得轻松.

忘了自己是从什么时候开始说话变得小心翼翼可能是环境问题也可能是因为相处的人变了一定不会是我变了因为自己心里明白现在的自己还是跟以前一个样.如果在我面前的人还是那些陪着我疯的人那样我将会是最真实的自己但是人已不在再怎么幻想到头来还是得面对现实.这就是生活.

自己曾无数次构想和你的未来想着我们以后会一起吃饭会手拉手一起逛街会相互等彼此下班会一起生活在一起晚上相拥而睡然后早上起来第一眼便能看见对方这样的以后很幸福很平淡但只是这样就足够了不是吗

我拥有双重人格只有在你面前我可能才是最真的自己吧有时连自己都搞不懂为什么会这样想过后又像个没事人一样该玩玩该干嘛干嘛每次一静下来心就会不由自主的乱想甚至猜测然后身边的人都跟着受无谓的伤害一次又一次再怎么爱自己对自己好的人都会承受不住这样的折腾.

所以一个个在乎的人都离自己而去当时还怪她们背叛自己然后自己就感觉像是个被抛弃的人一样现在想想多么厌恶那个自己恨不得抽她两巴掌明明是自己把在乎的人一次又一次推向别人又何苦埋怨他人背叛自己呢似乎从来都只会想别人的错而自己从来就没好好检讨过自己.

突然不想再想下去了越想就越恶心自己有点适应不过来了.先睡会等下课再来写吧-3-

有时候很反感自己什么事都说好要做的但总是会假装忘记而不去做就如我昨天说下课就来写明明记得可还是没来我在逃避吗不是这没有人别人也看不到我在担心什么连自己都不清楚.

就算没观众自己第一个被感动俞灏明的其实我很好听了一晚上自己都想哭了见人就是矫情呵呵其实我不懂到底怎样才算矫情.我站在这你们进的进出的出我都闭口不言我有多心痛想着就算沉默寡言也会有人指指点点怎么过不如自己好过.

胃又开始痛了反复翻身捂住那一部分痛得好像有成千上万的东西在咬一样疼得我龇牙咧嘴然后拿起药吃了两粒慢慢的胃不在闹腾了渐渐的不怎么痛了只是自己脸色苍白嘴唇被咬得渗出一丝丝血腥原来早上又没吃阿难怪会这么痛多少次了已经慢慢习惯每天胃痛一次.

那自己又能如何熬下去呢算了能熬过多久就熬多久吧现在就去吃早餐为了我的胃着想.

早安自己.

放假两天完全是泡网吧了你总是在我放假的时候会很忙我不知道这算不算巧合你总是说很忙没时间陪我让我一个人呆着心里会乱想现在脑子好混乱算了看小说去了放松自己.

没有勾心斗角只是很平常的问候这样也会让我心暖比起那些暗地里捅你一刀的人好得多